商務會談間歇，有個韓國人很鄙夷的問：“在我們首爾，上網帶寬至少30M起，不知貴國上網速度幾何？”空氣頓時凝固了，周圍的中國同胞都摒住呼吸看著我。我微微一笑，回答：“我們手機上網10元就可以包70M。”頓時大廳內響起熱烈的掌聲，韓國人灰溜溜的走開。我覺得我胸前的紅領巾更鮮豔了。

小王去菜場買菜，接過秤好的菜，他覺得有點不對勁。於是小王掏出自己新買的iPhone5放在秤上，看著秤上的數字，小王說道，“大爺，我這手機112克，你秤上卻顯示150克，你的秤有問題吧？” “傻孩子，你手機裏下載了那麼多軟件，肯定會變重啊。”小王一想，是這個理，於是就拎著菜回家了。

“雷峰塔壓了白素貞五百年” “雷鋒他真是個禽獸！！”

我和女朋友是異地戀，她在雲南，而我在上海！她有個剛上初中的妹妹。有天早晨，我撥通了小姨子的電話，準備問問女朋友考試啊什麼的！電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音（估計還沒起床）。小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎？

問：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正確！！秒懂。

“月薪多少？”“兩萬多一點。” 我望著工資條上的“2000.0”，內牛滿麵。。。

他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嚐嚐我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”

有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同誌，你踩到麥子了。那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：他奶奶的，這還叫踏浪呢！！

“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也隻能這麼勸你了。。。

一大學女生和男友分手：“我新找了個體育係男朋友，咱交往一年，你得給我二千元青春損失費。明天這個點我跟新男友在這等你，不來你就死定了！“ 第二天男生帶了另外九個男生，當著新體育男友的麵，排隊走過來每人給姑娘兩百塊。姑娘直接就哭了，新男友也很快就分了。。。

朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大？” 姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧。”

我問老婆為什麼是賤內？二貨媳婦兒答：你是賤人，我是你的內人，簡稱賤內！話說是這麼解釋的嗎？

前幾天手機在教室被偷了，是誰我心裏有數，就是沒證據。於是我在QQ上發狀態說：“我不說不代表我不知道”。結果，女友發信息來說：對不起！祝福語大全：www.geyan123.

剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十裏路都威名顯赫的算命大師給我相麵，大師說我麵相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗呐喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪裏都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我後來真的成了導遊。。。導遊。。。

你若安好，便是晴天。按這天氣看來，你應該是掛了。。。。。

“控製不了自己身材的女人，一輩子都不會有出息。”——沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。

在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~於是MM也笑得愈發嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住衝上來說：“小夥子，別在屎上踩來踩去的好嗎？