2、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園裏玩的時候撿到了一角錢，這是校園的一角，我不能要。。。

3、今天又丟錢了，想到上次丟錢的事了。夏天下出租車掉了三百大洋，後麵一正義小夥告訴我被前麵騎自行車的中年婦女撿走了。我在追她的路上看見她把錢塞到內褲裏，我無語了。

4、鄰居兩個老頭是雙胞胎、現年68、姓魏、當時農村窮啊、父母都希望孩子有錢、所以取名、生金、和生銀。魏生金、衛生巾……有人問他怎麼叫個這名字、他說當時取名時沒有衛生巾現在老了也不改了。

5、雖然最近“吃人的疑似僵屍”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂裏的打飯阿姨比起來弱爆了。 我當年大學裏有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什麼同學?” 另一派則會不耐煩地說：“後麵那麼多人你到底想吃哪個？”

6、男友教女友開車，指著車裏講道：“這是變速杆，中間的是刹車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那麼多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！”名人名言

7、小明對小夥伴說:“我爸爸很凶,會打人,我媽媽則從不打我。” 小夥伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不見得啦,隻要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”

8、跟一哥們逛街，看見前邊一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥們轉頭對我說咱快走吧前麵那個女的是個神經病，我說別啊，看看什麼情況啊，咋就突然瘋了呢？我哥們低聲對我說快跑吧，剛才我把煙頭彈她頭上掉進後衣領裏邊了…………

9、以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。 我衝著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你後悔的！ 閨蜜在旁邊幫忙說:對，嫁給他！讓他痛苦一輩子！……… 姐們兒你這是幫誰呢……

10、男:我喜歡你，你能做我女朋友嗎？ 女:可是我已經有男朋友了。 男:沒關係，我可以等。 女:你不用等了，我是不會對不起我男朋友的。 男:萬一你男朋友喜歡上別人了呢。 女:不可能，他對別的女人不感興趣。 男:我知道啊，但他最近對我挺感興趣。

11、去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風刮跑了，到處找沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裏刮……於是我丟了十塊。

12、剛剛去超市買香煙，順手買個隨便冰棒 這時，旁邊有個小蘿莉一直看著我手裏的冰棒。我頓時問，小妹妹想不想吃呀？小蘿莉說了聲 想。我說 那你叫一聲好聽的。那個小蘿莉毫不猶豫的說了聲 老公 ！！！！

13、某君特別喜歡鋼琴，但是很多年也沒有什麼成績，有一天，他跪在上帝麵前祈禱說，上帝啊，求您把我變得像貝多芬一樣吧，哪怕隻有一點像也可以！過了幾天，他聾了…

14、今天早晨去銀行辦業務。就聽見一女對著大堂經理狂飆…我辦個掛失還的我親自來。你知道我時間多寶貴麼？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說把。要什麼證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計大堂經理很窩火…冷冷的說…………死亡證明…我順間笑噴…

15、高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試。。

16、一次坐公交車，碰到一小孩問我：“老弱病殘的那個弱是什麼意思？”我沒搭理他。他又回頭問他媽媽，他媽媽答到：“是弱智的意思。”結果那小孩環顧一周，對著我說：“叔叔，你坐……”

17、胃不舒服，跑去校醫務室。我說：醫生，胃脹得很！醫生：張開嘴看看。訥悶中，便問：是不是看舌苔？醫生：看一下你的牙齒。醫生：牙好才是真的好。

18、有一女人填寫戶籍登記表，在“子女數”一欄中填了“10”，在“子女姓名”一欄中隻填了“豐收”兩個字。戶籍員看後告訴女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十個孩子都叫“豐收”。 戶籍員：那你怎麼叫他們呐？ 女人：他們的姓兒都不一樣。

19、一日到哥們家玩，他3歲兒子在看西遊記， 突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭裏飛出來的？

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