初中時上生物課上，老師見同桌在打瞌睡，喊他站起來回答問題："精子和卵子是在哪裏結合受精的？" 這二貨扭扭捏捏半天，最後吐出句：“在床上。。。”

跟心儀的女孩子在微信上表白：“我們倆玩遊戲擲篩子吧，你輸了我當我女朋友，我輸了當你男朋友。” 對方居然同意了！！！興奮激動的我頓時像打了雞血一樣。。。結果。。。尼瑪結果平了！！！特麼的啥人品哦次奧！！！

高考期間，全市各施工工地為減少噪音，紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致讚揚。記者采訪：“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎？” 包工頭周師傅樸實地笑道：“沒關係，一切為了考生嘛！不會耽誤工期的。反正他們考完之後有一大部分人也要來工地搬磚，到時候說不定還能提前完工。”

小沙彌問正在打坐的老僧:“師父，何處有慈悲?” 老僧抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。小沙彌頓悟：“原來無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，世間眾生萬物處處皆有慈悲啊。” 老僧看小沙彌站那裏不動，便說：“門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！”

還記得高二那年的6月9號上課，我同桌正在睡覺，班主任突然進來了，第一句話就是：“你們現在已經高三了！” 同桌被嚇得坐了起來，瞪大了狗眼望著我道：“我他媽睡了多久？！！！”

一法官中午喝多了點酒，下午坐到法庭上之後，問："原告被告都到齊了麼？" 書記員：“到齊了。” 法官大手一揮："上菜！"

大豆不受歡迎，因為改變變成了豆腐，大家都很喜歡他，變得很受歡迎，考生們需要根據這篇材料自擬題目，寫一則文章,題材不限，字數800字。結論就是……不腐不行啊……

公交車上幾個曬得黝黑的民工在討論，A："聽說蘋果的iphone5不錯，多少錢啊？" B："這我知道，要8000多！" 周圍幾個上班族聽了後各自默默掏出手中的iPhone按了2下。民工C：“這麼貴啊，都快要我一個月工資了。” 上班族不約而同的默默收起了手機.....眼角隱約泛起了晶瑩的淚光....

如果你和相處三個月以上的女朋友擁抱時還能感覺到她的心跳。。。。。。我勸你還是找個胸大的。

“人妖為什麼隻有男變女，沒有女變男？” “挖坑容易，裁樹難!裁上了能活，更難……”

“為啥NBA球員給隊友加油都摸屁股？” “那是為了告訴隊友：一腚行的。”

老婆做月子的時候我負責服侍，晚上休息時手習慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下麵狠狠的說：“敢動你兒子的糧倉，小心老娘端了你的軍火庫！”

飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。

用十秒鍾刪去你的聯係方式，用十分鍾清空了所有信息，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再默認打出你的名字，十個月以後以為自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。——"欠我的錢什麼時候還啊？"

剛收到前女友發給我過幾天結婚的信息：我結婚你來嗎，我默默回了三個字：下次去。

兒子5歲看了《鹿鼎記》便大聲嚷：“媽，我長大了也要娶七個老婆，一個替我燒飯，一個替我洗澡，一個…” 媽笑說：“那晚上睡覺不需要我陪了！” 兒子愣了一下說：“那不行還得和媽睡！”“那你七個老婆怎麼睡？”“讓她們和我爸睡吧！”爸聽了激動得熱淚盈眶說:好孩子,真孝順！

Boy的複數形式是？ 答：Gay.祝福語大全：www.geyan123.

和前男友分手很久，看到他發狀態說最近因家庭暴力想離婚，我很擔心，畢竟是我前男友啊，這種事我怎麼能裝做看不見。所以我立馬推辭了手頭的工作，飛到他所在的城市，再去超市裏買了一大堆好吃的和一瓶洋酒 接著打了個的士到了她們家門口。一邊趴在門上聽她們打架，一邊津津有味的吃了起來

昨天跟老婆去領了結婚證，嶽父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們隻花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。。。

走到胡同裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我抬頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！