一輛小轎車每隔30秒鍾就往上顛一下,警察攔住汽車問司機:喂,你這車子怎麼啦。司機說:車子沒事,呃,它跳是因為我在打嗝。
有一個馬虎的肛腸科醫生,給病人看病後就在病曆上寫上:肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病曆上寫道:屁話!
班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道,班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說:樹說有話要跟班長講。
有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什麼。有人問他:您為自己祈禱什麼呀?乞丐:我祝願自己是這座城市裏唯一的乞丐。
甲:您是馴獅員嗎?乙:是的。甲:為何那些凶猛的獅子不吃您?您的身材看起來很瘦小呢。乙:是啊,那些獅子都在等著我胖起來。
主人聽到敲門聲,是鄰居的小孩來借電唱機,主人:好的。小朋友,是你們家要開晚會嗎?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一覺。
甲的菜園正好在乙的家旁。甲:你看今年是種蘿卜好呢,還是種白菜好?乙:當然是種白菜好,因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。
女人:我們女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是藍色。男人:我們也有流行色?女人:什麼?男人:女色。
阿狗:你看小麗怎麼樣?阿雲:不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗:小麗不戴眼鏡。阿雲:我戴。
動物園裏,一位女士問飼養員:那頭河馬是公的還是母的?飼養員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。
軍官對新戰士進行考試:在漆黑的夜晚,你正在站崗,突然有人從背後把你抱住,你該說什麼?一個戰士迅速回答:親愛的,放開我。
妻子:有人說,年輕人在迷人的月色下會失去理智,你認為這話對嗎?丈夫:可能有點道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的。
湯姆:你這一生中什麼時候最快樂?傑克回答:我結婚那天。湯姆:那你什麼時候最痛苦呢?傑克:結婚後的每一天。
新修好的公路路口立下一塊牌子,上寫著:走新道你可以提前半小時到達,不識字的活該還去走老路。
母親嚴厲地問她:瑪麗,櫥裏那些糖果是不是你吃了?瑪麗思索了一下,問媽媽道:說謊和說實話,哪樣罰得重?
一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯了房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲了四十年。
獄吏對犯人說:你老婆看你來了。犯人問道:她叫什麼名字?獄吏不耐煩:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。
女士:警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?警察:你就別等他的土豆了,改做別的菜吧。
父親:女兒,你就和鄰居的小夥子結婚吧,他真心地愛你。女兒:您怎麼知道?父親:我借了他的錢已經半年了,但他一直沒有來討過。
駕駛員從駕駛艙的小窗眼向外一看,驚奇道:天哪,世界上竟有這麼短的跑道。領航員也伸出頭來瞧,唷,長雖不長,可寬著呢。
部隊發給每人一把梳子,但到下午卻把每個人的頭發都剃光了。第二天,發給每個人一個保險套,到了下午,每個人都跑光了!
甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窩啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窩就是口水嘛。丙女露出詭異的笑容說:該說是鳥的口水吧。
貓就在耗子洞口守著,心想:小子,我不信你不出來;不大一會出來隻刺蝟,貓上去一把就把他按住了說:小樣!噴了發膠就不認識你了!
貴婦人的房門前,有一個乞丐央求女主人說:夫人,我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚仆人,快端一盤肉來給這個人看看。