某剩女在一次相親時拐彎抹角地打聽男方家底:“你最常用的交通工具是什麼?” 男方回答:“飛機,動車。” 女方覺得男方屬於高檔商務白領,遂嫁之。 婚後發現男方騎一輛破自行車上下班。 女怒道:“當初你竟然騙我。” 男茫然答道:“沒騙你啊,我說的就是非機動車呀。”——非機、動車!!
一女學生上課遲到,被罰跑圈,不久下起了大雨,忽然女生覺得雨停了,一看有一男生在她身邊打著傘陪跑,女生臉上泛起緋紅,卻說,我有男朋友了,怎料那男生說:我不來,你男朋友就要來,我怎麼忍心他受苦。
七夕節,小爺我擔心被表白的短信騷擾,一高人賜招說隻要我關機就行,於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了,信箱裏麵一條短信也沒有,不得不說,這招真有效。
跟男朋友聊天:“閨蜜生了個兒子耶~ 特可愛,可是她不讓我玩她兒子的小JJ。” 男朋友一臉嚴肅的跟我說:“別欺負小孩子,我的給你玩!” “。。。。。”
初中時候,學習不好。我坐最後一排,一上課就睡覺。有次市裏的老師到我們班交流學習,然後班主任就坐我旁邊聽課,LZ各種裝逼,各種筆記,終於挨到下課了。班主任拍了下我肩膀說:這節課耽誤你睡覺了,辛苦了。。。
女友:問你一個問題,你隻能用知道或不知道來回答。男友高興回答:好啊。女友:你知道你自己很二麼?男:。。。。。。
剛剛經理找我談話:小李,你來公司也有幾個月了,表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映,你說話的口氣有問題,希望你改正下。我點了點頭回到座位上,想到自己在公司一直都是小心翼翼,這樣都會得罪人。難道這就是職場麼?90後就這麼不受待見!?越想越委屈,順手又剝了個大蒜嚼了起來……
在網上看到個“500元帶你走近馬爾大夫”的廣告,我腦一熱就把錢打了過去,對方收了錢也不含糊,帶著我七繞八拐來到一家醫院,叫了個醫生出來對我介紹道:“這位就是馬爾大夫!”
某單位競爭上崗,輪到一美女上台演講,台下一領導突然起立說:“這是我的親戚,我應回避一下” 遂離開會場。此女順利晉升。
一群教授被請上了一架飛機,坐好後,他們被告知,飛機是由他們的學生設計的。 結果,眾教授紛紛下了飛機,隻有一個教授坐在那兒一動不動。 有人問他為什麼不敢快下去他說:“放心吧,這飛機根本就飛不起來。”
剛出火車站,一中年婦女上來問我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼:“旅社正規不?”婦女一臉微笑:“正規,絕對正規。”“那誰去啊?”婦女當時淩亂了……
一位女領導穿著時髦的貂皮大衣到鄉下指導工作。一老漢好奇地問:"這是啥料?" 女領導答:"裘皮"。老漢大驚!隨行人員以為他沒聽清,補充說:"就是貂毛"!老漢頓時失色,哆嗦的說道:"俺的神唉,這他娘的得禍害多少老爺們呀!"
色男去禮拜,見美貌修女,試調戲,被斥。旁邊一掃地老太太指點他:“你要愛她,可裝成神父約她,一定成功。”當晚,色男帶假麵具約修女出來愛愛。完畢後得意地摘下麵具說:“哈哈,我不是神父,我是白天調戲你的人!”修女也摘下麵具說:“我也不是修女,我是白天掃地的老太太!”祝福語大全:www.geyan123.
在公園的角落裏,有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他,說:“不行,在結婚之前,我不能這樣做!”“可是結婚後,你老公會不讓我這麼做的。”
在地鐵上,一個媽媽帶著孩子坐地鐵,車上擠滿了人,孩子不停地一邊說我的黃色小球呢,一邊哭。最後車上所有的人都幫小孩子找球,找遍了全車,也沒找到一個球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔裏說:“我再做一個”。
「二狗,找到偷我包的人,然後做掉!」 「老大您放心,包在我身上!」 二狗,卒。
一日 ,唐僧遇險。孫悟空扒了幾根毫毛變了7個唐僧。小妖抓住唐僧交給大王。大王問,怎麼有7個唐僧。小妖回:大概是一個療程吧。。。
“經我研究發現,有點生理缺陷的人都能成就大事業,你看楊過斷臂,司馬遷宮刑,小四長不高……” “那你看,我要不要···” “你已經夠腦殘了···”
媳婦拿著我的襯衣,滿臉狐疑的問道:“說啊?衣領上為什麼有女人的口紅印?”。“我可以解釋的!”“不用解釋了,我認得這個色號和味道是我的,你故意弄上去讓我發現,以便顯得自己很搶手,其實你永遠是無人問津的屌絲!”太了解我了...
公主被吻醒之後,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經曆了各種侵略,叛變,經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園裏散步,世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇,她的墓誌銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”