我的兄弟姐妹是爸媽
一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什麼不放心的？”女人：“貓已回家一鍾頭了！”
高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
高中一次地理課，因為周圍都是女生所以我隻顧著和女生聊的開心，這時老師突然提問，我答不出，老師很得意：“讓你再快活。”
高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裏看去，發現對麵有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
我在訓練狼狗做動作，正巧友人來訪，狼狗作勢欲撲，嚇得友人直抖。我見狀急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前麵，一個勁地往嘴裏看。遊客問：怎麼了？管理員：不清楚。醫生到他嘴裏已有半小時沒出來了。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
一官被妻踏破紗帽，奏曰：臣啟陛下，臣妻羅唕，踏破臣的紗帽。上傳旨雲：皇後與朕一言不合，龍冠打得粉碎，你的紗帽算個蛋啊。
“您的工廠有多少職工？”“十二個--或者確切地講：十一個，因為總有一個人蹲在廁所裏。”
一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
談判時，外商打了個噴嚏，剛好翻譯也打了個噴嚏，經理滿臉不高興地說：“不用你翻譯，這個我懂。”
“我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。”一個人對他的鄰居說，“我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。”
一人參加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下台前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足？肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。
一原始部落仍有吃人的陋習，於是一旅行家就把文明的生活教授給部落。幾年後，旅行家再次到部落考察發現他們改用西餐叉子來吃人了。
病人：我失聰了，連自己放屁聲都聽不見了。醫生：吃這個藥或許有些用。病人：吃這藥耳朵就好了？醫生：它會讓你屁聲大一些。
一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時後，三個警員走出審訊室：什麼都問不出，可他已向我們推銷了三台電視兩台冰箱四個電吹風。
某年高考試題：“小說《紅岩》的作者是誰？”有考生答：“江姐”。還有答：“中美合作所集體創作”。
車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
在一間大學的哲學係期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”，就交了。結果得到一個A！
一同學，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎麼老拿我的？！他回答：真摳門！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
老婆問老酷：“我們以後會分手嗎？”老酷說：“不會。”“萬一我們分手了，誰更受傷？”“臉麵。”
老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？！
晚上，宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙衝了進去：“壞人在哪？”此女生良久不語最後終於開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
