2、政治老師是是個性格比較懦弱的男人，某日他講課時教室裏各種亂。他突然大喊一聲"誰在說話誰是狗!"教室裏頓時安靜下來，突然他又弱弱的說了聲"除了我…"秒鍾之後教室轟堂大笑。。。

3、高中數學老師告訴我們：“考試選擇題不知道選什麼的時候就選C。” 底下同學正等著他用數學理論解釋這件事，結果那數學老師說：“因為，C這個字母啊，排行第三，三乘二等於六，六六大順；乘三呢，又等於九，天長地久。這麼好的選項放在這，不選它選誰？”名人名言

4、小兩口為件小事吵了起來。吵完後，丈夫覺得後悔，便叫妻子觀看外麵的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢？” 妻子怒氣衝衝地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢！”。

5、男友和朋友在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，隻好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”

6、剛才公司辦公室剛來的小姑娘跑過來拿著手機對我狂拍。我想：“怎麼著 ，對我有意思啊 ？” 還沒等我來的及問幹嘛，小姑娘拍完就跑了，我心裏琢磨著，估計是害羞。 過了一會才知道上班沒穿工作服 ，要扣錢。。。

7、小明：爸爸爸爸，什麼是黑社會啊！爸爸：黑社會就是開著千萬好車，一身名牌西裝，身負各方職位，懷抱數十女人，人前名聲顯赫，高學曆，素質高的經常被各大媒體頌揚，總是在做好事的時候被拍下的人。 小明：那剛才那些抽著煙，滿嘴髒話，到處打架的人呢 ？爸爸：那是二逼。

8、學校有個社區很開放，什麼話都會說，於是某天演講…一女同學在講台上，驕傲的說：“我是平胸我自豪，我為國家省布料。。。”說完，大家鼓掌。。隻有角落的一個人，淡淡的回道：“坑爹啊？這年頭，誰都知道明明是胸越大，穿的越少。”說完，大家又鼓掌…

9、同桌問小明：你怎麼受傷了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都這麼大人了，你爸怎麼還打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在網吧玩遊戲玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以為是賊，結果就給了我一花瓶，就成這樣了。。。

10、接到個電話“喂？老公你什麼時候回來？你姑娘要跟你說話...”電話那邊傳來稚嫩的聲音“爸爸我和媽媽等你回來吃飯，快點回來。”我真想說地址告訴我，太溫馨了！！！可惜lz還是單身...過了幾天再次接到這個女人打來的電話...汗呀...我想知道她是不是嫁錯人了？？？？

11、今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累！進地鐵後，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好！你知道安利嗎？” 她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了！我一屁股坐了下去！有座就是舒服！！！

12、我宿舍一哥們喜歡我們班一女生！自己一個人不敢去表白！非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油！那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎？我每次看到你我都欲火焚身…… 當時我萎靡的眼神瞬間放大！我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了！結果竟然是那女生同意了……

13、剛去吃東西，跟老板熟悉，老板兒子在做作業，老板在旁邊監督。我叫老板兒子背首詩聽聽，那倒黴孩子念到：鋤禾日當午，地雷埋下土，爸爸走過去，炸成二百五。。我一口湯噴了，老板一巴掌也過去了。。。。

14、一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎？” 魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮？” 該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”

15、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。 新聞記者問他為什麼這樣做，越獄犯說：“我好不容易回到家裏，我老婆就對我說開了：“死鬼！你從監獄出來後已經5個小時，這段時間你到哪裏去了？”

16、中午在超市買飲料，老板對五六歲的兒子說: 童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。誰知小家夥頭一撇蹦出一句: 我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。姐的飲料都笑噴了…… 娃娃啊，你是有多早熟，多現實啊……

17、剛剛看到路上有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子！(本文來自名人名言

如果您喜歡《爆笑！20條經典搞笑句子，笑屎了》記得分享給更多好友噢!