一男的去一家公司應聘，女麵試官問他有啥特長。 男子說：“我下身特長。”女經理：“下流，流氓……” 男子怒道：“誰下流了，誰流氓了，我說我腿長怎麼了……”

男子相親，女朋友問：“可不可以誠實的告訴我，你的年薪有多少？”男：“30萬。”女：“誠實了麼？”男：“我已經乘十了！

12年前，學校裏很多人沒手機的時候，我手裏拿著高端NOKIA，那時我亮了。 12年後，老同學聚會，人人手裏拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。

兒子啊，你特麼真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你幹嘛在試卷上寫對聯。上聯：兒子出題太難。下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！

宿舍有個夥計好上網，一日在網吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜沒洗過腳啊，那個味道，相當霸氣，宿舍除了他一共七個人，瞬間跑出來六個，還一夥計鎮定自若的在看書，我們問他你沒聞到什麼味麼，這貨來了句：“我感冒，聞不到，就是感覺眼睛有點睜不開！”

期末考試填空題，問李清照是___派的詞人，我實在不知道就寫了個武當派。。。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看！！我想我完蛋了，結果是同桌被請家長了，因為他的答案是“蛋黃派”

前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： “你今年5歲，我20歲。60年以後我比你大幾歲啊？” 小妹妹說：“60年以後我65歲，哥哥你已經死了”

我大學一同學個子挺高的，有天我問你長這麼高怎麼不去打籃球，結果他幽幽的對我說：那你怎麼不去賣炊餅。。祝福語大全：www.geyan123.

一個男人失戀了。朋友安慰他說：“沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”

高溫傷不起。我姐中午睡覺，說太熱睡不著，我說心靜自然涼。我姐幽幽的說了句：“那我睡了噢，要是2個小時後沒醒的話，你記得摸摸我，看看我是不是真的涼了。”

我對二貨女友抱怨道：“每天早上你一起床就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做的遲了你說‘餓死了’，乘公交車你說‘擠死了’，打的你又說‘貴死了’.....你這一天到晚要死幾次啊？”二貨女友沒精打采的說道：“煩死了。”我。。。。。

一直在外麵忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎麼清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了三十多個QQ好友，都是女的。

某日，一女的牽著一小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給那女的時， 小女孩一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。” 那女的一臉黑線，答：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裏麵了。”

本人男！那天在小區裏遇到一要好的女同學，她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽，媽媽，特可愛！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知道從哪裏冒了出來，眼睛裏含著淚花，哀怨的盯著我們！帶著哭腔！“這麼大的事也不和我說！來，奶奶抱！”

班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維.一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得我！” 全班女生投來崇拜的目光。 男同桌連頭都沒抬就來了一句：“我回家就把車和房賣了。”

追悼會上，公孫策飽含淚水，哽咽著顫抖著，激動的說：包大人的一生是積極而忙碌的一生，包大人的一生是充實而有意義的一生，包大人留給我們最後的話是這樣的，當時他拉著我的手說：『我…我…我這一生…都…沒有…沒有白過……』，問塵世間又有幾個人能做到？

某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？" 醫生："第一，戒酒。"某人："我從不喝酒。" 醫生："第二，戒色。"某人："我一點不討女人喜歡。" 醫生："第三，少吃肉。"某人："我是個素食者！" 醫生反問他："那您活那麼久幹嘛？"

一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，就再也沒有聯係。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的後媽……

昨天做了一個很奇怪的夢，所以想去算算命，問算命先生：先生，我昨天夢到我長了兩個JJ，這是怎麼回事啊。算命先生很淡定的說道：這預示著你會娶一個2B的老婆！