有天二貨朋友看到我的說說， 就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！ 果斷在評論裏說：“再貴的牌子，試穿也是不要錢的！

張翰說：我84年的，鄭爽91年的，我大三的時候，她初二；劉愷威笑了說：切！我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級；吳奇隆聽後，不屑地說：老夫70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼兒園呢！楊振寧放下老花鏡，緩緩的說：你們這些小屁孩，我大三時候，我嶽母還沒出生呢。

晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裏不對.....

自從老婆的淘寶帳號從買家0級升到4磚以後，我每天打開電腦幹的第一件事是輸入她的支付寶帳號連按3次密碼錯誤，安心地上班了。。。

公司一女漢子，把她的QQ昵稱改成了“我老婆”，後來我們公司很多男的回家後都跪了搓衣板。。

【2013最有才的一首詩：嫁，或不嫁】你嫁.或者不嫁人；你媽總在那裏，忽悲忽喜；你剩.或者不剩下；青春總在那裏，不來隻去；你挑.或者不挑剔；貨就那麼幾個，不增隻減；你認.或者不認命；愛情總得忘記，不舍也棄.來剩男的懷裏，或者，讓剩男住進你心裏；相視.無語.關燈.脫衣。

有一天我買煙，買了包20的…給老板50，找我40，我裝兜裏就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水：你多找我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張。祝福語大全：www.geyan123.

早上上班要出門的時候，老婆說：我今天要和姐們逛街，沒錢了。我投訴鄙視的目光，掏出錢包，拿出20元問：可以嗎？老婆點點頭，然後，然後她拿著我的錢包就走了。。。

麵前的人上下打量了我幾眼,悠悠說道:“道不同,不相為謀。後會有期。”我看著他離去的背影,喃喃自語:“這你媽的,出租車拒載已經牛逼到這份上了?”

高中那年有次在網吧上網上到半夜 出來買吃的，碰上班主任剛從溫州發廊裏出來，可嚇死我了，我躲著他，他也躲著我，都裝不認識。從此後我高中就過的無憂無慮了……

我是一個自製力很強的人！在強大的誘惑麵前，我都不為所動！雙十一這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買。連5折封頂的羽絨服，我都忍住了。我必須時刻保持理智，不因一時衝動而去消費，心理學上把這種現象稱為【沒錢】。

"雙十一那天要是房價也打五折就好了！" B：“看這句話說的 好像五折你就能買得起了似的！”

昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！

兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方麵要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......

本人平胸良家婦女一名，這段時間一直備孕，晚上洗完澡指著自己的mm對老公說：“這以後就是你家孩子的飯碗。”旁邊的老公不假思索地回了一句：“就不能換個大點的碗嘛。”

和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地說：“不會。”“為什麼啊？”“反正活不了幾天了。”

小鬆問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!

某日，一銀行行長去洗車。熟識的洗車店老板突問：“你們銀行是怎麼賺錢的？”行長用專業術語回答：“主要是三塊，授信類業務、中間業務和資產類業務。”老板一臉茫然：“啊能說的簡單點？”行長想了想，說：“就是高利貸、亂收費，外加拉皮條。”老板聽後豁然開朗。

今天老婆給我打電話說給我買了個東西，下班後一百八十邁奔回家，看到床上有件大包裹！滿心歡喜地打開原來是件羽絨服，很厚，很漂亮隻是……怎麼像是女式的啊？老婆看到後拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子：這個贈品是你的！