想嗦不能嗦不能嗦又想嗦
老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎麼了，你放了它罷！爸爸問道：你說什麼？兒子道：好了，現在它不叫救命了。
王老先生剃光了胡子回家，鄰家女孩見就說道：周伯伯！你簡直不像老頭子了。老王大喜，女孩接道：我說你的臉簡直像一個老姑娘！
孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
孫：奶奶！你年輕時一定不是美人。奶奶：胡說！我在年輕時，的確是個美人。孫：美人薄命，你怎麼可以活到80歲？
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：你也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！兒子說：我還比您少一次哪！
父親責備兒子：鄰居很不高興，因為你打壞了他兒子的眼睛，你說那是意外，是真的嗎？兒子說：當然是真的，我本來想打他的鼻子。
兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裏還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？
茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星鬥（注：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬裏江山；橫批：氣衝鬥牛。
甲：隻有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反複思考的。乙：你肯定？甲：當然！
一天下著大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那麼大。怎麼可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！
某女仆在應征時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
有一個外國人隻會說很好更好兩句中國話，仆人來說：我要請假兩星期。外國人說：很好。仆人說：因為我父親死了。外國人說：更好。
兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎麼講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐狸就沒什麼吃的了，它能不感到悲哀嗎！
足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。 看相人對某人說道：婦女手如薑，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如薑啊！
昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
顧客問藥店老板：偉哥的效果真有那麼好嗎？老板回答說：昨天我老婆煮麵條時錯把偉哥當成了味精，麵條在鍋裏就全部豎起來了！
憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元，讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：上帝呀，怪不得您的鄰座那麼反對我讓他在那裏下車。
