1、萬能的主啊，請滿足我一個請求，讓收到短信的人與情人絕緣，與花心告別，與癡心熱戀，與真心相伴。一輩子隻有老婆可以相守照顧，朝外發展是個奢夢。
2、時間仍在，是我們飛逝。不是每個人都可以興風作浪。從前以為收信很快樂，因為那表明遠方有朋友，現在才知道，收信不一定好，這意味著朋友在遠方。
3、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
4、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，願千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
5、王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡，剛想上床。隻見兩個小家夥在床上哈哈大笑。你們笑什麼，王太太問。老二說：你給哥哥洗了兩次，可是還沒有給我洗呢！
6、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內涵，認真的態度，執著的品格。唉！你還讓不讓人活了，我說的這些，你一條都…沒有！嗬，祝你快樂！
7、它有無窮的魔力，能使惡者向善、善者轉惡、弱者變強、強者變弱，猜猜它是什麼？多數人答：魔鬼。正確答案：愛情。——大家都忘了愛的本質啊。
8、阿钜和菲菲談論身材，阿钜說：“你看你，以前瘦得像馬蜂腰，現在胖得像河馬腰，一個”菲菲說：“那你是什麼腰？”阿钜不假思索地說：“我是標準的人腰！”
9、音樂會上，遲到的一位先生問他的鄰座：“請問，現在台上演奏的是什麼曲子？”鄰座說：“貝多芬的第九交響樂！”先生十分懊喪地說：“唉！真不該來晚，這麼會兒功夫，錯過了八個！”
10、公園水池邊，警察對一女子說：小姐，這裏不許釣魚！女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習遊泳。警察：那這事態就更嚴重了，因為這裏不許裸泳。
11、在友誼的這條道上，有時你會看不到我的身影，但請別悲傷，那不代表我遠離你，我隻是選擇走在你身後，當你摔倒時，我會馬上跑過來，踩上兩腳~嗬嗬。
12、兩警察在大街上發現了三枚手雷，年輕警察有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？”老警察：“那我們就說撿到兩枚。”
13、金錢是一種有用的東西，但是隻有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
14、夏日清倉，趕快搶購活力，搶購熱情，搶購夏日的美景和這夏日末的祝福機會，搶一件賺快樂，搶兩件賺幸福，搶三件賺個朋友天長地久。
15、一隻烏鴉不小心將大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：這麼多年了騙你塊肉，你還記仇呀。烏鴉說道：你不說我還真忘記了，現在物價都漲這麼高，你應該還我頭豬。
16、今日招財童子誕，其必定腳踏祥雲一片，頭戴福運光環，手捧財富寶典下凡送財運。想發財的朋友趕快向窗外看！如果還沒發現，趕快把暗號念：琪鴿瓏咚腔！
17、“你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
18、我以45度的仰視來仰望你，望著你那個高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一派泰山崩於前而不亂的泰然心境。我想說的是，你怎麼能這麼淡定呢？電線杆！
19、我深深的愛著你，你卻愛著其他東西。那些東西還不愛你，你說你是不是個壞東西。不如來當我的妻，所有好東西都給你，你要是不滿意，我自己包郵退回去。
20、女：我想整容。美容師：你想咋整？女：要整成左臉關之林，右臉劉嘉林，上臉蔡依林，下臉林誌林那樣。美容師：那整完後肯定是張鐵林。
21、悟空在花果山開發旅遊，悟淨也在流沙河養了王八；師傅我寫寫取經的曆程也出書了！大家很牽掛你，托為師帶個問候，還好吧八戒。
22、語文課學習《木蘭辭》，正好有領導聽課，語文老師想先找一位同學讀課文，借此緩解一下自己的緊張情緒，於是說：花木蘭，你來大聲讀一讀《木蘭辭》！
23、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你…我的床單！
24、小明說：爸，房間裏好冷啊！爸爸說：你可以站到牆角去。小明詫異的問道：為什麼啊？爸爸笑著說：因為牆角有90度。
25、我在動物園看到了老虎鑽火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，你還挺有上進心！
26、明尼波裏市的某個蛋商，在空房間的地板上放置四個蛋。然後用一個鐵製的大滾筒，推壓整個房間；蛋卻一個都沒破。這是為什麼？（四個蛋放到四個角上）
27、女性生殖、尿道和排泄是分離的，男性卻是尿道和生殖二合一的，從進化上來說男性比較低級。因此，男友跟你吵架時不要太在意，他沒你進化的高級。
