A老王啊
問：為什麼蝸牛看起來偶爾還算可愛，而鼻涕蟲則一直很惡心呢？ 答：有房子以後再猥瑣的男人都會可愛多了！
男：“我一直就很愛你啊！” 女：“那你不直的時候呢？”
甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分呐！來，我這有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口！”甲：“別，等警察來了再說。” 乙：“……”
一人來到算命攤大罵：＂你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎？怎麼什麼事都沒有？＂算命先生疑惑：＂不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚幹啥了？＂＂和一個大胸妹子吃飯。＂算命先生一拍大腿：＂那就對了，你逢胸化吉了。＂
剛老公問我今天在美容院做麵部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說："老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58…" 頓時撓死他的心都有了……
老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當眾數落了。 我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦大罵，那才叫丟臉！” 老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我！”
一朋友喝了點酒，不聽勸告開車回家，在一國道很悲劇的看到了查酒駕的交警，於是他迅速停下車，做到副駕駛上睡起覺來……交警果然不一會就來了，把他喊起來後問道怎麼把車停在路中間，朋友大驚說到：我的司機呢，怎麼把車停在這裏了，我回去就把他辭掉……到最後交警把他送到家裏……
小時候，學習不好，一直很煩惱。老師說我長大了一定沒出息，我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。昨天我終於實現了這個願望。長安街上，我碰到了小學班長，他被堵的跟孫子似的，我嗬嗬一笑，蹬著自行車揚長而去。
唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了一遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！” 唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什麼經文？”唐僧幽幽道：痛經。
小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河裏，正著急呢，河神冒了出來，先後拿出一台galaxy S4，一台iphone 5問這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最後河神把三台手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河裏，不一會兒，河神的屍體冒了出來。
二戰時期，德軍轟炸倫敦。一所居民樓倒塌了，消防隊員和街坊們立即衝上去搶救。有一個70歲的老爺爺沒有出來，大家非常擔憂，卻聽到從廢墟裏傳來他老人家洪亮的笑聲。人們趕緊把他給救了出來，問他笑什麼？老爺爺開心地說：我特麼太牛逼了，才一拉馬桶拉繩，整座房子就塌了，哈哈哈哈哈哈！
剛在朋友圈看到有個演員說：真高興，接到了個大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導演叫我演瘦霍元甲。過了半個月，去了劇組才知道是售貨員甲。
女生宿舍，A：“好喜歡霸道的他 看到我一下子變溫柔的眼神……” B：“ 同感!！家裏狗狗衝路人叫完之後回頭看主人 就是這個的趕腳”
女朋友因為深愛著我而為我墮了一次胎，她很溫柔地對我說：＂不是你的孩子我不生。＂
上次唱K，我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒，就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法，於是昨天我又把姑娘約出來吃飯，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進，後來無意間照了照鏡子，一下子想通了好多事。祝福語大全：www.geyan123.
有些年輕人，一畢業就到某些大型國企和機關中工作。每天沒什麼事兒，就是吃飯喝酒，福利好得不得了。人生還沒有奮鬥過就開始養老，自己的理想被丟在一旁，用民脂民膏來享受特權。對於這樣的年輕人，我隻想問你們四個字：哪投簡曆？
竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一麵磕頭一麵痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”
剛才下樓買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了。到處找沒找到，於是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪裏刮。。。。。。最後我丟了十塊錢。。。
