用戶119103814
搞笑短信大全100條
寄語：凡人生之生也，必以其歡，憂則失紀，怒則失端，憂悲喜怒道乃無處。愛欲靜之，遇亂正之，勿引勿摧，福將自歸。愉快的笑聲，是精神健康的可靠標誌。真正的快樂是對生活的樂觀，對工作的愉快，對事業的興奮。搞笑短信大全100條由勵誌故事網收錄，快來讀一讀，笑一笑吧。
1. 爺爺在醫院取藥,護士小姐說藥效小時。爺爺回家一向笑,孫子問:爺爺你怎樣一向笑啊?爺爺答:護士小姐說要笑小時耶!
2. 狼敲門：小兔乖乖，開門喲！小兔子：來嘍！兔媽媽：不許開，他是狼！狼歎氣：唉！騙一個女孩容易，騙一個女人太難。
3. 一直對你情有獨鍾，你的麵孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：“老板，那豬頭給我切一半！！”
4. 其實我也舍不得，其實我也很難過，其實我也不想說，其實我也不想做，但是花這一毛錢發條消息告訴你，我換號了，我覺得很值得！我是xx新號xx。
5. 某小學老師講《孔融讓梨》，要寫出讓梨的動機。答案主要分成四類：梨爛了；孔融正好牙疼；叫拿梨的人幫他做作業；為了要成名。老師悵然
6. 老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
7. 在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
8. 小區裏十戶人家九戶都裝了防盜門,隻有一戶沒裝,一天九戶人家一齊被盜,唯有沒裝防盜門的這戶躲過一劫,且小偷在其門上寫道:“你放心我,我也放心你!”
9. 老公老公，接電話吧！A君笑笑說：我老婆！兒子兒子，接電話吧！B君：我媽媽。爸爸爸爸，接電話吧！響了N遍後C君：噓~！喂你好啊經理，有何吩咐！
10. 土豆出嫁後改名叫馬鈴薯，出國留洋取名洋芋，之後回國探親碰到村裏二奶奶，二奶奶說：我以為是誰呢？原來是山藥蛋子回來了。
11. 農民趕驢進城遇到無賴,無賴問:吃飯沒有?農民說:吃了.無賴:我問的是驢.農民一聽轉身抽驢兩耳光:給老子不老實,城裏有親戚也不說一聲.
12. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不語,熊又問:“你掉不掉毛啊?”老鼠戰戰兢兢地說:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了
13. 某人出差外地,轉來轉去,迷路了。看見一個小孩子在路邊玩耍,就走過去,摸著他的頭問:“小朋友,請問這是什麼地方?”小朋友答:“這是我的頭。”
14. 好久不見，十分思念。號碼已換，情意未變。無論歲月變遷，無論滄海桑田，老去的是紅顏，不變的是笑臉，漸濃的是期盼，永遠的是思念。沒有天長地久的號碼，但有天長地久的朋友，記得常聯係哦！
15. 我在後院裏挖坑，朋友過來問我在幹啥。 “哎，我的狗過世了，我給它挖個洞埋了。” “那麼，”他追問道，“旁邊這三個洞是給誰挖的？” 我說：“都是給我的狗挖的啊，結果全都不夠大，所以我再挖個新的。”
16. 胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”
17. 下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
18. 監獄教導員：你究竟做了多少壞事兒，連一個朋友都不來看你。犯人：朋友，這不全在這兒了嘛！
19. 話說一哥們每年到八月十五準時拉肚子並且都得拉上好幾天，而且狂瀉不止那種，眾人皆以為其靈異體質發生的靈異事件，後來盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節才發現，這哥們吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑or幹燥劑撕開，撒在上麵……回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
20. 我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終於可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了．
21. 生活就像狗血劇：趕早班，買了早點車上吃。下車打電話，完後發現垃圾袋還在手裏，手機沒了。隻好翻垃圾箱。一大娘過來：小夥早啊，這個我剛撿過了。
22. 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有個自己的個人網站。
23. 知道嗎？我一直暗戀你，想你的臉、你的唇、你的舌頭、你的耳朵，可是我太窮沒勇氣表白，現在我有錢了，我可以大聲說“老板，把那個豬頭切一半給我”。
24. 昨日你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！
25. 公牛：完了，考察團又他媽來了，每次來都吃那麼多牛鞭，這次我要慘了！ 母牛：哎，我他媽也倒黴啊，它們每回吃完牛鞭就吹牛逼！
