Felicity102859946
1、老趙的女兒喜歡煲電話粥，每次通話，總要談上個把小時才肯掛斷。看著巨額的話費單，老趙很痛惜，又無可奈何。某日，他聽女兒打電話，隻談了15分鍾就掛機，心裏很高興，讚揚了女兒一番後，問：“剛才給誰打的電話呀？”女兒回答說：“我撥錯號碼了。”
2、男友：不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。女友：你把撲克放在桌上就行了。男友：沒聽說過看撲克能提神。女友：你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？
3、我說：我放不下一些事，放不下一些人。他說：沒有什麼東西是放不下的。我說：可我偏偏放不下。他說：你不是喜歡喝茶嗎，就遞我一個茶杯然後往裏麵倒熱水，一直倒到熱水溢出來。真尼瑪疼啊，我就把一整壺開水澆在老和尚腦袋上了……警察同誌，全部過程就是這樣的，是他先燙的我…。名人名言
4、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門麵也不怎麼樣，怎麼那麼牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
5、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話，我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”你個二貨！老娘嚇都嚇屎了……
6、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，於是就去超市裏的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那裏把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領紙謝恩！”
7、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧……哎喲媽呀，我老頭呢？！。。。”
8、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒後就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉身去上廁所了。可上完後，卻死活也找不到水龍頭。。。
9、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 於是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回複說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了
10、一男子由於個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什麼工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
11、有位患者到醫院看病。 大夫詳細詢問其病情後，對他說：“請躺下，讓我檢查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什麼感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮。”
12、飯店裏一男子打了個噴嚏，對服務員說：這裏挺冷，請你把空調關了好嗎？服務員：好的先生！幾分鍾後，男子又叫來服務員：我現在太熱了。服務員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說：你服務很周到！服務員客氣的說：沒關係，我們這裏根本沒空調。。
13、某君家突發大火，撕心裂肺地痛喊著：“老婆！！！我的老婆還在裏麵！讓我去救她！”警察：“先生請您冷點，消防官兵會救出傷員的！”火勢越來越大，突然某間房間裏，＂嘭＂！！的一聲，該君瞬間麵如死灰，跪倒在地上，周圍的人臉色也陰沉了下來。隻聽見該君幽幽說道：“唉！又要再買一個...”
14、西遊途中，有一天唐僧醒來後發現悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎麼死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
15、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的後排， 前麵坐著一個中年婦女和一個小夥，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小夥轉回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……”
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