太太：你一點不了解女人的心，總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆，叫三個字的，親昵一些的。先生：明白了，老太婆。
半夜電話響了，主人拿起來接聽，但對方沒有回應，連著幾次主人惱了：“你神經病啊！”對方回話了：“對不起先生，我在試重撥鍵。”
商店布匹櫃台前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然後顧客又要求她把布條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。
一沒經驗的地產推銷員問老板是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老板：不行，你去說服他並賣給他一條船！
如何訓練守門員？教練指著球門攔網對守門員說：看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資裏扣錢賠上。
父：到馬路對麵給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。
某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該征得我的同意？起碼給我留一點好不好？
老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什麼意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
丈夫幫妻子買保險，簽約完畢後，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力？敢把壹塊壹寫這麼大！
睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長發苗條女子突然倒在他懷裏，樓道裏立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐著的那位豔麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會以為她是你的妻子了！”
夜裏倆酒鬼一起回家。“看，老張，小偷從你家窗戶進去了！”“小聲點，別吱聲，讓他去吧。我老婆以為是我回來了，會給他顏色看的。”
法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鏈，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
甲：“有那麼20年，我和我妻子都非常愉快，但是後來...”乙：“後來怎麼樣了？”甲：“我們相遇了！”
隻有在足球中，才能看到一群千萬富翁拚命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
端午節買了粽子和舍友分享，一個家夥不吃，反問我們：知道粽子幹嘛用的？如果你們還記得粽子的來曆，就該知道粽子是用來喂王八的。
有人問某先生是否相信死後還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯後是否還有生命都不相信。”
甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
小莉報考貴族幼兒園，麵試時教師取出一張十元紙幣：“這是什麼？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙。”教師，“你被錄取了。”
