葉子落丶瀟瀟
一：上課睡覺:某生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什麼在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什麼閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什麼直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什麼直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”
二：我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:"家中隻有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽"(最後隻能說明我是個好男生)
三：從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四：母親再一次叫兒子起床:"雅克,好孩子,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了""公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞"
五：黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
六：老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以後不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻隻剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，隻留了我一個。”
七：我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:"你最後回來了,好極了"我很高興以為孩子們都怕我,誰知太太又之後說:"家中隻有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽"
八：所謂一見鍾情，但是見色起意；所謂日久生情，但是權衡利弊。所謂哥們最牛，但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九：赫魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
十：孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
十一：藍藍的天個性的你,無奈的我掛念你;白白的雲可愛的你,無助的我惦記你;青青的風遠處的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤單的我在想你!
十二：甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裏的碗碟全被她從樓陽台給丟出去了,結果"乙:"結果如何?"甲:"這天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家"
十三：辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
十四：數學這東西。才是三分天注定。七分靠打拚。剩下分就真的沒辦法了。
十五：上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，嘩的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，這天咱們講第一課《從小講衛生》，請大家把書翻開”。結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個的把手指伸到嘴裏蘸一蘸，翻開書。哄女孩子開心的話
十六：吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯裏吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！（一般般）
十七：屎殼郎與蚊子談戀愛。屎殼郎：你啥職業？蚊子羞澀地說：護士，打針的。你呢？屎殼郎小聲說：咱們是同行，我是中醫捏藥丸的！
十八：母親對女兒十分生氣。“這就是現代的年輕人！”她對兄弟姐妹說。“歲就交上了男兄弟姐妹，但卻忘了母親的歲生日！”出處:,轉載請保留。
十九：時刻讓人品味等待的魅力，空間使人倍感牽掛的美麗。許多時候人與人之間的祝福，並不需要言語來體現，就如此刻你靜靜的看我發給你的消息……
二十：四隻老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每一天但是幾次大街不踏實；丁：時刻不早了，回家抱貓去咯。
二十一：護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“留意肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
二十二：史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。”“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。“噢，瑪麗小姐，”醫生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你”
二十三：你的眼睛就像天邊的兩顆星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
二十四：拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
二十五：廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩就應去追，幽默的短消息發給小烏龜！
二十六：你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！去年夏天咱們去海南療養了半個月，回來後你猜怎樣著？她就連牙齒都曬黑了！
二十七：不好問我愛你有多深，跑到烈日下曬曬，太陽代表我的情；不好問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
二十八：老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”（對付關聯已經差不多了的）(心痛的句子)
二十九：送你一座感情島!花點時刻去找找!裏麵風景真是好!種滿片片相思草,養了兩隻感情鳥!擁有感情島情緒個性好!祝你開心沒煩惱!
三十：初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
三十一：班長問：咱們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下方的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
三十二：狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。最後有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！搞笑消息
三十三：對麵的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
三十四：看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是咱們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下老八會給你辯護十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關聯，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
三十五：女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你鍾愛人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。老板："你先替我收一下，一會過來交給我。"
三十六：娶了老婆更是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚！
三十七：你的內褲與拉登的相似，美國的打擊目標已鎖定它！請迅速脫掉扔入水中，並裸奔到十公裏以外！
三十八：初一的月亮彎又彎想你的人好孤單十五的月亮園又園沒你夜晚好難眠今晚的月亮羞答答想你才把信息發想你太深愛的真月亮代表我的心!
三十九：婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和麵。兒子叫：“娘，麵稀了咋辦？”婆婆：“加麵！”過了一會兒兒媳婦叫:“娘，麵幹了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把麵給用完了！婆婆大怒罵道：“真他娘笨！要不是我縫被子時把自我縫到被子裏了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
四十：時常想你在心裏;日日念你在哪裏;總不忍心打攪你;這天隻是太想你;發個信息問問你;何時能夠見到你;順便還要告訴你;我的心裏隻有你。
四十一：死。男生，你今晚要怎樣死。
四十二：某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
四十三：首長：同誌們好！士兵：首長好！首長：同誌們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。（對付比較開放的）
四十四：去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他說：佛祖麵前眾生平等，沒有學生票！
四十五：明天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮鬥了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。(失戀的個性簽名)
四十六：男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”女：“多謝。”男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”女：“多謝。”男：“小姐，你像聖水一樣純潔。女：“多謝。”男：“小姐，你能嫁給我嗎？”女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”
四十七：某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同誌們辛苦了！”
四十八：犯詐欺罪:某所大學的法律係，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授十分詫異：“怎樣解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
四十九：兒子:父親,給我講個故事父親:好吧從前,有隻青蛙兒子:不,我要聽曆史故事父親:好把在宋朝的時候,有一隻青蛙
五十：默默的思念很深．默默的祝福最真．默默的懷念難舍難分．默默的牽掛永遠在心．默默的等待與你相逢．默默的我想你太深，太深．．
五十一：嫁給我吧，我用石油給你衝廁所，用百事可樂給你洗澡，用波音接你上下班。答應我吧？
五十二：我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。最後有一天，你忍不住當著眾人的應對我吼道：“我不是豬才怪！”
五十三：咱們每一天都會錯過一些東西,錯過時沒有發現,事後卻追悔莫及母親說人最好不好錯過兩種東西:最後一班回家的車和一個深愛你的人!
