Ldiay67208768
1、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
2、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃的飽嗎？睡的好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就會從豬欄跳出去。
3、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
4、皇家禦弟使你的身份無限顯赫，你的保鏢在業內也是相當的出色，再說那個年代能養的起寵物的也不算很多，可是你為什麼還老是“貧”僧，“貧”僧的對自己稱呼著？你的行為不得不讓我叫你一聲“裝窮哥”。
5、新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起好車，買得起新房，鬥得過二奶，打得過流氓。
6、哇噻，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
7、一天一隻螳螂對著一隻螞蟻炫耀說：你看我有兩把刀多麼帥氣。螞蟻正要說話，這時過來一隻雞一口就吃掉了螳螂，螞蟻見到，搖搖頭說：不知道現在正嚴打嗎？還敢拿著個刀在街上亂跑。
8、別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，並判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！
9、課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
10、我許了一千零一個願望，前一千個願望都是祝願你的失憶症盡快康複，第一千零一個願望是希望你記得欠我兩塊錢！
11、一次文學考試中有這樣一道題：名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱）有個同學，他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。
12、我在佛前為你求了四個笑：微微一笑，煩惱就跑；淡淡一笑，憂傷就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，財運大好！看完短信，笑一笑吧！
13、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
14、讀出下麵的字，你將獲得月薪2000000的工作，試題如下：簟璁醭歙艽緔癀穡魍旃傯彘硪鈈鰣硐蓰。
15、知道我們為何有緣嗎？其實我們一千年前就認識，一天你隨我跑了好遠，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話，那時我叫呂洞賓。
16、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麵，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
17、我托一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
18、詩歌混搭及簡評：1、疾風知勁草，天高任鳥飛。（飛個鳥啊，風這麼大！）2、舉頭望明月，一吟淚雙流。（哥很寂寞！）
19、你社會地位高，人人見你哈腰；你其實相貌平平，有的隻是鈔票；你平生沒啥愛好，閑時數數鈔票；如不對你來電，你就動彈不了。幸福是天天用你：驗鈔機！
20、呆瓜二人發誓來年娶妻。一年後阿呆領女人回，心想保密遂藏之破廟。一會瓜至，呆：媳婦呢？瓜高興稱：正犯愁呢，不想剛破廟娶了個老婆！
21、不知道流星能飛多久，值不值得追求？我不知道櫻花能開多久，值不值得等候？但我知道你我的情緣能像櫻花般美麗，值得我用一生去保留。
22、小時候聽電視裏說的貓有九條命，於是用繩子套住鄰居家貓的脖子，掛在半空中吊了十多分鍾，放下之後貓居然沒死，隻是全身的毛都是立著的，於是相信真有九條命！
23、天轉涼了，你依然堅持，恒久不變的作息：散步、慢跑、做操、練拳、野遊、爬樹、蕩秋千、翻跟頭、吃香蕉、掰包穀……嘻嘻猴哥，祝你早日修成正果哦！
24、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回複該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
25、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
26、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這裏不是寵物醫院！
27、在友誼的這條道上，有時你會看不到我的身影，但請別悲傷，那不代表我遠離你，我隻是選擇走在你身後，當你摔倒時，我會馬上跑過來，踩上兩腳~嗬嗬。
28、女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見麵，我便說：他一眼就看中你了。
29、收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵裏拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
30、成功男人的標準：3歲，能不尿褲子；5歲，能自己吃飯；20歲，能打籃球；30歲，有錢；40歲，有錢；50歲，有錢；60歲，能打籃球；70歲，能自己吃飯；80歲，能不尿褲子。
31、幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
32、老師：“什麼叫‘調虎離山’？”學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
33、祝願你：天天有《夜宴》，賺錢一望《無極》，愛情像《情巔大聖》，正氣猶如《霍元甲》，身體結實似《金剛》，萬事順利超〈神話〉。
34、甲：昨天我收到一個家夥寄來的信，信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙：你離開他的老婆不就完了嘛！甲：可那個家夥在信中沒有署名！
35、怎麼回事？撥打你的手機，語音提示說請您在撥打的號碼前加撥動物園區號，真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示說機主已春眠！你……沒事吧？
36、我希望你能和我合作去做一番大事業，我們會不愁吃不愁喝，而且還可以周遊世界，我想以你的魅力你會掙的比我多，答應我好嗎？走！要飯去！
