課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。 

阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拚湊成的：我注意你已經很久了。 

經濟課正在教“貨幣的流通”，有個學生竟然睡著了，教授很無奈：“人人都說錢是極有魅力的，可這裏就有人對錢無動於衷，難得啊！” 

5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶著一個長得非常像我的小男孩。” 

某人買了一鸚鵡，想讓它學文明用語，每天早晨經過它時都說：早安。這天他不舒服，經過時什麼也沒說，鸚鵡冷冷地說：喂，你今天怎麼啦？ 

英語課上幾位早已對英語頭痛的同學在一起討論英語。甲：“你是誰？該怎樣說？”“Youarewho？”另一同學自信地答道。 

妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。” 

有個財主請全鄉父老吃包子，包子隻有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十裏。 

兒子被同學打傷，媽媽讓他拿一塊蛋糕送給同學，表示友好。次日兒子又被打傷了。母親很奇怪。兒子說：“那家夥還想要蛋糕。” 

某鎮決定集資建個遊泳池，募捐人來到老李家說：“大叔，您也為咱們的遊泳池作點貢獻吧”“當然，當然！”馬克塔說著，去提了一桶水。 

老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什麼給我呢？”“我給你一張收據！” 

明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎麼浪費。”並撿起來放進嘴裏。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！” 

小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示“未見異常”。小汪回家宣布：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。 

IT經理：“你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？”求職者：“毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！” 

老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上麵寫著：我叫你別看吧，笨蛋！ 

父親在給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：為了慶祝我8歲生日，可以講限製級的嗎？父：好！別告訴你媽。從前有一隻沒穿衣服的青蛙… 

我愛人以前表裏不一。當別人的麵對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。現在總算表裏如一了，她就是當著別人的麵，也敢罵我了。 

老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村裏的戲台搭了起來，隻聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。 

一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！ 

一北京人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩：給我10塊錢，我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子：說實話，我也不知道。 

我這一生隻戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。” 

某甲與三地痞動手打架。事後逢人便吹：整兩個小時他們都沒把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一語道破：他讓人綁樹上打了整兩小時。 

一學生把硬幣拋向空中：“正麵朝上就去看電影，背麵朝上就去打台球，如果硬幣立起來，就...就去學習！”