真的有那麼難嗎
1、女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見麵，我便說：他一眼就看中你了。
2、大象和螞蟻結婚兩天就鬧離婚，法官問原因，螞蟻說：能不離嗎？接個吻得爬20分鍾！大象氣道：離就離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不能喘氣。
3、十二生肖聯歡會，龍當總導演，老鼠變魔術，牛拔河，老虎鑽火圈，兔子賽跑，蛇遊泳，馬表演馬術，羊走鋼絲，猴爬杆，雞唱歌，狗站崗，最後小豬看短信。
4、教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裏發生的事往外說。
5、空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師。現在離地麵多高？牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了！我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了！
6、韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
7、小明：“爸爸，有人把你的車偷走了。”他爸：“你看清那偷車人的長相了嗎？”小明：“沒看清楚，但是我記住車牌號碼了”。
8、鮮花，或雅或豔，總栽在盆裏；月亮，或遠或缺，總掛在天上；情誼，或遠或近，總握在手中；朋友，見或不見，總記在心中！祝親愛的朋友天天快樂！
9、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
10、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說‘一個傻孩子有什麼好不好的。’我‘……’
11、周末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回複吧；轉發吧，祝福吧；傳傳吧，高興了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！
12、漫漫長夜好難熬，好像飛到你身邊。欣賞你可愛的睡顏，撫摸你柔順的發，這樣一直看著你，知道天明你睜開眼，然後溫柔地對你輕語：“你尿床了！”
13、出差去外地，迷路了。看見路邊有一小孩，我就過去摸著他的頭問：“小朋友，這是什麼地方呀？”那孩子看看我：“這是我的頭呀。”
14、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內涵，認真的態度，執著的品格。唉！你還讓不讓人活了，我說的這些，你一條都…沒有！嗬，祝你快樂！
15、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想鬥爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香煙！
16、兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常隻給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝！
17、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？！張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
18、本人成分：59%的帥，40%的酷，1%的微量羞澀。適用範圍：18-23歲的PLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊。警告：長期服用會產生較嚴重的依賴性和對其他男性的排斥性。
19、我搜了‘2’的意思，上麵說2是傻傻，可愛，發飆，無賴，說的就是你，對朋友傻傻愛，輸遊戲時耍可愛，對壞人發飆快，請客吃飯耍無賴，所以你很朋友們就喜歡和你一塊！
20、看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
21、一犯人執行槍決，子彈是“某某縣”生產，質量很不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍。第三槍。這時犯人跪地大哭：你還是掐死我吧，太嚇人了！
22、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現。現在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
23、我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎？GG：有。MM：介意換一個嗎？GG：介意。MM：介意多一個嗎？GG：不介意。
24、天津本周預計將迎兩次霧霾，為期6天半，記者從天津市氣象局了解到，本周天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
25、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說髒話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
26、哎，靈感這種東西，不是對著微博，對著鍵盤，對著屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上麵，你也不一定會有感覺。就是這麼蛋疼。
27、有一對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說：你有房嗎？男的說：為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的說：結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？
28、歲末總結：1、神馬都是浮雲；2、還撮合；3、恨爹不成鋼；4、又老了一歲；5、神馬都漲了，就工資沒漲；6、繁忙的一年；7、這一年真是太給力了。
29、“現在開始訓練項目，第一組去殺雞，二組去偷蛋，我去給你們做稀飯！”一名老兵翻譯道：“一組射擊，二組投彈，我給你們做示範！”
30、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
31、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
32、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢裏。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！
33、一對男女熱戀中，男比女大很多。有天女孩問他：如果早幾年遇見我，會不會選我？男答：不會。女不爽，質問道：為什麼？男說：因為我怕未成年人保護法。
34、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
