2、部隊醫院，雙手負傷的年輕軍官，請護士代寫家信。他口述道：“……這裏的護士都不漂亮，一個比一個醜。”護士抗議：“你這樣說太汙辱我們啦！”“沒辦法呀！”軍官苦笑著說：“俺媳婦醋勁大，如果說你們一個比一個漂亮。那就麻煩大了！”

3、一個當兵的朋友說的： 訓練逮到一老鼠，澆點汽油就給丫點了！丫估計是疼了，掙脫了就跑，丫居然衝向導彈庫……幸好沒有堅持到底，半路就燒死了，嚇死我了……名人名言

4、初中那會，妹妹帶女同學回家玩。因為無聊所以我們三打撲克，很靜，我沒忍住放了個很響的屁。時間停頓了三秒，氣氛很尷尬，於是我對妹說：＂妹，該你了。＂我妹說：＂我，我放不出來。＂

5、在肯德基編程，一個乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續寫代碼。他沒有走，看著我在幹什麼。過了一會，他悄悄地說：“這行少了一個分號” 我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂? ” 乞丐滿眼含淚：“就是因為懂這個，所以我才落的今天這下場。”

6、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她麵色更紅，頭更低，“你再猜！”

7、老師問：如果一男人老婆違反了計劃生育，跑了，那麼可以抓他老公麼。我淡淡的說不行（因為不能無故限製人身自由），我旁邊的二貨居然說，難道懷孕了沒他老公的事？抓！！前排一妹子轉過來，悠悠的說，綠帽子怎麼辦。

8、阿狸：“我可不可以親親你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我剛才說什麼？”桃子：“我可不可以親親你？”阿狸：“可以可以！”！！

9、本人女，身高165，特羨慕那些嬌小依人的小女生。某天晚上我弱弱的問道：老公，你是不是特羨慕那些老婆小鳥依人型的？我好像這輩子也沒個機會了…老公看都木有看我一眼，說：“沒關係，我是楊過。”心下暗喜，難道老公以為我是小龍女般的~“為什麼呀？”想不到這廝來了句：身邊跟個大雕。。。

10、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

11、老公跟媳婦睡在床上，老公看到媳婦頭發掉了一根，於是就撿來放到自己身上，媳婦說“你撿我頭發做什麼？”老公說“假裝你審問我，問我這頭發哪裏來的嘛！”她很認真的說“你給我老實交代，這根頭發哪裏來的”我很淡定的說“豬身上的……”

12、昨晚，一大三學弟去逛大四畢業生離校之前的跳蚤市場，看到一堆外語院學姐在賣書，一枚學姐見他過去，便調侃道：“求帶走。。。“學弟抬頭看了下，問了一句：“書還是人？”瞬間，便看到學姐臉上一個紅蘋果。。。這不是gc，gc是學姐說了句：“手機給我。”就這樣給了學弟她的號碼。。。

13、老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭？” “六次。”一個學生很快就答出來了。 “哪六次？”老師又問。 “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

14、幾個吊絲出去秋遊，坐車的時候，售票員問：你們從哪裏來，要去哪裏啊？ 他們幽默地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。。”全車的人都笑了。售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對麵去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”

15、我見同事將情人電話備注改成10086後，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆麵前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，老婆立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然後對我吼道："你當老娘傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?"

16、A：“幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住。” B：“……大爺，來玩撒！”

17、小侄子讓蜜蜂給蟄了頭上起了一個疙瘩，正準備去把蜂窩消滅掉的時候，小侄子說不用去了已經有兄弟替他報仇了。我問他結果，他說心裏平衡了，大家們都哭著回來的！！！

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