1、食堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員。養員。員。。。瞬間，我和我的小夥伴們都驚呆了……

2、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。。。 女朋友在下麵看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友和下麵的人就聽到的是這樣的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！

3、高三時期語文不好，基本屬於倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”多麼痛的領悟！

4、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪裏？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前麵圖書館，那裏麵肯定有。”他又說：“我是問男廁在那裏。”我說：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊！！”我：“……”

5、初中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。 第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。 然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。 我偷偷問他怎麼了。這貨華麗的來了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。

6、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術。”媽媽：“為啥？”兒子：“語文課生字多，算術上麵隻用十個數字。”？？名人名言

7、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

8、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票？ " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經買票了！ "

9、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麵，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麵。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑

10、走路上，碰見一考試坐我後麵的同學，平時經常看我的答案。然後 他：“幹嘛去啊？” 我：“自習去，後天要考試了。” 他：“哦，去吧，笨鳥先飛。” 我……尼瑪，有本事考試別看我的。

11、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀

12、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：“你敢打人？！” 老師：“打你怎麼著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？” 同學一琢磨…… 後來老師就被送去醫院了！！

13、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

14、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！”

15、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，隻是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮據家人隻能拮據小三 於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後隻說了一句話：“嗬嗬，和我比花錢？”

16、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照麵，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了..

17、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

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