35、你麵色越來越亮，身體越來越壯，幽默感也在培養，功夫也修得在行，左看右看上看下看，你越來越……像功夫熊貓的那個“熊樣”！
36、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最後上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
37、開封現代真失敗，天天風刮又日曬。自稱自己軍事化，吸煙喝酒又打架機房還把網帶，自稱網速還不賴。一次必須衝五塊，學校收錢還真快。
38、朋友問兒子，在家喜歡爸爸還是喜歡媽媽：兒子想了想說：喜歡媽媽。朋友問：為什麼呢？答：因為媽媽是喜洋洋，爸爸是灰太狼。
39、“裝”文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
40、世界上最痛苦的事是望著你漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，你卻頭也不回的向前跑。哎，這麼熱的天，你怎麼不等等我呀……親愛的公交車！
41、一隻魔鬼死了，靈魂到了上帝那，對上帝說，我想做天使，長兩個翅膀，但是我還想吸人血，上帝想了想說，有了，你去做護舒寶吧。
42、告訴你一件事，我給狗狗做了件衣服，顏色鮮豔款式新潮，狗狗穿上真是帥呆了。如果你穿著你常穿的那套服裝領它上街，別人一定認為你們穿的是情侶裝！
43、父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
44、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長歎一聲“人類說話不算數！”
45、一個人的世界看著孤單，兩個人的世界就很溫暖，自從與你相見，才發現，不管風雨，不管晴天，有你在，我的心就會燦爛。一路上你真好，雨傘！
46、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最後要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回複…
47、2是滿足，沒有1的鋒芒，沒有3的失落；2的恰到好處，不自滿，不自負，不卑微，不憂愁。2到極致，是超然，是灑脫，是無畏無懼。如果你2著，那就一直2下去。
48、我對你仰慕已久了，你是如此的才華橫溢而又富有多金，做我的人吧！——不要誤會了，我隻想你做我的貸款人，借我兩萬大元而已，沒問題吧？
49、我輕輕地把你抱到床上，輕輕地拉開你的褲子，輕輕地脫掉你的內褲，輕輕地吻你的臉龐，然後輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢來換尿布了。
50、一美女尿急，路邊草地小解，後無紙，便用樹葉擦陰部，葉有刺，陰部甚痛，美女便對著陰部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”
51、某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君對曰：護花大使！官曰：緣何此女罵君采花大盜？對曰：隻因我監守自盜！
52、很懷念那段日子，你在我前麵扭捏的走在鄉間的小路，低著頭，鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：多好的孩子，這麼小年級就出來放豬！
53、我是相信命運的人，也許這一切都是上天的安排，安排我們在每年夏天都會相逢，我隻想說：天啊！我上輩子造了什麼孽？要被你這死蚊子叮得滿身包！
54、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
55、公車來了，一位穿長裙的小姐投了8塊錢，司機讓她上車，第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢，司機也讓她上車，第三位小姐沒投錢，司機還是讓她上車，為什麼？（她用車票）
56、三乘七，二十一，不管三七二十一。不管你，不顧你，不能不管不顧你。思念你，來不及，心兒時刻在一起。戀著你，寵著你，不管不顧愛死你！
57、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。”女兒：“老鄭，你家妞妞長得可真漂亮啊……”
58、有兩個造夾鈔的不小心造出麵值15元的夾鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
59、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裏扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，笑著對自己說真他媽的靈啊！
60、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
61、白雪公主結婚後一直身體很不好。王子請醫生來看，發現少了一個腎。王子追問怎麼回事。公主說：我在森林隱居的那會兒，有一個巫婆敲開門：“蘋果想要嗎？”。
62、法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
63、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說……我上輩子是做了什麼孽呀！
64、國足笑話：國足歡迎你，我家球門常打開，要進幾個隨你，交鋒過後就有了底，你會愛上這裏，不管遠近都是客人，請不用客氣，進得少了別在意，下次補給你。
65、周末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑鬱找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
66、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網。離婚叫銷號，分居叫停機保號，複婚叫複機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
67、世界上有兩件難事：一是把自己的思想裝進別人的腦袋裏，二是把別人的錢裝進自己口袋裏。前者成功了叫老師，後者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。
68、在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間、給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
69、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這麼有能力這麼天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
70、老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”
71、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終於想通了。
72、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