五十四：您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
五十五：我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓？
五十六：某方言很重的領導講話：兔子們蝦米們，鹹菜太貴，不好薑瓜，要豬蹄（同誌們鄉親們，此刻開會，不好講話，要注意）。
五十七：你有權持續沉默，但說的話將成為我鬧事的證據；你有權請律師，保護離婚時的人身安全；如果你沒私房錢請，我不會帶給這筆資金！
五十八：母親再一次叫女兒起床:"乖寶貝,該起床了你聽公雞叫了好幾遍了""公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞"
五十九：說村裏有一個傻子，天天對一口井裏喊：“十三，十三”。有個過路人好奇，便去問傻子：“你喊什麼呢？”傻子不理他，之後喊：“十三，十三”。過路人於是自我去看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，之後喊：“十四，十四。”
六十：拿手機的人聽著：你已被愉悅追蹤，被好運追捕，被富貴監視，被健康襲擊，被成功偷襲，被愉悅瞄準，請立即放下手上的愁煩苦惱武器，身上的傷病壓力炸彈，立刻束手就擒！
六十一：生物老師正興致勃勃地在台上描述著非洲野豬的長相,偶爾眼光一掃台下,竟然發現多數學生都在打瞌睡於是大為光火,喝道:"你們要看著我啊!不看我,你們怎樣知道非洲野豬長什麼樣貌啊?"
六十二：名人說凡人活得沒味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娛樂叫鍾愛生活；凡人沉迷娛樂叫虛度光陰。
六十三：問：請問你的室友小陳怎樣受的傷？答：咱們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠，結果他贏了。
六十四：和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男生睡，疼到要
六十五：去女友家玩，和她父親一齊吃飯。屋子裏就咱們三人。電視裏正放著一個長得很猥瑣的老男生，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！”(aabc的四字詞語)
六十六：下雨了精神病院裏好多傻子拿著毛巾香皂在雨裏洗澡，隻有你獨自在窗台看著，有人好奇地問：你在幹什麼呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。
六十七：兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認識啦！（有點曖昧）
六十八：年輕的教士在森林裏散步，一隻大狗熊突然出現，教士拚命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進了一個水坑，撲倒在地，絕望之餘，想上帝祈禱：“主啊，把這凶猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”
六十九：漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外麵養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
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一：天蒼蒼，野茫茫，沒車沒房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來不見漲。有錢生活沒期望，不知何時能變樣。隻願你薪水見漲，口袋鼓脹！
二：男生三十正學壞，擁抱同一代，吟唱“糊塗的愛”；男生四十已學壞，環抱下一代，吼唱“遲來的愛”；男生五十更加壞，手抱第三代，輕唱“同樣的愛”。咱哥們可別學壞哦！
三：一女生很醜還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女生見他是個胖子，火了：死胖子，醜男生！男主角也火了：至少我以前瘦過，你漂亮過嗎？
四：你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風，我要把你指揮的團團轉；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自我找梯子摘下來！
五：醉漢倆耳朵全是水泡。兄弟姐妹問：怎樣回事？該死的，老婆把燒熱的熨鬥放在電話旁，我把熨鬥當聽筒了。另一邊呢？醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎？
六：一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活隻有你能拯救，知道嗎？人民幣。
七：征友啟示：笨人男歲（年前）本科，隻差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（兄弟姐妹合租）；有車（大眾共享）；擇偶條件：看到消息的人都行男女不限
八：外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。於是問一個乞丐：“怎樣把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
九：你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。
十：周郎妙計安天下，天下兄弟姐妹是一家；莫笑農家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多麼優美的詩句，你是否已經陶醉了思緒；兄弟姐妹請把首字連成串，這是周末我的祝願：“周末，快還錢！”
十一：遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，此刻台上演奏的是什麼曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。
十二：雷人語錄：少壯不發奮，老大富士康；做人要低調，工作要高調，老媽總強調；你所謂的感情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。
十三：天不生仲尼，萬古如長夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。
十四：一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
十五：你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎樣了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我最後－－踩到狗屎啦。
十六：天很藍，陰雲總要散；溫很高，生活總要過；情很真，消息總要傳；話很短，關懷總要送；話不多，總要說出口：這天月，欠我的飯要請我雙份。
十七：一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：能夠嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
十八：胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女生從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！
十九：人生繁華，數你瀟灑；約會愉悅，攜手感情，耍耍小樂。揮手作別煩惱，春植期望，夏迎花香，秋冬收獲。仕途順風，你高瞻遠矚，常到樹上玩耍，留意摔下！
二十：某日記者進入長壽村進行采訪，期望得到長壽村的養生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發童顏，榮光滿麵，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。於是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養生秘訣是什麼呢？”老者此刻麵露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什麼，咱們長壽是正因咱們要為後代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子買房子買車子娶女子養孩子！”
