性感豪放、活力無限、人見人愛的小S，近日在微博上發布深夜微醉的視頻。許多康熙老粉看了覺得她並不開心，似乎開始流露出一絲中年危機的疲態。

　　有段視頻是她與媽媽的談話，小S 說：“我現在當了媽媽，生了三個女兒，有了公婆、有大小姑，我覺得……”

　　話沒說完，小S就一直在搖頭。徐媽媽阻止她繼續往下說，立刻接話：“我覺得你很棒，非常棒。”

　　小S平複了一下說：“你可以嫁給我爸，跟他的家族住在一起，我覺得，你太厲害。”

　　徐媽媽說：“那就是我們這個年代理所當然做的事，也沒有什麼委屈勉強。”

　　小S說：“是你們以前太封閉。婚姻應該是happy and free啊，不應該有拘束與忍受。”

　　那個性感熱辣的妖精，那個所到之處屍橫遍野、見神殺神遇佛殺佛的血滴子，那個對世界、對男人、對美好肉體充滿好奇和探索欲的鬼馬少女，眉梢眼角泄露一點欲言又止的壓力和無奈。

　　比起她在綜藝節目裏塑造的熱辣無節操形象，我對她唇邊一閃而過的苦澀有著無法言喻的領會。

　　事實上，就在昨天，我剛痛哭過一場。

　　最近在賣一套房子，於是清空了房屋內所有家具物品，空房代售。這段期間，我經常抱著砂鍋，去這間老房子裏熬一些泡腳用的中藥材。

　　每次來到這裏，心就特外安寧。空蕩蕩的房間，四麵白牆，這裏有我過去幾年的回憶。

　　曾經，在這裏感受最多的就是孤獨。一個人待孕，一個人坐月子，一個人帶孩子，一個人看書，一個人生病。

　　我得承認我有強大的自我調節能力和精神世界的支撐，否則，那段漫長空寂的日子裏，要麼已經失語，要麼已經發瘋。

　　當一個媽媽想要保全孩子的時候，對於周遭的一切是知覺遲緩的。說麻木也好，說軟弱也罷，別人如何待你不重要，你隻想一心一意守護懷中這個柔弱的嬰兒長大。

　　而時間是有效用的。

　　女兒從貓咪那麼大的軟體小生物變成會走、會跑、愛笑的兒童，可以自己去學校，跟著老師唱歌跳舞，離開媽媽一整天也不會哭鬧，她有了自己的生活。

　　忽然間，我的世界打開了。

　　仿佛時光寶盒之上封印的魔法得到解除，那些長久以來深埋內心的感受和被重視的渴求，一一複蘇，嘈嘈雜雜、蓬蓬勃勃地占滿荒野。

　　就在一瞬間，我在這所滿載記憶的房間裏，毫無預兆地痛哭起來。仿佛積壓了幾個世紀的重量一下子砸在心上，透不過氣來。

　　我都不知道我在哭什麼。

　　從某個角度講，我完成了人生某個階段性的任務。如今，也可以輕描淡寫地說自己是個過來人。對許多年輕媽媽的困惑，都可以謙虛地表示略有心得。

　　我知道我處理得還不錯，從一個連開水都不會燒的書癡進化成包攬全部家務的勤勞婦女，我從不對孩子大吼大叫，我時常照顧女兒徹夜到天明，我把老公的擔子扛在肩上，我充當家裏的心靈溝通和情緒疏導師，我時時刻刻拿婆婆的模範標準來要求自己。

　　然而，為什麼我會有那麼多的淚水？作為一個表現尚差強人意的強大母親，怎麼越發矯情起來了？

　　因為我發現，這一路把自己弄丟了。

　　我忘記了要好好愛自己。

　　中年，不是一個年齡，而是一種狀態，生活日趨穩定固化，對許多事物開始興趣大減並感到疲於應付。

　　接送孩子上下學；麵對機械重複的工作；加班掙外快換學區房；假麵無趣的飯局應酬；與另一半乏味的互動；對抗日漸鬆弛的肌膚和眼角的細紋；在人群中越來越難遇見有傾訴衝動的知己；對健康生出隱憂；意識到年老的氣息開始迫近；逐漸滋生難言的孤獨並對孤獨感到容忍和習慣……

　　對中年而言，簡單直接的情緒波動越來越少，“一言難盡”這個詞彙的使用頻率越來越高。

　　對中年而言，許多人其實尚在年輕著，但內心寂寞無邊，肩上的責任和負擔開始有了重量。

　　對中年而言，最大的困擾不是沒有熱情，而是維持熱情的後繼乏力。

　　對中年而言，心中依然有夢想，腳下卻不一定有坦途。

　　對中年而言，並不是不知道自己真正喜歡的是什麼，而是，選擇須讓位於對現實的遵從。

　　對中年而言，愛不再輕易說出口。看上去似乎不需要愛，也不再柔軟。

　　那麼，還有什麼能夠帶來安慰、歡愉和振奮？

　　我不是一個隨時隨地血槽滿格、每天不斷熬製華麗麗雞湯和瓢潑如注雞血的戰鬥雞。

　　我是無數慢性困惑症者中的一員，在這裏試著和你一起尋找突圍的方向。

　　我知道身邊不會有人和你聊這些，因為他們都在忙著變得更好，就像你在朋友圈看到的那樣。

　　所有人都以為別人過得更好，所有人都在合謀成為這美好世界的一員。

　　我不打算這麼幹，反正已經有太多的人在負責美好。我隻想承認我每天都會軟弱和糾結，我時常過得很糟糕。

　　以致於我對其他人的困苦有著秒懂的領悟力。

　　因為我與那些困苦之間，並無距離，這大概是我人生中最有把握的一件事。

　　所以，讓我們拉起手，試著一起循著這條幽暗的通道，向前摸索。