28、女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鍾不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
29、一次坐公交車回學校，碰到一個出租車非往公交車前麵擠，公交車司機受不了了，說道：該死的出租？出租車司機聽了心裏不爽，把車往後倒，走到公交車後麵，還了一句：該死的公交。
30、皮鞋得擦亮點，才一路風光；西裝得挺點，穿神馬就是神馬；小酒，得喝點，才夠情調；女人，三圍挺點，才夠魔鬼；工資，得多漲點，不然這個月又白領了！
31、有兩個小女孩長得一模一樣，生日也完全一樣，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，請問為什麼？（雙胞胎或多胞胎）
32、有一種人很得瑟，討厭。有一種人很自愛，自戀。有一種人很無恥，厚顏。有一種人很帥，人稱“蟋蟀”。而你這幾樣全占，過年了趕緊收斂，否則把你踹扁！
33、一次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
34、送你幸福編號，嘴角偷偷笑一笑，幸運馬上就報到；心情悄悄美一美，編號定能往前飛；祝福話語收一收，編號排名你為首。幸福喲！
35、鑒於你這一年為我們友情添磚加瓦，特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！
36、等咱中國將來有錢了，全讓外國人考中文四級，用毛筆作答，再難點發把刀刻甲骨文，論文的名字是論三個代表，考聽力時放周董的歌，口試就考唱京劇。
37、繼上周買了一電蚊拍之後，我又斥三十塊現大洋買了一滅蚊燈，加上蚊不叮、電蚊香、邦迪茶樹油。今天我就算跟小昆蟲們正式宣戰了，我保證：隻要你們不咬我，我絕對也不咬你！
38、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最後上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
39、女朋友在一家公司做文員，一日回家做飯，需要再打一個雞蛋，女朋友把雞蛋給我說：去，把這個雞蛋再給我打印一份。
40、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達係統，飛機也得變成飛雞。”
41、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
42、兒子對爸爸說“我以後要當足球明星！”爸爸對兒子說“不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也隻能認倒黴”
43、寧靜的冬天，天空中雪花片片，心裏頭有些思念，思念著你的溫暖，我可以尋遍大街小巷，你也可以走街串巷，轉過身，想念正在發呆，突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。
44、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
45、妻子：看見旁邊坐著的那個男人了嗎？從五年前我拒絕他的求婚後他喝酒至今？你不該更珍惜我嗎？丈夫：真搞不懂；他用慶祝這麼久嗎？
46、春運乘火車須知：1買票前準備鋪蓋，打好持久戰；2上車時頭頂行李，勇往直前；3落座後立即脫鞋，以使臭味共享之；4手推車過後檢查鞋是否被拖走。
47、整容前，阿花看見帥哥，鼓足勇氣邀他共舞。帥哥：對不起，我不會！整容後，帥哥主動邀請阿花，阿花害羞地說：我不會，對不起。帥哥：沒關係，我教你！
48、顧客剛出藥店，夥計就追上了他：對不起，我錯將毒藥當補藥給您了。顧客：差點出大事兒！夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢！
49、奶奶六十大壽當天，兒子女兒們都回來了。其中一人和奶奶說"媽，祝你福如東海，壽比南山"坐在一旁的孫子站起來說："你怎麼罵我奶奶呢？"
50、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢！
51、（）長地久，（）高八鬥，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
52、客人要走了，他對主人的兒子說：“你願不願意把我送到汽車站呢？”“不行，”魯什克說，“因為我實在太餓了，可媽媽說，隻有等你走後我們才吃飯！"
53、三十歲的男人正在學壞、抱著同一代唱著同樣的愛，四十歲男人已經學壞、抱著下一代唱著遲來的愛，五十歲男人最壞、抱著第三代、唱著糊塗的愛。
54、王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中後，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學習生活，王女士說：女兒考不上名牌，你要付全責，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠！
