昨晚老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。” 我一驚，不是吧，這……這……我還想著他怎麼突然說這話， 我還想著怎麼安慰他，然後這貨又說：“腳都蓋不到，好冷。”

同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。

領導不在座位上，同事替接電話都會說:您好，我們領導不在。其實每次我都莫名希望同事在這句話的後麵多加個“了”字。。。我是不是該看心理醫生了。

朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個遊艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這麼辦！現在萬事俱備，就看雙色球了。

看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這麼溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。

有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說:“你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎？”，父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”

“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？” “拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”

老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，隻有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。” 祝福語大全：www.geyan123.

昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾 皇萬歲萬歲萬萬歲。。。

大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？” 我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”

前陣子在學校想去網吧上網，於是**出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然後我就對他說：“進來找個人可以不？”保安：“不行！馬上給我出去！” 後來我就TM被趕了出來…

剛才收到一個同學的短信: “哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿著衣服躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼…… 就讓電影朝更刺激的方向前進吧！

約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎麼辦？ -居然有分歧，看來你確實想看電影…

我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子，上海南的車往哪邊走？”我看老太太行動不太方便，於是攙扶著她從貴賓室裏走，並一直把老人送上了去海南的火車。第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人….

兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？” 爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水裏差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會遊泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。” 兒子“爸爸，你太勇敢了。” 爸爸：“兒子，你這輩子可不能學遊泳啊。”

我這輩子就想別人罵我"有什麼了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接著帥男友衝進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”

火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的說：你手骨折我大老遠跑過來，你來著大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思？

大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那麼“品”字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？ 教授正待發怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？ 教授：你倆給我滾出去…