一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上麵印著“專業顧門口”。 

媽媽：“胖妞，還不去洗澡？”胖妞：“水還沒放滿啊！”小弟：“你坐下去就滿啦！” 

某男生生性懶惰，習慣把髒衣服泡在水盆一個月。樓長語重心長地說，衣服泡時間長了就會腐爛的！該生認真答道：不會，我每天都換水！　 

生物教授：“同學們這節課我們要解剖青蛙。”他小心打開一紙盒，盒裏是一塊三明治。教授：“奇怪，我明明記得吃過午餐了嘛。” 

有一個鐵甲武士在樹邊睡覺，突然跳出來兩隻獅子，公獅子對母獅子說：親愛的我們又有午餐了。母獅子回答：又是罐頭，沒胃口！ 

為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心短褲的同學不得入內。班會前，班長無奈地對老師說：“他們都不願意把衣服脫了讓我看！” 

母親教育7歲的兒子：“你坐的汽車沒座了，這時有一老婦人要上車，你怎麼辦？”“我會衝她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了。” 

一朋友不安地說：“昨夜我做夢遊玩意大利，還吃了意大利麵條。”我說：“那怎麼了？”“今天起來，我發現我睡衣的帶子不見了。” 

一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，女生驚慌地按著揚起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家醜外揚吧！ 

醫生忙趕到因酒醉撞車而躺在急診室的病人前，皺著眉說:你一定要戒酒了，你的血液樣品我還來不及送去化驗室就都蒸發了。 

一女士去拍快照。拍完後便去取自動衝洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像隻猴子！後麵有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鍾。 

一變態狂喜歡拿硫酸潑街上的女性，這天看到一女生，便從後麵把對方轉過來準備要潑，但看到女生的臉後猶豫了：好像潑過了。 

“老陳，聽說你所在的煙花廠剛扣了你工資？”“靠！上次裝火藥時爆炸了，我被炸上了半空，結果領導說我有6秒鍾在空中沒幹活！” 

一長相很安全的胖婦，跑到交警麵前：“有個男的一直在跟蹤我。”交警打量了胖婦一下說：“我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！” 

客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的家夥邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂一次！ 

胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我買這夜光手環？服務員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是什麼？服務員：夜光呼啦圈。 

某君參加交規考試。考官：遇到綠燈要怎樣？答：開過去。考官：遇到紅燈呢？答：停下來啊。考官：那黃燈呢？答：跟它拚拚看啦！ 

小魏打電話給同學，同學媽媽：他不在，請問你貴姓？小魏：姓魏。同學媽媽:魏什麼？小魏：我不知道為什麼，我爸爸姓魏，我就跟著姓魏。 

喬治在酒吧喝酒時想去廁所又怕別人偷喝，便留張紙條：杯中有痰。等他回來後發現紙上加了一句：我也吐了。 

這兩天上街，發現貼汽車後玻璃上的宣傳標語真是花樣繁多。有一條是：保護新手，人人有責。還有一條也很搞笑：慢吧？我也急！ 

新來的英語老師向同學們介紹自己時說：mynameishongtaoliu。下麵一學生接下茬：我還方片七呢！ 

在教室裏，華仔把自己的碗伸到旁邊的傑仔麵前：“嚐嚐我的飯。”傑仔舀了一大勺喂進嘴巴裏...“看餿了沒有。”華仔補充道。 

某君夢見一秘密可醒來忘了！他決定第二天如果做同一個夢就記下來，於是在枕邊放了紙筆。次日醒來看紙上這樣寫著：香蕉大則香蕉皮必大！ 

丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標誌和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就減慢車速。