55、一歲的小毛不小心吞下了一枚1元的硬幣，爸爸緊張的將他倒提起來往背上一拉，可是小毛吐出來的卻是一枚10元硬幣，這時該怎麼辦？（為他繼續喂一元的硬幣）
56、今天花了五十塊錢剪了一個時尚的發型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：“這發型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
57、有兩個造假鈔的人不小心造出麵值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
58、穿著我昂貴的《大頭皮鞋》，唱著那動人的《單身情歌》，爬上了飛馳的《動力火車》，追尋那《傳奇》中的《傳說》。歐耶。
59、小王見一美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：你想幹啥？小王笑道：人生更美，隻因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。
60、和某剃頭發的師傅玩石頭剪刀布，我們都知道師傅第一個出的肯定是剪刀，哈哈，平常說慣了，手也習慣性的一出就出了個剪刀。
61、當我老了的時候，有一個心願，就是每天陪在你身邊，你去哪裏我就去哪裏，早晨出去，晚上回家，我悠閑的同時你也解決了溫飽，決定了老了去放羊。
62、一日一美女在公交車上睡著了，而且還打呼嚕，聲音很大。於是坐在旁邊的男士想把她叫醒，就用手推了推她。隻聽美女說：老公，別鬧了，睡覺吧。
63、不敢表白，怕拒絕之後剩無奈；不敢說愛，恐懼心靈受傷害；寂寞夜裏獨徘徊，愛你在心口難開，12日“吾要愛”，今日大膽來坦白，愛你一生不更改！
64、英語四級考完後甲對乙說：我前麵的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前麵的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？！
65、大山深處初次通火車。人們都來看，有人說：乖！火車跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它現在是趴著，要是它站起來跑得更快！
66、時代真是進步了，衣服越穿越少了，發色越來越多了，眼睛也能變色了，指甲也能鑲鑽了，肚臍也能打孔了，小豬也能看短信了，嗬嗬，願你笑口常開，天天都有好心情。
67、青蛙得到天使的指點，有位漂亮的女孩將對它很感興趣。將會在某時某地與青蛙相遇。青蛙激動的問：“在哪啊？”“在她下學期的解剖課上。”天使說。
68、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你……是兩堆。
69、物理課學習慣性，老師發現一位男同學老回頭看女同學，便將他叫出教室說：你怎麼老看女同學？男同學小聲說：從小我就喜歡看女生，這可能就是慣性吧！
70、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家裏做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！
71、阿钜和菲菲吵了一架，菲菲鐵青著臉。阿钜知趣的去逗貓玩。菲菲吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎？”阿钜驚奇的說：“這是貓，不是豬。”菲菲又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
72、某天上數學課，我看到我們數學老師，牙上有片綠葉子（估計中午吃韭菜餡的餃子了），過了一會兒不見了……下課後，我發現在我班某女生的脖子上……
73、哥們，你最近被偵探盯上了，偵探告訴我：“你的愛2：愛她也愛她；你的心2：給她也給她；你的眼2：看她也看她。”哥們，淡定的往下看，偵探說2她：一個是你老婆，一個是你老媽！
74、要過節了，阿钜給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回複：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
75、什麼東西越洗越髒，不洗有人吃，洗了以後就沒人吃？答案：水。什麼東西往上升了，就永遠都掉不下來？答案：我們的年齡。
76、菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。”菲菲：“啊~我中毒了。”
77、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結果，隻載了59個人，它居然就沉進海裏了！這是為什麼？答案：這是一艘潛水艇。
78、你想擁有健康強壯的身體嗎？你想擁有矯健的動作嗎？你想在籃球場上投籃如入無人之境嗎？隻要一個方法你就可以實現上麵的願望了，春運的時候從哈爾濱坐火車到昆明，前提是：買站票。
79、一小夥娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
