蝌蚪保衛戰
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，後來終於鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然後表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
某人逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說：“這麼長時間不見，居然長這麼大了。”
阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：“先生你在幹嗎？”那人說：“他們把我的墓碑刻錯了。”
病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是隻大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，並且放下你手裏的香蕉。
學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長發、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留胡子。
醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
兩個美食家互相吹噓自己什麼都嚐過。“你嚐過蜘蛛麼？”“沒有，是什麼味道？”“蒼蠅的味道！”
到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。
一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。警察：大爺，你闖紅燈了！老漢說:沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
教師：用“幸福...痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過著一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過著一夫一妻的痛苦生活！
女郎欲下湖遊泳，剛脫掉衣服，一小夥喊：湖裏不準遊泳，女郎道：為什麼不在脫衣之前告訴我？小夥子說：這裏沒規定不準在湖邊脫衣服。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？
弟弟第一次上遊泳課，一小時以後，他對教練說：“我想，今天是不是就練到這裏吧？”“為什麼呢？”“我實在喝不下去了。”
甲：“什麼叫樂觀派的人？”乙：“這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”
電站外麵高掛一塊告示，上麵用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！500伏高壓，一觸即死。違者法辦！”
JACK到酒吧應征警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
一天兩隻牛在對話。甲：你說英國那邊的瘋牛症會傳染到咱這兒嗎？乙：怕什麼，我們是袋鼠怎麼會被傳染？
甲牛：我靠...... 提問：大象與跳蚤有什麼區別？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上決不會有大象。