26. 有一位年輕人，經過艱苦發奮，橫渡了英吉利海峽，當他登陸時，一位老人走上前來，摸摸年輕人濕漉漉的頭發，不解地問：“小夥子，你還不知道這兒有船擺渡嗎？”
27. 送你一枝紫羅蘭，願你一生沒麻煩﹔送你一枝康乃馨，願你生活更溫馨﹔送你一技黃玫瑰，願你開心又富貴﹔送你一朵喇叭花，願你天天有錢花﹔祝你快樂。
28. 哎！手機又掉廁所了，這是今年第個咧，換手機都把人換暈了，但是朋友的情誼不能換啊，請記住我的新號，有事沒事常聯絡，祝親愛的朋友天天開心，手機永遠不去廁所洗澡！
29. 春天到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窩，我們還等什麼？
30. 抬頭望“偉哥”，回頭思姑娘。
31. 秀才新婚望著娘子**體來了詩興曰：“平原兩小峰，山下一小坑，泉水日日湧，翠草四季青：。爹在隔壁聽見忙曰：”兒呀，這真是塊風水寶地，爹死了就埋在這兒了“。
32. 請你猜迷語：何水無魚，何山無石，何樹無枝，何子無父，何女無夫，何城無市，每句打一個字，六個字連在一齊是句什幺話？(賈寶玉老處男)
33. 答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。
34. 潑水節，大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵：媽的，誰他媽潑我？！旁人勸他：潑你是祝福你。罵者大吼到：少來這套！哪個傻蛋拿開水潑！！！
35. 父：你隻知道花錢，可知道錢得來不易嗎？子：怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。
36. 老鼠對著天唱道：“隱形的翅膀，讓夢……”沒唱幾句，就被其他憤怒的老鼠團團包圍了：“行啊小子！隱形的翅膀？哼！早看出你是蝙蝠化妝成的奸細了！”
37. 由明天開始，市決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
38. 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
39. 水在流，魚在遊，忘掉所有的優愁﹔風在吹，雨在下，很想讓你笑一下﹔朋友心，如我心，跟你聊天最開心﹔天有情，地有情，願你天天好情緒。
40. 下崗小夥你別愁拿起鐮刀和斧頭見了生人一聲吼該出手時就出手你有我有大家有
41. 三隻蝙蝠一起去茶館喝茶，它們剛落座，其中一隻蝙蝠說：老板來杯“血”，頓時另兩隻蝙蝠大笑，這年頭誰還直接喝啊。於是第二隻蝙蝠說了：老板來杯檸檬味的“血”，接下來第三隻蝙蝠說：老板來杯100度的白開水，第一和第二隻蝙蝠見狀哈哈大笑，就在這時隻見要白開水的蝙蝠突然從兜裏掏出個“衛生巾”往杯裏一放,說：你們懂什麼啊，這年頭流行泡茶喝。
42. 紅顏多薄命，黃臉多認命.
43. 曹操與蔣幹見麵，蔣幹出於禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見麵，曹操先打招呼：“幹，你全家好嗎？”幹暈死。
44. 那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，隻見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
45. 丈夫對妻子說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還隻能點著蠟燭看電視。
46. 等俺有錢了，俺也不辭職，天天遲到早退，還穿短褲背心拖鞋上班，讓他們隨便扣！俺還要買兩輛寶馬，一輛開道，一輛護駕，俺在中間騎自開車，還帶著你！
47. 手機換新號，拿你來開張。電話你不接，隻好消息發。舊號已不用，快快刪除掉。新號雖難記，用用就熟悉。願你常聯係，號碼記心裏。朋友感情深，心中常惦記。願你快樂如意！
48. 媳婦洗衣做飯,老公誇:“能幹,我好幸福!”媳婦刷鍋洗碗,老公誇:“能幹,我好幸福!”晚上,老公想親熱.媳婦說:“為了你幸福,你啥都別幹.”
49. 豬圈每次喂食都放音樂，一隻懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”
50. 今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛！
51. 升旗儀式上，校長作思想報告：“……我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
52. 當白雲飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺；當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被甓中…哈…哈…
53. 想你想得不行了，打球蓋不了姚明了，想問題趕不上列寧了，心髒沒事也偷停了，不和你聯係是不行了。
54. 人 會談戀愛, 不特殊; 牛 會吃青草, 不特殊; 豬 會按電話, 才特殊; 還按! 真是神豬! 哇 還會笑!真是酷呆了的豬!
