2、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了..名人名言

3、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。。。。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎？本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉身說了句你們結婚怎麼能買個五塊錢的結果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鑽戒啊。

4、坐公交，一斯文白淨男生上車了，刷卡時提示餘額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢你得還，電話號碼給我，約個時間還錢。那男生估計被鎮住了，久久才報出號碼…後來結局你們懂的。。。

5、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：你連禽獸都不如。次日　男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的又打男的一巴掌說：沒想到你不如禽獸。。

6、大家都知道夏天的晚上路邊有很多賣燒烤的，昨晚上小外甥女看到了就纏著媽媽要吃，姐姐說：“那是垃圾食品還是不要吃了。”小外甥女一臉委屈：“媽媽，我連垃圾都吃不上了麼？”

7、顧客吃牛排，突然發現盤中有一隻蒼蠅。他氣憤地大叫起來，服務員過來不慌不忙說：“先生，恭喜，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”

8、今天下班回家走在路上，見一漂亮媽媽在路邊打一個小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎麼這樣打自己的孩子？便想上前說說，剛走出一步，又聽那媽媽說：“在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺會為大眾服務阿！”聽完後我走了，默默的。

9、今天去輔導班接外甥，下課鈴一響，他就從裏麵飛奔出來。“今天怎麼這麼快？”他氣喘籲籲地說：“別問了，趕快走！”我一臉茫然，又問：“你這麼慌張幹什麼，出什麼事了？”小屁孩一邊拉著我往外走，一邊小聲說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。＂就晚啦。

10、一哥們走在路上走，哼哼了一句“你是我天邊最美的雲彩”，一騎車妹紙經過接了句”讓我用心把你留下來”。 　　然後，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到牆角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我……” 哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風中一片淩亂

11、剛才在醫院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫生，醫生問怎麼了？男人說打架。醫生說你看你好好的幹嘛打架，對方也受傷了吧？男人說沒有，對方人多。醫生說那你也很勇敢啊！男人說沒有沒有，就是不服氣他們人多。這時旁邊的警察說：“你少說兩句行不行，偷東西被抓著打成這樣還有臉說？”

12、列車長查票時，一位老教授竟找不到車票，他急得滿頭大汗。列車長說：實在找不到就算了，再補張票好了。老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裏啊！

13、一天，某個高中男生生病肚子疼，於是另外一個男生扶著他去校外打針。。。等他們走到門衛的時候，門衛老大爺問他們：“你倆搞基啊？”其中一個男生不好意思了，回答說：“不，其實我更喜歡女生。。。”然後那個老大爺很迷茫的看著他倆，又問了一句：“我問你倆高幾。

14、開著拉灰車從山上下來，一老頭打車，可是駕駛室有兩個運貨的隻能讓他坐後車廂，走了幾個小時終於到了目的地，一拉把灰卸了下來，忘了車後廂還有人，一下驚了我一跳，我趕忙跑到後邊,老頭灰頭土臉從裏麵爬出來說：“小夥子不好意思，我剛才下車時一不小心把你的車廂給踩翻了。”

15、某節目周年，眾星雲集。一個大化妝間中。一個老藝人問造型師：“你說是不是我太久沒出來混了？這麼多新人我都沒見過？”造型師說：“別著急，一會兒化完妝全是熟人！”

16、小學時，老師讓寫一篇關於做家務的作文，反複強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀道：“回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……”這是我聽到的最真實的作文。

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