肝榆之屍
小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裏：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”
女兒母親親打電話哭訴：“我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要隻想壞事，也許他隻不過被車撞了呢。”
某君解尿看到牆上寫著：向上看，於是好奇抬頭見上麵寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫著：你尿在鞋子上了！
螞蟻在森林裏遇到大象,它連忙一頭鑽進土裏,伸出一隻腿。兔子見了問：你在幹什麼？螞蟻：別出聲,看我絆丫一跟頭……
一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：“給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。”湯姆把錢交給了她：“漆房子。”
一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳，隻聽嘩啦一聲，男子長歎：“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
老婆：“肉絲好吃嗎？”老公：“還成。”老婆：“魚呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能說個好字？”老公：“好燙！”
“爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢？”“你一定又幹了什麼混帳事情！”爸爸說。
一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理：“請冷靜點，那隻蟑螂已經死了。”顧客：“死的沒什麼，但那些抬棺者讓我覺得很惡心！”
某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。隻見小白把積木在自己麵前排成一橫排，然後向前一推，嘴裏喊道：我胡了！
81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭，容易嗎？
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
教師在課堂上講人造纖維的特點和用途。他問學生：“什麼東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”“大腿！”同學們異口同聲地大聲答道。
女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”
我初中老師講課喜歡用投身其中…“我的底麵半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我…”下麵有同學接茬“是飯桶…”全班爆笑…
小美在作文裏寫上長大後的願望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先後順序。
我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的牙都曬黑了。
甲：我家有個不成文規定，我和老婆吵架，不論如何，睡覺前都要和好。乙：不錯。你們遵守嗎？甲：記得有一個禮拜，我倆誰都沒睡覺。
一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個寄信的家夥把信塞進我嘴裏了！”
一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什麼？農民：門口寫著桑塔納2000啊？女店員：你去對麵吧，那裏奔馳600。
課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下麵有人回複：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