二十一：聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去麵試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業，發展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！
二十二：要風流不好瘋牛；要倜儻不好涕淌；要裝酷不好裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！
二十三：愛是假的，房產才是真的；潛質是假的，關聯才是真的；靠親爹是假的，靠幹爹才是真的；什麼都能夠是假的，但錢不能是假的。至於你信不信，反正我信了！
二十四：我第一次時很緊張，他一向要我溫柔地放鬆，之後插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白獻血是這樣的！
二十五：一日，某上學哲學課上老師提問：“文和明有什麼區別？”某哲男答：“當然有區別了，就拿人的姓名來講：大家能夠叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧
二十六：想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內牛滿麵，含著你欲火中燒，愛著你紅光煥發，拉著你稀裏嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我鍾愛吃的小辣椒！
二十七：大學畢業在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
二十八：是誰以前讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰以前讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰以前說不後悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛並愛著你。
二十九：女兒纏著父親講故事，父親沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。父親說：從前有隻蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，父親說：啪被打死了
三十：最近怎樣樣？兄弟姐妹是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
三十一：啤酒肚？沒關聯，彰顯肚量大；大粗腿？沒關聯，不怕狂風吹；蝴蝶袖？沒關聯，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關聯，宅男腐女動起來，再不動動要發黴。
三十二：一日放學後，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
三十三：豔陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
三十四：西天取經歸來，師徒四人立了業，便開始思考各自的婚事。於是，他們一齊去相親，去見一位美麗女子。結果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你胡子太多，親吻紮人。”孫悟空更不解，此女擺擺手說“你太善變了！”眾人同問“為啥豬八戒能夠？”此女說“正因豬八戒最懂女生心，帶出去又安全可靠！”
三十五：大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果！！！不好來信息
三十六：一個認為自我豔壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院裏對著鏡子感歎：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你必須會長命百歲的。”
三十七：我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈！
三十八：最近撞大運，買彩中大獎，準備送點給你，就四千萬吧。千萬平安，千萬愉悅，千萬健康，千萬愉悅。錢我已幫你存進“吉星高照”銀行了，密碼是：。可隨時取哦！
三十九：八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什麼樣！
四十：老師讓學生寫學費與成績的提議，生命寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。
四十一：【社會辣評】：A股已日薄西山，H股是明日黃花，此刻最流行的是P股。坐動車，跟直接去投胎有什麼分別？一艘航母足夠，兩艘留意追尾。有些橋和樓，其實是通往天堂的桌麵快捷方式。牛肉麵裏吃不出牛肉，正如老婆餅裏吃不出老婆。
四十二：吃飯不用愁，隻需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是隻大笨牛！
四十三：一女士從浴盆裏出來，突然發現一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎樣了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
四十四：一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
四十五：換戀愛對象的過程：換上一個美女後，發現長相不配了；換上一位富家女後，發現消費不配了；換上一個官千金後，發現地位不配了；換上一個少女後，發現姿勢不對了；換上一個淑女後，發現感覺不對了；換上一個浪女後，發現帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝感情愉悅。
四十六：油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，此刻一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還能夠看看美女，但我每次堵車都隻能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動幹著急！我這小爆脾氣呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每當遇到堵車，我都“堵車不堵心”。多謝啦！我的好車枕！
四十七：忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回複啊，這天隻吃了三頓飯，正餓著呢！
四十八：有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子
四十九：昨日我發現自我很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬鬆的衣服穿，還減肥幹嘛？你說他是不是有病啊？！
五十：螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它說：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什麼樣了，走路都橫著啦！
五十一：那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你麵前麼，你竟然還要去動物園看。
五十二：無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人能夠阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將愉悅再次唱響——我心愛的麻將！
五十三：某君給母發一消息：兒已三頓不知飯味，速彙款。其母彙款問其因。回曰：“一頓西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請，酒足菜飽，粒米未進，乃三頓不知飯味。”
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