2、一二貨開車撿起交警偷放在樹後的流動測速攝像頭，放在車上拉走了。警車緊追其後，開了一個多小時，那貨帶著攝像頭進了交警隊：“大哥，您看看這玩意是你們的不？我在路邊撿的！”

3、今天我在公交車上放了一個響屁，旁邊當即有好幾個人轉了身。瞬間我就有一種自己上了好聲音的感覺……名人名言

4、甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

5、昨晚淩晨的時候下樓，看到門衛大爺在花壇裏撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然後我就想打招呼緩解下氣氛：“大爺，這麼晚還澆花啊……”

6、校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫生快幫我看她手上的傷口。”醫生問：“這傷口半天啦？ ”“恩，上午被紙片割的”醫生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...” 男忙接話：“怎麼樣？”“就自己好了”

7、火車上有售貨員賣水果。。。有一屌絲男問：“有橙子嗎？”售貨員說：“有！”屌絲又問：“我沒刀子怎麼切”？售貨員說：“我有！”屌絲又問：“用刀要錢不！ ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我！”然後華麗麗的拿出包裏的橙子。。。

8、同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”同事：“是的。”攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。”

9、地鐵裏,一美女發現一老外仗著身高的優勢，偷瞄美女的事業線和內部資料，美女怒斥:“看毛(come on), 卑鄙 (baby)!” 老外驚喜:“OK, OK!”

10、老師發下作文本時，問一學生：“你爸今年才40歲，怎麼參加了二戰呢？” 該生答：“那是我爺爺。”“可作文題目是《我的爸爸》。”“沒錯，這是我爸爸寫的。”

11、路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：“女孩紙，就不能注意點形象，妳看妳像什麼？” 她看著我停了有幾秒，然後說：“揮著翅膀的女孩”

12、今天早上，馬思課上來了才一半左右學生， 老師怒瞪班長：怎麼回事，你們班其他人呢？班長是女孩子，支吾了半天，什麼都說不出來， 眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行…旁邊一男生低聲道：有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！

13、兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“那天我和你爸去開房，我讓他出去買吃的和套兒，結果他買回一堆核桃。”

14、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢？以前都沒怎麼看見的。” 神回複 ：“你家人不見了，難道你不著急麼？”

15、幾個二貨出去春遊，坐車的時候，售票員問：你們從哪裏來，要去哪裏啊？ 他們幽默地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。。”全車的人都笑了。售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對麵去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”

16、爸爸打死了一隻蒼蠅，沒多久兒子發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。兒子很好奇：“為什麼蒼蠅越打越多？”爸爸：“它們是它的親朋好友，來奔喪的。”

17、老爸老媽他們有什麼事經常都不告訴我，時常把我蒙在鼓裏，這使得我很氣憤。。。對此，我隻想對他們說個六字：能換大點的鼓嗎？

18、一天看到一個小女孩問一個小男孩：“你要做我的男朋友，那你會些什麼？”小男孩一本正經地說：“我會愛你。”小女孩聽了非常開心地又問道：“弄得你好像什麼都會似的，那你又有什麼不會的呢？”小男孩肅地說道：“我不會離開你。”說完，兩個人就十分親熱地一起去買棉花糖了。

19、A：“幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。(本文來自名人名言

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