哈的無根
軟件版本與現實：試用版-戀愛，注冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-一夜情，加密版-坐牢！
兒子大齡未婚。父：你都這麼大了，到了該找老婆的時候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找誰的老婆呢？
阿呆：你猜我領到工資後會怎麼辦？阿瓜：交給老婆？阿呆：不，是存到銀行。阿瓜：這才是男子漢。阿呆：然後把存折交給老婆。
叔叔的手受傷了，嬸嬸問其原因。叔叔：我看見一男孩拿刀刺一女孩的屁股。嬸嬸：這跟你有啥關係？叔叔：當時我的手剛好在那女孩屁股上。
阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裏取出來了。
飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什麼時候了，你還想著那事！
阿呆追求阿花，阿花很不耐煩地對他說：你真煩，簡直就是個蒼蠅。阿呆回應：沒錯，可你要知道，蒼蠅不叮無縫的蛋！
阿呆：我妻子每次進動物園都會對著籠子裏的動物流淚。阿瓜：她真有愛心。阿呆：不，她不能容忍那麼多的漂亮毛皮毫無意義地呆在籠子裏。
曆史老師問一男生人的由來？男生說是男女親熱的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：“是…是親熱過頭的產物…”
某國難征兵源，便貼出布告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對著工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
男：我好喜歡你哦！我真的很喜歡你！我可不可以親親你？女：不要臉……男：那我親嘴好了……
鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個正常男人願意揭發她啊？
妻：有人說婚姻就是一場戰爭。夫：對，不過現代婚姻卻發生了變化。妻：啥變化？夫：戰敗國變了。
阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！
阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看不都活著麼？阿呆：你也活著，但你新鮮麼？
猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線杆上看免票球賽呢！
甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。
代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
一穿裙子小姐走過，青年對同伴說：你敢把她的裙子掀起來嗎？同伴毫不猶豫地上前，拿起小姐的裙子說：這裙子是棉的嗎？小姐：是絲綢的。
一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫住：你應當知道我為什麼攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。
牙刷推銷員向顧客推銷新產品：這把牙刷是自動的，很便宜，而且不用電。刷牙時，你隻需把牙刷用手拿著伸進嘴裏，不停地擺動頭就行了！
魚說：我時時刻刻睜開眼睛，是為了能讓你永遠在我眼中。水說：我時時刻刻流淌不息，是為了能永遠把你擁抱。鍋說：都快熟了，還這麼貧。
妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
兩生物學家見一美女從麵前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表麵張力！
約翰見一瘋子把自己假想成吊燈懸在瘋人院房梁上，便問院長：你們為什麼不提醒他，讓他下來？院長：他要是下來了，我們不就沒吊燈了嘛。
三個小朋友在談論家裏的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裏天天吵架！
媽媽抱著孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麵包，一邊把麵包從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服坐在房裏，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：“想不到是我吧？”“沒，太太！”男管家說。
英文老師讓小呆說幾個加“ful”的形容詞。小呆答不出。老師提示：thankful，careful……小呆：阿彌陀ful(佛)。
牧師看望新寡婦，走錯門進了剛丟自行車的鄰居家。牧師：真遺憾。鄰居歎氣：老是老點，但將就給女傭用還成。牧師：…
約翰裝了清除髒話軟件後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
我們的班長叫聞風平。一日聽一同學稱他平兄，我們哄堂大笑。他又改稱風兄，也覺得不妥。最後很緊張地說：不好意思，應該是聞兄。
鳥類學家走進專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚？蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了！
女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見麵，我便說：他一眼就看中你了。
眾公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引得眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
沒有女友時--良民；有女友時--取保候審；訂婚時--監視居住；結婚後--無期徒刑！
麗：剛才有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”
國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環顧左右：噓…我是郝海東！
一王子被施魔法，每年隻能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主隻說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
