獨亦煙花笑
1、“小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？”“不知道，不過前麵有家銀行。”“我找的是派出所。”“你把銀行的玻璃砸了就找到了。”
2、阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相譏：你總算成功了！現在每個人都因此同情我。
3、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
4、一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
5、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就發怒；男人長得帥，女人犯嘀咕；男人長得醜，女人就頓足；男人太有錢，女人就無主；男人沒有錢，女人就反目；男人太聽話，女人就氣粗；男人不聽話，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！
6、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次隻限一人！
7、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
8、經查，嫦娥是一個風流富婆：1有別墅：廣寒宮；2過夜生活：白天難見；3養寵物：玉兔；4極度揮霍：太空遊；5緋聞多：與後羿、吳剛、八戒等有染！
9、收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵裏拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
10、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。麵做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！
11、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你幹嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
12、一天我手機停機了，於是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼。可是我半天都沒找到驗證碼，仔細一看，驗校碼發送到手機上了。
13、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦地說，明年我要脫離他們，結果我做到了，今年情人節隻剩我一個光棍了……
14、小夥子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小夥子不慌不忙地問道：同誌，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
15、不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，讚美我，從不計較我的粗暴無禮。終於，我被你感動了，在你的破碗裏放了點錢。
16、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？
17、豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫短信的不速之客，將其囚禁，次日短信越獄，監獄長向狗追究責任，狗委屈的說：昨天俺休息，看短信的是豬！
18、父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎？我要舉報！我爸爸嘴裏有顆假牙！
19、褲子改上衣是提拔使用，男褲改女褲是交流使用，襯衣改褲衩是降職使用，風衣改圍裙是掛職鍛煉，背心改文胸，雖說是平調，但位置很重要。
20、一次上曆史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒，老師問我：文成公主嫁給誰了？同桌小聲告訴我：鬆讚幹布。可惜我沒聽清，張口就答：宋朝幹部。
21、警察抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪裏。
22、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，為什麼屎殼螂不好好在糞便中呆著，要跑到林中稱王呢？
23、烏賊：娘的，我滿肚子墨水居然也會被喊“賊”！烏鴉：別抱怨了，我就是唱歌跑掉而已，被冠名為“烏鴉嘴”！老豬：還不是因為咱們是“黑五類”嗎？
24、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
25、一女士回家後，發現丈夫和保姆睡在一起，為了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。為了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
26、它有無窮的魔力，能使惡者向善、善者轉惡、弱者變強、強者變弱，猜猜它是什麼？多數人答：魔鬼。正確答案：愛情。——大家都忘了愛的本質啊。
27、一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜裏，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說…早點睡。
28、有個財主請全鄉父老吃包子，包子隻有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十裏。
29、動物運動會烏龜得了全能冠軍，人們問它訣竅，烏龜：沒什麼，我和魚練拳擊，和小鳥比遊泳，和螃蟹賽跑，和青蛙比坐禪，和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
30、把祝福掛在嘴上，怕被風吹散；把祝福寫在紙上，怕被雨水衝淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏傷；想想，還是發到你手機裏吧，願幸福常伴你左右！
31、勞動節提醒您：勞動誠可貴，休閑價更高。發揚休閑精神，堅持勞逸結合原則。健康平安得歡喜，愛情美滿喜上喜。實現短信夢想，達到幸福目的。五一快樂！
32、“媽，我發現傑克很愛我。”“你怎麼知道？”“每當他擁抱我，我都聽到他的心在怦怦地跳。”“女兒你要當心，當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。”
33、哈哈是開心的笑，嗬嗬是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信隻為博你一笑，願快樂開懷！
34、影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
35、如果記憶也會失憶，那我拿什麼把你追憶，你在我生命的意義，不應該被凡塵譴議，勇敢麵對你給的情意，才能得到真正的甜蜜。烤白薯我今天一定要吃到你。
36、爸爸：你說說生活中有哪些東西是黃色的呢？兒子：橙子、芒果、杏、香蕉、柿子、鴨梨。爸爸：還有呢？兒子：對了，還有你的牙齒。
37、家裏人在一起討論要不要二胎，孩子堅決地說：我想要個弟弟！媽媽說，那得問問爸爸想不想要。孩子不屑地說道：媽媽你就生一個吧，不用管爸爸，關他什麼事兒啊！
