曉風殘月洞房夜
1、“我有潔癖”“那你怎麼三個月不洗澡？”“我嫌水髒。。。”
2、“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁腳”“哐哐”——食人族做飯時愛唱的歌。
3、1969年7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙艙門，沿著梯子緩緩走出，隨即他在月球表麵留下了人類第一個腳印，並說出了那句名言：“沙發。”
4、閻王：“堂下之人說說你怎麼來的？”“和別人比憋氣”“然後呢？”“我贏了……”
5、公交上兩個女生在嘮學校的事，其中一個傷心的說：“我班就兩個女生，最氣人的我還不是班花……”
6、俗語說：“今日試，今日弊。遇到難題，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依據滴。名人名言
7、昨曰喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事？那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我電話裏大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
8、高中時數學老師巨牛逼，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！！！還時不時丟出兩張牌淡淡道“梅花j方塊4上來做題。。。。
9、一男生發信息給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的；誰知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
10、有一次去外地，由於不知道路，打車又怕被宰，出火車站準備問路，正巧碰到一遛彎的老大爺，我上前問:“大爺，去xxx路怎麼走啊，”意思是坐哪路公交去，大爺若有所思的想了足足有一分鍾，說了一句讓我至今難忘的話，“哦,我想起來在哪裏了，你打個車就到了”
11、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裏，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：“寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。”
12、得小學畢業那會，流行拿個本本相互留言。一天一個女生拿個本本讓我留言，思忖半天。總覺得要體現自己的才華。於是提筆：計劃生育我不怕，帶著老婆闖天下，樓房瓦房隨你扒。不生兒子不回家。還記得寫完特有成就感。至今也忘不了那女生看到後笑的那個慘啊……
13、有個飛賊搶了一姑娘的金項鏈，回頭看姑娘既不喊也不追，以為是假的！居然又跑回來，把項鏈扔回來了，他以為是假的！姑娘很淡定的說：“人家4000多買的好吧，我隻是不敢追。”飛賊，你想多了。。
14、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢？”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
15、今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，於是我接了錢頭也不回走了……回到宿舍，給了自己一巴掌！MD瓜忘拿了
16、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正麵接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
17、酒店裏。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店裏所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什麼話？...
18、我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裏了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗”
19、磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。一看到你，我的眼光就無法離開。”鐵鍋不知所措：“可是，可是。
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