老兩口抱著孫子在街上逛，迎麵碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。 

求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裏？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？” 

一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。 

某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？” 

您瞧，昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票似的。那您怎麼辦？很簡單，我也盯著他看，就像我買了票似的。 

“殺人有罪，偷盜犯法”這條類似於劉邦約法三章的巨大標語刷在某荒涼的邊遠山區公路邊，過往司機看到之後，沒有敢多作停留的。 

一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎？女：是什麼？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。 

汽車把一隻雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩：“小朋友，這雞是你家的嗎？”小孩：“倒是比較像。不過我家的雞沒這麼扁。” 

老師：廣字下麵加一個木字是什麼？學生：是“床”字。老師：廣字下麵加兩個木字是什麼？學生：是雙人床 

某學生上學遲到了。老師：你為什麼遲到？學生答：我吃飯晚了！老師：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！ 

出差去外地，迷路了。看見路邊有一小孩，我就過去摸著他的頭問：“小朋友，這是什麼地方呀？”那孩子看看我：“這是我的頭呀。” 

老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？” 

小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜？答曰：烏龜有大硬殼，針紮不進去。 

老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事，大胖怎麼也想不出來，最後隻好填寫：每天幫家裏吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！ 

一個小孩在公園裏玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機！”兒子指著天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它。” 

問：男人和地磚有何相似之處？答：如果第一次鋪的時候，鋪得很好的話，可以在上麵踩一輩子沒問題。 

兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵？” 

爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？” 

問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人？答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。 

兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說:我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。 

一教師到校長處狀告學生說他畫的蘋果是屁股。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的屁股？ 

母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。 

在我小侄子四五歲時，他在家裏地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了” 

甲：我今天遇到了大雄。乙：誰？甲：高中同學！我們那時都想進醫學院！乙：他不是因為沒考上自殺了嗎？甲：今天我解剖的屍體就是他！