天熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找到的全都是名牌短袖，感覺穿出去太高調了， 比如中國聯通啊、中國電信啊、天翼4G啊、沃4G啊、PICC、DELL啊這些…… 輕奢款有魯西化肥、愛瑪電動車、洋河夢之藍、佳佳醬油……

媽媽：“兒子，談對象了嗎？” “還沒有呢……” “哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……” “親媽啊……” “哎，光靠你長相肯定是沒戲，隻能靠錢砸了……”

相親見麵會上，她侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。”她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”

孔子問弟子仲由，兩條友誼深厚的狗，如何讓他們打一架？仲由搖頭表示不知。孔子說：往他們麵前扔一塊骨頭就行了。孔子又問，如何讓他們互相撕咬的更厲害呢？仲由回答：再扔一塊？孔子說：No,[NO]你牽一條母狗過來就行了！

老師：你這篇論文是抄襲的吧？學生：下次不敢了，您就饒了我這次吧。老師：這篇論文是我6年前寫的。學生：啊？！對不起，老師，我事先並不……老師：不過，我還是決定給你優秀。學生：謝謝老師，可這是為什麼？老師：當時我的導師隻給了我及格，可我一直認為，我的這篇論文應該得優秀。

古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉嬌羞的說:“終身大事全憑父母做主。如果長得醜不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。”     古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉嬌羞的說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。” 從古至今，全都是套路！

新買的口紅男朋友覺得不好看怎麼辦？——換男朋友。

老婆狂喊：“老公……快摟著我……外麵刮大風了，快摟緊我，要不大風把我刮到別的爺們兒家去了，不給你送回來咋整？”老公特淡定的說：“你快拉倒吧，先不說你這體重刮不刮得動，就你長這樣子，人家頂風也得給我送回來!祝福語大全：www.geyan123.

在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”

和交往4年的女友分手了，昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊一個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，懶得解釋，繼續頭靠著窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿麵，美女突然一句話：“就一塊錢，至於嗎？”

記得之前看一對情侶吵架，女生吵架，男生就在一旁溫柔的笑，女生就撲向男生一把抱住笑著說連個架都不會吵，要怎麼辦。是 。我get了，那天吵架，我也像那個男的一樣在旁邊笑，結果我女友衝上來朝我臉就一巴掌:你還有b臉笑

問：什麼樣的男人最專一？？
答：開火車的男人[挖鼻]
問：為什麼？
答：因為出軌就得死[哈哈]
問：世界上最不忠心的是什麼?[思考]
答：錢！說好的一起出門，然後它就不跟你回來了！
問：那最忠心的是什麼呢?[偷笑]
答：就是肉，奶奶的！怎麼甩也甩不掉

一天愚公在挖山，來了一位智者來問他：愚公你在幹嘛。愚公說：我在挖山啊，智者又問：你一個人能挖的完嗎？愚公說：我挖不完還有我兒子我兒子挖不完還有我孫子，孫子挖不完還有我重孫，子子孫孫無窮無盡總有一天會挖完的。智者又問：愚公你有女朋友嘛？愚公：靠 不挖了！

相親時，我和對方簡單地介紹了一下自己，我：”我不缺錢，但我喜歡坦誠的女人。你呢？“女：”我願意嫁你這個醜逼。“

三十歲，未婚無對象，一日出席婚禮，被問：“你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎？”  答：“難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎？”

剛剛又看到新聞說儲戶存款消失，從幾十萬到幾百萬不等，我趕緊騎自行車到銀行查看，卡裏的50塊錢還在，嚇死我了。以後再也不看新聞了，心好累。 走出銀行，心更累了， 錢還在，自行車沒了！！！

“男和女開房間叫滾床單，那男和男開房間呢？”那就叫“滾蛋”。

“借我點錢吧？”“這種事情我得和我老婆商量。”“你不是沒有老婆嗎？”“對呀，所以這事沒得商量！”

小明在路上走，看到前麵有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後麵學，但感覺不過癮，就跑到前麵一瘸一拐地走。後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”

高中同學在日本留學，我問他怎麼沒在日本找對象，他說總覺得不太好，我說怎麼了，他說一旦領回來大家都認識怎麼辦。。。