Mustang77
客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！！
富家女：見過名牌兒麼？ 我這包上寫著LV！我：學過拚音，讀 “驢”是吧？
煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說：“我熱！”，答曰：“想紅就忍著！”
英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了；帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了；青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了；金錢，被美元廢了；學生，被網遊廢了；網遊，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；審美，被鳳姐廢了
所謂大學其實就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業，我們假裝寫作業。老師假裝收作業，我們假裝交作業。最後，我們假裝考試，老師玩兒真的了……
經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理嗬嗬地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。隻聽司機老張幹咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”
如何拯救中國足球呢？答案很簡單，隻要將足球加入高考主考項目就行了,以後高考考語，數，外，足球！不出20年，中國足球定能問鼎世界杯！
為什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？ 答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。
飛碟越來越近，人群一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！”原始人紛紛說道。“等等，再看看。”顯然，大傻很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！”大傻下命令。“為什麼啊？！”其他原始人大惑不解。“下麵有個老太太摔倒了，馬上返航！”
古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老板從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：“這是什麼？”“乾隆皇帝用過的牙簽。”“好極了，你現在就開始工作吧。”
一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆裏。 正要爬起時，被一撿破爛的老頭拉起摟在懷裏。 老頭感慨：“唉，城裏人就是浪費，這麼好的女人說不要就不要了……”
丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嘛？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。。。
一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！
