2、課堂上，老師叫學生做一篇作文，題目是——假如我是經理。 學生們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。 老師走到他跟前問道：“你怎麼不寫？” 該生愛理不理的說：“等秘書！”

3、有次我和爸爸看《珍珠港》，美軍的船沉了，海裏好多士兵亂撲騰，掙紮著。 我覺得奇怪，於是問我爸：“爸，怎麼海軍不會遊泳啊？” 我爸瞟了我一下，說：“你見過空軍在天空上飛啊？

4、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳麵。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的台詞：小羊們，我回來了！

5、高中時，同桌上課吃早點，吃最後一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學麵前麵目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～

6、今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說:“這什麼櫻桃，屁味都沒有！”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了！”

7、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏隻有他一個人。突然，從後麵的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉裏的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分錢也沒有。那你為什麼發抖？大漢怒喝道。我...我還以為你是檢票員呢！

8、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老板說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”

9、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什麼？班長回答：老幹爹我：哎，乖兒子。班長：…… 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什麼？ A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老幹爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。

10、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：“喂...”，以為她會說什麼，電話那頭隻是沉默。“還好嗎？”他問。依舊沒回答，他發狂地說：“你知道不知道我多想你！”電話那頭終於傳來悠遠熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”

11、一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你！” 卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…

12、女友：真傻！你的手表被搶，為什麼不大聲呼救呢？我：如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更糟了。

13、昨天門口烤毛蛋的大爺不小心把爐子碰翻了，我急忙幫著撿，旁邊有個好心姐姐也幫著撿，突然從後邊過來一輛私家車馬上壓到地上的毛蛋了，那大姐大喊，唉呀媽呀！！！大爺的蛋啊大爺的蛋啊。隻聽得哢哢，壓碎兩個，那姐姐說，還好壓的不多，就壓碎兩個蛋蛋...…大爺若有所思的在風中淩亂！！

14、今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到， 通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他 哥？”他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不 出來，這麼年輕。就當爸了”他老爸說“哎！多 大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”

15、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大！“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。。。。

16、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是短信發來發去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優秀,要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

17、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以後開車別太快，危險。

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