人們總是費盡心思地要討旁人的喜歡，或者努力喜歡上一個你極度討厭的人，可到頭來發現，我們並沒有被旁人喜歡，也開始討厭這樣的自己。

　　1

　　我在差不多十歲的時候被我母親帶到了城市裏生活。那個時候母親每天有十塊錢的收入，日子過得相當拮據。我和姐姐都是懂事兒的孩子，所以從來沒有跟母親提過什麼奢侈的要求，在那個年月，我眼裏的奢侈可能就是六塊錢一雙的橡膠運動鞋，城裏的男孩子都在穿的。

　　我穿著我母親做的布鞋到教室上課。有一天一個老師看到後一點情麵都沒有給我留，當著全班學生的麵說我的鞋子土到掉渣，還建議我不要再穿到教室裏來了。我到現在都沒有想明白那天被侮辱的具體原因，我隻知道我真的很難過，並從那天起就再也沒有穿過一次布鞋。於是，我記住了那個老師，教我數學，姓高。

　　剛到城裏上學的時候，我的數學成績特別差，基本是每周都會被高老師叫家長的那種程度，我母親沒有逼我什麼，她知道我需要一個過程，於是算是忍氣吞聲地被高老師喝令。我是一個自尊心很強的孩子，尤其見不得母親受氣難過，她是一個連我父親撫養費都不要的堅強女人。於是，我跟著上初中的表哥同時睡覺同時起床，幾乎是走火入魔地學習，重點是數學。那次的期中考試我的數學成績考了全班第三名。

　　我當然是高興的，第一次真正理解和體會揚眉吐氣的感覺，我還告訴我母親老師會獎勵前三名一個本子，很厚的那種，高老師之前答應過我們。然而，在那天的評卷的過程中，她給第一名、第二名、第四名的同學發了那個我一直期待的本子，唯獨沒有發給我。理由是：借讀生不享受校友的捐贈，那些本子都是要獎給有戶口的學生。

　　我到如今也還是想不明白一條正常的邏輯和理由，就像想不明白當時她侮辱我穿布鞋一樣。那天放學，我是哭著借錢買了一模一樣的本子回家給我母親，我母親看我哭，還以為是高興的眼淚。我沒有說破，不想讓她和我一樣難過。

　　再後來，高老師還對我做了許多類似的事情，我也漸漸不去想她的理由，我隻是告訴自己：高老師不喜歡我。於是，所有的一切都有了解釋。

　　我曾經嚐試過討好，橡膠運動鞋和全班第三名。然而結果你也看到了，並沒有什麼實際性的改觀，於是，我說我沒必要讓所有的人喜歡我，這是真的，但，為自己而努力，也是真的！

　　在那個衝動幼稚的年紀，我也曾經做過一些讓我如今特別後悔的事情，比如在非常寒冷的冬天，我用牙簽封住高老師家門的鎖孔，或是在他們小區的牆上寫上諸如她長得醜之類的穢語，現在想來發自心底感到抱歉並且不值得。抱歉的原因不贅述，不值得的原因是：既然已經準備豁達到不去討好一個萬分討厭自己的人，那麼為了她背上一輩子的心理負擔又是為什麼呢？所以說不值得。隻是讓她靜靜地待在你世界的角落，以此來告訴你：要允許這個世界存在討厭你的人，並且不要因為別人的不喜歡而折磨自己。

　　2

　　有了童年的高老師案例之後，我對被別人討厭這樣的事情就變得更加淡定。

　　大學畢業以後，我隻身一人到距離家鄉兩千多公裏的廣州工作。在到達廣州的第一個月，我借住在同事家，他們待我極好，但對一個成年人來說，我懂得分寸和隱私。於是，在發了第一個月工資以後我就主動搬離了同事家，自己找房子住。

　　我拿著那把從西安帶來的黑傘，門外的雨很大，像是從某個不高的地方潑下來的一樣，我的鞋子和褲腳都濕了，甚至黑傘被雨水擊打出的聲音都讓我有了一絲恐慌，具體是在恐慌什麼我也不知道。終於，我在全身濕透的情況下找到了一所住處，和一個三十歲左右的國企員工合租，我叫他大哥，到現在我都不知道他具體姓什麼。

　　第一天搬行李到住處的時候，他沒有讓我進門，而是讓我把腳套兩個塑料袋再進去，理由是地板剛才拖過。我笑了笑表示理解，於是躡手躡腳得像個偷人東西的耗子。住到合租房裏的第二天，汗流浹背的熱。我跑到電器修理鋪準備買個空調，但是太貴沒舍得買，最後買了兩台二手電扇，一個擺在床頭一個擺在床尾。那天晚上九點多的時候，大哥進我的房間讓我關掉一個風扇。我像個傻子一樣坐在蚊帳裏問他為什麼，他告訴我：電費是均攤的，隻能用一個風扇。

　　可是他房間裏的空調二十四小時都吹著涼爽的冷風！那一刻，我真想擺出河東獅口的架勢和他理論，但事實是，我畢竟是一個好不容易才找到了容身之所的窮人，我需要忍耐和克製。

　　合租第二周的星期五，我從外地出差回來需要鑰匙進門，但是唯一的一張磁卡在大哥手上，我們還沒有來得及向房東申請第二張。我在回到廣州的前一天晚上用微信問大哥怎麼辦，因為我到達家裏的時間是中午十二點，我怕自己被曬化。大哥讓我去他公司找，我說好。

　　果然是一個能把活人曬得熔化的天氣。我提著一個大箱子，坐了四十分鍾的公交後到達大哥的公司。打電話說我到了，大哥回複我說等一下。於是我從下午的一點鍾等到了兩點四十分，看著眼前一縷一縷升騰起來的熱浪，說真的，堅強的我突然有些想要流淚，很複雜的情緒。我沒有再等大哥，有些難過地坐上了回去的公交，胳膊和臉被太陽曬得很痛很痛。我打開手機翻看朋友圈，大哥的朋友圈更新了：羽毛球八號場，爽！

　　我不爭氣的眼淚掉落了，我從心底裏知道眼淚的複雜。

　　過了一會兒，大哥打來電話問我怎麼在公司門口找不到我，我笑了一下說我先回去了。

　　掛斷電話以後，我擦了擦眼睛，把嘴角揚得很高。那天晚上我在沒有找好住處的情況下搬走了，在賓館裏過了一夜，特別開心，特別開心！

　　現在想來我都不曾真正怪罪過大哥，因為他有自己的做事方式和原則，而他或許也並不是討厭我。但是我很理性並且清楚地告訴自己，重要的是：我討厭他！

　　我終於從一個被別人討厭、討好別人、接受別人討厭的孩子，成長為一個光明正大討厭別人的人。我是開心著的，我不認為討厭別人是一件消極的事情，每個人身上都有令我們喜歡的東西，但偶爾也會存在我們忍受不了的缺點，努力適應還是無法忍受，那我選擇不折磨自己，遠離他。

　　如今，我坐在電腦前，回憶著曾經發生過的這些舊事兒，對一個坦然接受了被別人討厭和討厭別人的自己來說，我是輕鬆並且感恩的。我謝謝曾經的那個我善待了的自己，也謝謝曾經的那個我沒有讓我變成我討厭的自己。