回頭看丶我在你身後_
中秋節到了，男女同事相邀開車出外郊遊，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽後自言自語道：“狗日的啥單位福利這麼好！我們單位隻曉得發月餅
律師高傲地拿出名片給農夫，農夫也從他車尾廂拿出一瓶威士忌，說你好像受驚不小喝一口吧！酒可以定定神，律師就喝了一口，你的臉色還是很蒼白，農夫說再喝幾口吧！在農夫勸說下，律師又喝了5, 6口，然後律師提議，你也喝幾口吧！農夫說不要，我在等交警。
男：慘了，估計老子會被吊銷執醫資格。 女：怎麼了？ 男：錘子！老子跟患者睡了！ 女：那有啥新鮮的啊，這不常有的事麼？ 男：你懂個屁，老子是獸醫……
男職員：“經理，我想請假去向我女友求婚。” 女主管：“難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳墓。” 男職員想了想，說：“那我想去上墳。”
某政府部門出去辦事，酒席擺了兩桌，領導一桌，嘍羅一桌。領導桌上的大閘蟹是野生的，個頭小，嘍羅桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導們見了很不滿，辦公室主任趕緊出來解釋：“他們那桌是人養的，你們這桌不是人養的！”
飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試隻得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
今天收到匿名發來的若幹條新生谘詢短信，作為學長，我都一一認真回複了。沒想到在若幹個問題之後，竟然出現“學長，我還沒有男朋友”……老夫想了很久都想不透，於是回複“我有男朋友”。世界重歸安靜，哥又可以複習鳥…
三個富人比富。甲說：“我家傭人都開寶馬。”乙說：“我家用寶馬車運垃圾。”丙說：“我天天扶老奶奶過馬路......”甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀！”
剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家夥的車超牛，上麵貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”
男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
