1、 跟老婆認識多年從沒買過花，情人節，我自認為很帥氣地把花送到她手裏，原本想到她會很感動，比如流淚呀、欣喜若狂等等。 萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然後作害羞狀：“都到手了還讓大哥這麼破費，真不好意思……”
　　
　　 2、今天買了幾個柿子，一帚香蕉，裝在一個袋子裏。回到寢室，發現柿子被擠爛了。由於今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提著香蕉去水房，在龍頭下衝了下。一哥們正在洗衣服。他看了看我，然後說：同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了。。
　　
　　 3、電話打了半截，停機了！欠費9分錢！重要的事情還沒講完！悲催了！我這個氣啊！衝到中國移動掏出一塊錢，大聲說了句“交費“，移動客服MM問交多少。我說就一塊！她就和我理論半天！最後還是妥協，她給我交了！看我還等著不走！問我怎麼還不走！我就說，打單子啊！
　　
　　 4、一隻牛對一隻豬說：“你真爽，天天不用勞作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”豬說：“唉，兄弟，你不懂啊，正因為這樣，我的身體才長得那麼快，瞧，宰豬的人來了，我的時日無多了，嗚嗚…”牛：“看來這世道，好吃懶做的人就是很快被淘汰的，豬兄，安心走吧！”
　　
　　 5、我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對麵坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那裏一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！” 王小走過去說緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”名人名言
　　
　　 6、一日老媽檢查我的手機，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改鈴聲，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的電話時，想起的鈴聲居然是“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家”，當我默默接起電話時，整個辦公室轟動了
　　
　　 7、“哥哥，拜托你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋裏。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“我也喜歡你。”。
　　
　　 8、妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記？”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎麼知道的？”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上麵寫著你昨天偷看我的日記了！”
　　
　　 9、同事騎摩托車回家，和對麵來的另一輛摩托車來了個親密接觸，雙雙倒地，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鍾後，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什麼事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了！”
　　
　　 10、一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車裏看到遠處的女網友長的非常醜！男子指著奇醜無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”司機說：“看到了，在那兒停？”男子答：“不，撞死她！！！”
　　
　　 11、一個人請哥們吃飯，哥們們要吃河豚。可是河豚端上來是沒有人動筷子。於是給門口的乞丐端了一碗，一會兒，出去一看，乞丐的碗空了。他們回去風卷殘雲的吃完了開車走了。乞丐看著遠去的車，忽然從身後又拿出一個碗吃起來，邊吃邊說:小樣兒，嫩了，你們沒事，我才敢吃！ ……
　　
　　 12、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
　　
　　 13、爸爸:兒子以後你長大了想幹什麼啊？兒子:我長大了要賺很多的錢，然後蓋個學校。爸爸:兒子真有出息啊。好樣的。兒子:到時侯讓你和媽媽去學校裏讀書。不許逃學不許玩遊戲。不及格也得受懲罰。爸爸……
　　
　　 14、一女同事對我說: 我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你啊。哥淡淡一笑。隨後她說: 原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。尼瑪啊，尼瑪啊，，
　　
　　 15、一老板喜歡勾搭已婚少婦，因為少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，通過翻看少婦手機，找到她聯係頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁的猛打電話，老板膽小，一直不敢接，後來實在受不了，接了電話，各種大神附體的大罵了一句:你他媽誰啊，幹嘛老打我老婆電話！……各種膜拜

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