星辰之怒55139316
1、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
2、小驢問老驢：為啥咱們天天吃幹草，而奶牛頓頓精飼料老驢歎到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
3、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八麵玲瓏，九煙不沾；十分老實。
4、妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該征得我的同意？起碼給我留一點好不好？
5、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
6、夜深了，你還好嗎？此刻我瘋狂的想你，想著你曾經對我許下的諾言，對我做過的每一件事，讓我知道，擁有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你！
7、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
8、女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男同事滿臉通紅，答不出來。女同事一臉壞笑地說：笨啊，當然是財大氣粗關係硬啦！
9、記得我們上學的時候，大家都叫你豬才怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終於有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！
10、一位朋友在財務部門工作，年底我給她發了條祝福短信：“祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”一會她回信說：“閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數！”
11、我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？
12、對麵陽台那個男孩每天都在，白色體恤幹淨短發，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝著我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯著他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
13、媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂，媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼？””不是，因為你喝可樂，我就會揍你”
14、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後隻能曬被子！
15、不管不顧日，不顧情分地通知你：不管承不承認，你都欠我一毛錢；不管有沒有錢，你都要還我一毛錢；不管給不給錢，你都要給我回個話，啥時還我一毛錢！
16、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
17、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我追求此生最愛，但我窮困時你走了，回來吧！可愛的人民幣！
18、一次擠公交，突然一個急刹車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：“對不起，對不起。”沒多會有一個刹車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：“禮尚往來嘛。”
19、我和女友一起回家，女友一進門就把門關上。我一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的女友說：“吵啥吵？坐下一趟吧！
20、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票。如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買火車票。如果你想和他成家，請給他買所房子，如果你不想和他成家，讓他給你買所房子。
21、說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。
22、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。
23、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長得那麼醜，不管做什麼事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
24、女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見麵，我便說：他一眼就看中你了。
25、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵鏽呢；對於你來說，你根本就是個不鏽鋼公雞嘛，一點鏽都沒有！
26、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
27、葬禮完畢，女友安慰新寡婦：“不要往壞的一麵想，應該想想好的一麵。”新寡婦想了一會說：“是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”
28、記者采訪一位139歲的老翁。問其的長壽秘訣是什麼。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。記者：那你有什麼願望嗎？老翁：我想死。
29、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就著小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
30、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。丈母娘：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
31、一對浪漫情侶在散步，女的指著天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏！男的凝視著色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎？
32、曾今有很多錢擺在我麵前，我沒有珍惜，直到口袋空了才後悔莫及，如果給我再來一次的機會，我會合理安排可持續性花錢，如果非要給花錢訂一個計劃我會說：隻要能留住錢，我願意！
33、看男人的品味，要看他的襪子；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他身邊的好友！看一個人是白癡，要看他是否還在傻傻的看這條信息！
34、一日，剛坐上公交，就上來一個哥們，穿的給葛優似的，上來就擺了一個POSE，打——打——劫，各位大叔大嬸大姐大哥，今天出門忘記帶錢啦，誰借我一元錢？大家看到他的尷尬樣，大笑起來。
35、老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明你怎麼回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一聲啊！小明：吱～
36、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎麼會抽煙？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚著火了。
37、上聯：某國家領導說世界和平祖國繁榮家庭和睦人人歡心江山如此美好。下聯：某學校男生道全球升溫自然失衡環境破壞樹林失蹤性命即將不保。橫批：立場不同
38、某日學校考試試題是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》，結果隻有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。隻有一個滿分答案是：拔的太晚！
39、小國向大國宣戰，並說自己有1萬軍隊，大國說自己的軍隊是小國的100倍。第二天，小國妥協了，理由是：我們國家太小，容納不下那麼多俘虜。
40、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
41、自從上次那個噩夢給我做成了春夢之後，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方麵開口，我是不是應該有啥表示。
42、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閑的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的牙都曬黑了。
43、情人節這天，當圖書管理員的男友值班，女友過來看他，男友說：來得及沒給你買禮物，送你三個字吧！說完從抽屜裏拿出一枚印章蓋在在女友手上：不外借！
44、一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐針氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的發香。
45、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎麼不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，隻好下車。
46、男女兩個記者下鄉采訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！
47、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
48、花貓來了，老鼠窩裏慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！
49、輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
50、我每天起早貪黑地工作都是為了你，我滿腦子想的都是你，我無法想象沒有你的日子將會變成什麼樣，我就連做夢想的都是怎麼才能得到你，可愛的人民幣！
51、兒子想吃西瓜，媽媽，我想吃西瓜。媽媽：一會把你賣了，給你買個西瓜。爸爸下班回來，真熱，忘了買個西瓜回來，兒子：媽媽說了，一會把我賣了給我買西瓜
52、根2米長的繩子將1隻小狗拴在樹幹上，小狗雖貪婪地看著地上離它1米遠的l根骨頭，卻夠不著，請問，小狗該用什麼方法來抓骨頭呢？（轉過身用後腿抓）
53、觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裏看出的？觀眾：7分鍾的電視片，攝製人員的名單就演了3分鍾。
54、數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值？”李雷說：“嗯……那種隻喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”
55、剛剛一個女的在路上拒絕一個男的喊到你個死窮鬼一輩子別想和我在一起，那男的苦笑到你還是為了錢，上了一部阿斯頓馬丁。然後那女的呆在雨裏，現場掌聲不息！
56、Windows產品團隊：親愛的Windows用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在騰訊停止對MSN的惡性競爭之前，我們決定將在裝有QQ軟件的電腦上停止啟動Windows。微軟有幸能陪伴著您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行。
57、有一天名曰八一，字曰發億，外號八輩子一遇，綽號八百裏一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。
58、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
59、女人懷裏抱著子，三人同行二人去，不多不少小沒在，牲口棚裏牽走牛，壞傘頭直暫無用，家中藏個美嬌娘。（謎底：好人一生平安。）
60、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
61、媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，裏麵有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，裏麵有蟲子。
62、一村姑偷玉米給看地的小夥子逮到。村姑想腐蝕小夥子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小夥子：高粱地也是生產隊的！
63、小時候，故宮是一枚小小的郵票。我在這頭，莊嚴在那頭。長大後，故宮是一集集的電視劇。我在外頭，皇阿瑪在裏頭。而現在，故宮是一個不鎖門的保險櫃。我在外頭，文物在裏頭。再後來，故宮是一個錯別字。我捍這頭，你憾那頭。其實一直，故宮是一個會所，我在外頭，領導在裏頭。
64、朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上麵收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因為你發了兩百多條”。
65、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，願有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
66、一對男女相親女：你是什麼發型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定為不合格隊伍裏的。
67、某日校長來聽地理老師的課，老師拿著一個地球儀來上課想吸引同學們的注意，問：我們教室裏麵多了一個什麼東西啊？同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
68、閨蜜她媽天天催她嫁人，說這幾年經濟形勢不好，她爸掙得沒以前多了，家裏越來越養不起她了，閨蜜很鬱悶。我隻能寬慰她說GDP跌破7，經濟不景氣是全國性難題，全國的剩女家庭都一樣。