38、大街上有倆隻小狗互相咬，它們瘋狂的咬啊，咬啊，咬啊。忽然，其中一隻停下了，它為什麼不咬了？原來，它一直咬啊，咬啊，用力過度，把自己的舌頭咬了。
39、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現在的我是，有錢了不？起啊！
40、有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同誌，你踩到麥子了。那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏說：他奶奶的，這還叫踏浪呢！
41、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
42、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是拉登，我還活著。
43、時尚雜誌是一群月薪八千的編輯，告訴一群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎麼花錢。廣告是一群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。
44、出租車上，司機正在聽廣播，電台裏傳來一個聲音：“大家好！我是範範，範緯琪！”司機叨叨：“啥世道，現在連結巴都能上電台！”
45、此條短信，隻為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你麵部神經出錯，需到醫院診治，大笑之後才算痊愈，願你笑口常開，天天心情燦爛。
46、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
47、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
48、我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿著玩兒，還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是包，讓你知道有錢人的厲害！
49、婚戀如股市：剛談朋友叫“探行情”；訂婚叫“建倉”；結婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好卻離不了叫“套牢”；費盡神思終於離了叫“解套”。
50、阿钜站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎麼用？秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿钜：謝謝，那麼複印件從哪裏出來？
51、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
52、一天和朋友去吃飯，然後要了份小黃瓜（整根的那種）剛吃進嘴裏朋友說你吃的那根帶刺嗎？我說沒有，他說沒帶刺的一般都是用過的。媽的當時我就噴了。
53、一日坐公交途中，前方有一新手開轎車慢慢前行，影響了公交速度，年輕司機有點惱火，嘟囔了一句：服氣了，真想頂你。後麵有一帥哥打岔道：別介，你沒看見人家車尾上寫著嘛，“俺害羞，別吻俺”。
54、妞妞今年一十八，遠看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常說：嫁雞隨雞嫁狗隨狗，隻有你長得帥、能掙錢又正派，人模狗樣的，我就是你的花！
55、我以45度角仰望你，望著你那高大挺拔的身材，威嚴不動的站姿，一副泰山崩於前而不亂的模樣。我想說的是，你怎麼能這麼淡定呢？電線杆！
56、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢！
57、婦產科外有兩個準爸爸等待妻子生產，一位歎道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
58、銀行裏，一美女在後麵問我：“存錢是嗎？”“嗯！”“我正好要取錢，反正你要存，你把錢給我，咱倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，於是把錢給她了！
59、發個信息送個你，本是無心打擾你，也沒想要煩到你，更沒想要折磨你，隻想迫不及待告訴你，一心一意隻為你，帶你父母問問你，啥時候回神經病院呀？
60、一次與一哥們打的，該下車時司機說17元，哥們忙翻包找錢，我忙拿出一張20元的票子遞給司機，並對哥們說：別找了！誰知哥們還沒應聲，隻聽司機說：謝謝啊！
61、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
62、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裏出西施；隻要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
63、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，隻有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹！
64、智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發現信息裏包含著熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝願，如若啥都沒發現，抱歉！證明你就是傻蛋！
65、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎麼了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終於－－踩到狗屎啦。
66、鼠：我現在和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在天上，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著貓頭鷹說：看見沒有，他就是我和鷹的愛情結晶。
67、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！
68、七仙女湖中洗澡，八戒幹著急看不到。唐僧嚴肅地朝湖麵喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感歎：領導的智商就是無法超越啊。
69、帝見妃愁容滿麵，急召禦醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡回宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？禦醫答：藥渣！
70、大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
71、剛才女朋頭突然深情地說：“你知道嗎，是你讓我的生活有了意義？”我笑著擺手，“我哪有那麼好？”“別謙虛呀，認識你之前我整天無憂無慮、吃喝不愁，這樣的生活一點挑戰都沒有，有什麼意義？”
72、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放鬆身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
73、夏日送你“三盆湯”，共享好生活。第一盆“三鮮”新事、新物、新氣象；第二盆“西紅柿雞蛋”營養豐富保健康；第二盆“東瓜湯”清熱解毒更美味。
