嘻嘻哈哈嘿嘿嗬嗬吼吼
巴克：“我真不明白，那麼多人死在海裏，可是還有那麼多人出海。”比爾：“那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”
“聽說了嗎？老陳病了，醫生禁止他吃葷腥。”“那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼請他赴宴。”
強盜：“不許動。”破產服毒自殺者：“少廢話，我馬上就要不動了。”
有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收獲如何？”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”
惡棍死了，葬劄上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理發師說：“他毛發稀疏，每次刮臉特別好刮。”
一群恐怖分子衝進議會大廳，將參加會議的100多政客扣為人質。恐怖分子向政府索要巨款，並宣稱如不答應，將每過一小時釋放一政客。
在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：“是你父親嗎？”年輕人哭得更厲害了：“不是，為什麼他不是我父親啊？”
“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不著，我們隻要讓高燒病人排成隊，帶著他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
老師：“我現在所講的責任，請你們舉一個例子。”學生：“先生！我褲子上的紐扣隻剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！”
一醫學院學生問圖書管理員：“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎？”
交警看到一司機在吃力地推汽車，就問：“是不是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，隻是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。”
一人排長隊上廁所。總算前麵隻剩一人了，他說：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前麵的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能說話！”
小王癡迷水滸，一日課上讀到興頭不禁忘乎所以。老師抄起粉筆頭擲去正中其頭。全班大笑，小王亦笑：“不期這廝竟使得好暗器！”
一婦人到寵物店：“哪裏能買到一條活鯊魚？”店員不解：“你要活鯊魚幹嗎？”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它些教訓！”
一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：“澡堂裏人多嗎？”
妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
一女孩奇醜,每每照鏡都很感歎.這一天對著鏡子哭了.一男孩走過來安慰她:你還哭？那我們每天看著你豈不是該自殺了？
領導視察精神病院，病人都歡呼致意，隻有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
顧客：“吃了貴店的元宵，使我想起唐朝一位大詩人的名字。”服務員：“敢問這位詩人是誰？”顧客：“李（裏）白。”
語文老師：請在“不知”前後各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什麼呢？這時後排一個聲音傳來：我不知道。
螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上淨撥腿兒了！
甲悶悶不樂。乙問何故。甲：我是同性戀。乙：那怎麼了？甲：我一哥哥和倆弟弟也是。乙：難道你家都不喜歡女人？甲：我妹喜歡。
某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。
