老師上課時看著一排排的女生，說：“你們啊，別看現在一些女大學生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什麼叫做出淤泥而不染了……”

昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外麵吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！
我點了點頭問他：我是啥毛病啊？    
老中醫說 ： “收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火！”
......真神醫啊！

某官員出訪非洲。
迎賓黑妞齊喊：歡迎貪官，色情服務！
官員麵如土灰。
翻譯見狀忙解釋：她們剛學中國話，舌頭不靈活，實際說的是：歡迎參觀，熱情服務！

夜裏老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？
老公說，夢見自己又結婚。
老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？
老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！
老婆：滾！

一哥們特摳門，家裏什麼東西都舍不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，家裏又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊”？
他說了句讓我終身難忘的話：“家裏還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了”！

一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來隻是他老婆帶兒子回娘家了。臥槽！

今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這麼有含義了？

今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！

和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在家裏，不讓跟我見麵，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊”“親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥麼，有必要嗎？大不了我來切”

陪哥們相親，見麵剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，隻見我同事默默地抬頭說：“對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。”佩服，太TM機智了。

“媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象了！”“這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”祝福語大全：www.geyan123.

同事要給我介紹個女朋友，“人沒啥缺點，就是老粘人。”見麵那天，我驚訝地發現，對方還真是個老年人。

某小區大門口停有一輛報廢車，停了差不多快有10年了，輪胎沒了車窗砸了。因為停的位置有點礙事，無數人打過電話請求有關各部門清理，可都互相扯皮就是沒人管。直到有一天，車上被人用漆噴上了“民主自由”幾個大字。第二天，車就不見了。。。

一天，老婆調皮問我：相公！為妻的在你心中是一個怎樣的女子啊？我：娘子，聽我慢慢與你道來！女年少為妙！女未嫁為妹！女喬樣為嬌！女顏開為妍……而你皆非其中，你在我心中為妞！她似懂非懂，但還是踢了我一腳……

班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去！” 我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸……

女：“待我長發及腰…”男：“放屁就能把頭發吹起來了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…”

男朋友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人衝了過去。

“眾人皆醉我獨醒，下一句是什麼？”“睡你麻痹起來嗨。”

有個娃給村裏放羊，一天他喊“狼吃羊來了！”村民聽到後馬上上山去救他，結果沒有狼，都生氣地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上來，還是啥都沒有。幾天後，放羊娃又大喊“狼吃羊來了！”村民覺得他又在說謊，沒有上山，於是放羊娃高興地拿出了金針菇、茼蒿、蝦滑、豆腐皮、寬粉、海帶、芝麻醬……