大濕胸遇見二師弟
病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著麵罩，便緊張地問：“你們為什麼都戴麵罩啊？”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
我曾在遊園會上點了份飲料叫做“溫柔的慈悲”，標價120元一份。結果卻是一小瓷杯的烏龍茶，杯上寫著“溫柔”二字……
火車車廂裏一小姐想放屁，就用手擦拭車窗，伴隨摩擦聲連放數屁。邊兒上坐著一老太太對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麼辦？”
一婦科醫生第一天上班，回家後妻子問：今天成績如何？醫生：不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。
食人族父子出去打獵，發現一金發美女，父親大喜，對兒子說：“快把她抓住帶回家，今天晚上咱們把你媽烤來吃掉。”
丈夫下班回家，看見桌上有盒蛋糕，上麵有三根蠟燭。他問：“誰生日？”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上這件衣服，它今天已經3歲了！”
一老農講述城裏見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請問你們結婚多少年？”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區，去看看吧。”
某男在火車上問旁邊女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“你就像在家裏一樣好了。”他將煙盒重新放回衣袋，歎口氣道：“照樣不能抽。”
老板在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機一小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。”
“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”“我妻子可愛惜東西了，她有氣就往我臉上撒。”
“我聽說，你又準備同你丈夫複婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裏一個人自享其樂。”
考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常淒慘。
炮兵連新兵訓練，一發炮彈打偏到了一菜地裏。連長趕緊跑過去看，見一男子衣衫襤褸滿麵漆黑站在地裏：“我下回再不敢偷白菜了。”
兒子：“什麼叫一拍即合？”爸爸：“就像你媽，平常嘮叨不知道停，我聽得受不了，就拍她一個大耳光，她的嘴就立刻合上了！”
爸爸：“你姐幹嗎哭？”小妹：“她獲得恐怖裝扮比賽第一！”爸爸：“那應該高興呀！”小妹：“但是姐姐她什麼都沒有裝扮啊！”
老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什麼好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上麵要寫什麼？老王：就寫還我清白吧！
一女生得到男友訂婚戒指，但沒有一人注意。終於，當大家聊天時候，她突然站起來大聲說：“真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”
有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？
一女性申請職業。老板：你有幾個小孩？他們叫什麼？女：9個，都叫小明。老板：那你要叫其中的一個怎麼辦？女：簡單，我直接叫他的姓。
有個學生，頭有點方，同學叫他板磚，他很苦惱，他爸開導他沒事，不信你去井邊看看，他剛到井邊就聽底下有人喊：哎孫子你丫扔一試試。
傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
一美女汽車沒油了，路邊某壯男自告奮勇幫她把車推到加油站，經過長途跋涉，他們終於到了一加油站。美女：換一家，他們服務態度特差！
