八戒說：“師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦？什麼科室？”“二逼猴科！”

等我快要死的時候就把QQ開十年的超Q和會員，這樣我的頭像還可以亮十年，並且把QQ簽名改為：我等著你們。

我媽忘記叫我起床的理由真棒，她說我床上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以為我已經去上學了...

歐陽鋒對歐陽克說：“輟學三年，下毒你已經學到家了，明天去讀書吧。“ 第二天，歐陽鋒卒。

領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現好幾盒不見了，中午吃飯時領導語重心長的說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：“其實箱子上是可以查到指紋的~” 等下午領導再回去，連箱子都不見了...不見了...

半夜發現家裏有小偷，呆在床上不敢動，我也很期待他在我家裏搜出點錢來。

"大夫，您看，我為什麼怎麼也瘦不下來？"一位胖子焦急地問大夫。"您應該增加運動量。"大夫回答說。"我每天早晨都做操，午休時去健身館健身，晚上去遊泳，而且我總是盡可能步行。"男士委屈地解釋。"這不夠！您再試試每天上班高峰時間擠公交！"

媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼醜，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！"

今天上大課，老師講中國的環境問題，氣氛各種凝重啊。 然後他放了張赤潮的圖片，忽然一拍桌子： "同學們我們的環境怎麼會變成這樣，蔚藍的大海怎麼會變成紅色，你們思考過嗎？" 大家都很沉默，忽然角落裏飄來一句："應該是美人魚來大姨媽了吧！" 然後全班笑翻，這哥們被請出了教室……祝福語大全：www.geyan123.

我的一鐵哥們兒的老婆和他鬧離婚，我去勸架。 我："妹子，你別和他計較，男人在xxoo的時候叫出別人的名字很正常。 不瞞你說，我有時候還叫蒼老師呢，你生氣歸生氣，別鬧離婚啊。" 妹子："事情他沒告全你吧？他當時喊的是你的名字！" 我的……名字…

有一天，老婆剛從美容院剪個新的發型回來，在化妝室一麵照鏡子，一麵對坐在沙發上看報紙的老公說話。老婆：“我剪這種發型，會不會變得很難看？”老公：“不會啊！”老婆：“真的嗎？”老公：“是啊！你的難看與發型無關啊！”

有三個乞丐。一個法國乞丐，一個美國乞丐，一個中國乞丐。在一個下雨天，他們一起乞討。這時候一輛車在他們身邊飛奔過去，濺了他們一身的水。法國乞丐說：牛什麼！我過去和你一樣有錢！美國乞丐說：牛什麼！我以後肯定比你有錢！中國乞丐什麼也沒說，跟蹤了這個車好幾天。然後。。把車胎紮了。

數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值？” 李雷說：“嗯……那種隻喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”

和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的看了我一眼，怎麼辦？"老公得意地笑著說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了！"

曾經有個小屁孩，考試隻考了18分。然後他拿紅筆添了一橫，變成了78。然後又在7的上麵多加了半圈，然後就變成了98。拿回家給他媽看，他媽媽說："這麼明顯的改動，你以為我看不出來其實你隻考了78分！"

今天上班，老板的白富美女兒突然對我說，“你養我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行麼，當時我就義正言辭的拒絕了.

爺爺81歲的時候才學會洗衣服、用電飯鍋做飯、收拾屋子，因為那一年，奶奶去世了。

大學剛畢業來公司麵試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

金蓮解著西門慶的腰帶說：你這個無恥之徒，欺壓良民勾引少婦，當然我也不好，做這種偷漢子的無恥勾當。西門慶說：你今天怎麼了？潘金蓮：這是批評與自我批評。西門慶：那我也自我批評，我不但賣假藥，還勾引許多少婦…潘金蓮不耐煩的說：別廢話了，快讓我試試你的新姿勢吧，天快亮了！