55. 饅頭和麵條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便麵開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你！”
56. 山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
57. 現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
58. 惠普：實話告訴你們，惠普很生氣，後果很嚴重！
59. 不一樣的號碼，一樣的情意，不一樣的數字，一樣的朋友，號碼雖有些陌生，但友誼真摯深厚，朋友，我換號碼了，第一時刻通知你，記得要常聯係喲！
60. 警告：你好！由於你的手機外形難看，樣式過時，已嚴重影響本市的市容，我們決定發射信號摧毀該機。
61. 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
62. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每一天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不好在吃飯的時候說那麼不衛生的事！”
63. 單身的小王問老李：為什麼法律規定一個男人隻能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
64. 唐僧西天取經,叫八戒前去探路,可八戒一向未歸!遠處來了一個酷似八戒的人,但沙僧說可能是妖精,唐僧說等我發條消息看看!回的是八戒不回的是妖精。
65. 四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在床上，掛在牆上。
66. 必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保證我店持續200%的高額利潤。
67. 馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
68. 很懷念那段日子,你在我前麵扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又幹淨!也誇我:多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!
69. 如果規定一個人一生隻能對一個好，我情願那個人就是你。我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定……那就算了！
70. 手機號碼數字換，請把老號刪一刪；波波嘴來動動手，可愛聲音為你留；高興之餘齊分享，首當其衝我最強；憂愁壓抑把我找，保準逗你哈哈笑。要找我來也不難，新號xxxx記心間！
71. 自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後麵有人說：那是正因心靜自然涼…
72. 一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裏的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
73. 貓把凍僵的老鼠暖了過來。老鼠說：“恩人，您真善良，您會得到善報的。”貓答曰：“過獎，最近天涼，凍得太硬對牙不好！”
74. 某某，本人號碼年世已高，若在用怕是會翹，因此本人此刻重用他的秘書。就是此刻這個號碼。那個號碼要靜養，因此就不必騷擾。我是xx，新號xxxx！
75. 魚說：我從不閉眼睛是因為我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
76. 丈夫睡覺夢到正在調整收音機的頻道，手在老婆咪咪上轉來轉去說：怎麼沒聲呢？老婆不耐煩道：沒插插頭當然無聲啦
77. 悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所！
78. 風雨無情人有情，對你想念沒有停，雖然不是常見麵，一樣會把你思念，有空過來瞧一瞧，時刻化做喜鵲橋，祝你天天樂逍遙，常來信息聊一聊。
79. **:100元我不是你想的那種人;200今晚我是你的人;300你不用把我當人;400不管你來多少人;500無所謂是不是人.
80. 某拷羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想烤幾分熟
81. 鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見麵。鴕鳥：我隻是想問…你用了什麼牌子的脫毛劑？
82. 一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現在在外麵！男：一定要伸到裏麵才算嗎？
83. 最完美的產品在廣告裏，最完美的人生在悼詞裏，最完美的愛情在小說裏，最完美的婚姻在夢境裏。―――人人都希望完美，但這隻能追求而不能指望。
84. 一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上麵寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
85. 那天我打你的手機，有語音提示說：機主正在裸奔，請稍後再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示說：機主已奔出服務區！愛情哲言
86. 夜裏我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服隻有你，你到底在哪裏……睡衣。
87. 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大鬧天宮。 青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。 壯年時，我們就是沙和尚：工作多了、老實忠厚。 老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻煩。
88. 世界上最遙遠的距離不是天涯海角，不是生離死別，而是我站在公交的車門裏，你卻擠不上車……
89. 媽媽見女兒閉著眼睛站在鏡子前,覺得莫名其妙:“你在幹什麼？”女兒說：“我想瞧瞧我睡覺的樣貌。”
90. 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關聯還有得救嗎？女友回答說：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
91. 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星
92. 老虎讀完三國去抓野豬。見豬窩裏空無一豬。大呼：空城計，轉身見獸夾上一死豬，大呼：苦肉計！忽然又見到了你，大喜到：唉唷，還有美人計！
93. 聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死為止！欽此，領紙！
94. 小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
95. 做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看消息的是蠢才！
96. 生在塔克拉瑪幹沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！
97. 太太對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不必再患夢遊症了，因為那個女人出國旅行去了。
98. 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
99. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
100. 想祝你情人節快樂卻沒有人陪你,想祝你婦女節快樂你卻沒有這個權利,想祝你六一快樂你卻超過年紀,終於等到國慶節，隻要是個中國人都可以過啦！