37、今天看見你讓我好心疼，你瘦了，那樣的憔悴。我忍著不讓自己流出眼淚，但是還是請你好好保重身體！現在豬肉這麼貴，你多長一斤是一斤啊！
38、你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
39、天氣變化很快，寒風悄悄襲來，因為你可愛所以給你關懷！晚上被子要蓋，免得鳥腳凍壞。沒事啃啃骨頭，這樣可以補鈣，不要說我太壞。祝你天天愉快！
40、從前有四隻猴子，第一隻捂住眼睛看不見了，第二隻捂住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
41、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
42、公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
43、打電話到最後，男人溫和地說：“你先掛”，女孩兒一聽眼裏帶笑撒嬌道：“不嘛，你先掛。”話音剛落男人就撂下了電話。
44、五百年前你是我家長工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿勢就喜歡上你，你可別怪我當時沒有告訴你！因為那時沒有短消息！
45、這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通。
46、我是火星人。是我們把你培養成一個火星特工放你在地球上，請你立刻到大街顯眼處撒泡尿做暗示，以便我們開飛碟來接應你。切記！
47、陽光照耀的地方有我默默的祝福，月光灑向地球的時候有我默默的祈禱，流星劃過的刹那我許了個願：祝願正在看短信的你遠離豬流感病毒。
48、據悉，拉登現已不再留胡子，改穿西服，為了避免嫌疑，請大家從現在開始留胡子，穿旗袍！
49、叔叔的手受傷了，嬸嬸問其原因。叔叔：我看見一男孩拿刀刺一女孩的屁股。嬸嬸：這跟你有啥關係？叔叔：當時我的手剛好在那女孩屁股上。
50、當男人遇上愛情，他會妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
51、炎炎夏日，想知道清嘴的味道嗎（清嘴含片）入口時有種牛奶香濃，絲般感受，讓人陶醉無法自拔。（德芙巧克力）回我短信就給您送去。
52、有一天我去動物園看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人與人之間的差距咋就這麼大呢？
53、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
54、今天加了一妹子；她說她很胖一百二十多斤！我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見麵，好家夥，一米四！
55、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看表：到點了，我該去泡貓了。
56、螢火蟲在黑夜裏那叫一個閃亮，鶴立雞群那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！
57、你最近好嗎？你冷嗎？你覺得身體怎麼樣呢？好久沒有聯係你了，我們都一直挺擔心你的，你一定忘了我們是誰吧？我們是寵物收留所！
58、“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。
59、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去死小偷。
60、今生閱人無數，就沒見過你這樣的，你說哪有你這樣的！人長得高就高唄，還長那麼白，白也就罷了，你幹嘛還長這麼帥？！你說呀？
61、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關係這麼好，今晚飯錢你來掏！
62、看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麼聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。
63、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
64、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2一點：保持微笑，看到美好；中午我會2一點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2一點：放鬆身心，絕不熬夜。2一2，生活將會更美好。
65、明天起，市府決定清除所有長相醜陋有損市容的弱智青年！你快收拾東西出去避風頭，別說是我通知你的，切記！
66、歹徒用槍指著出納員的頭：把錢給我拿出來，不然我開槍了！出納員嚇得兩眼發呆，歹徒不經意看了一眼閉路電視道：咦，還是現場直播呐！
67、一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這裏睡懶覺！
68、顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
69、有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
70、一天不見想看你，兩眼發直沒有氣，三次拿起電話機，四肢冰涼汗直披，五髒六腑在歎氣，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十點之前我等你。
71、生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
72、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你願，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千裏迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
73、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
74、金錢是一種有用的東西，但是隻有在你覺得知足的時候，它才會帶給你快樂。所以你應該多餘的錢交給我：別動，打劫！
75、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？”媽媽說：“不要在吃飯的時候說這麼惡心的話，快趁熱吃！”
76、媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎？”“對啊。”“爸爸好棒什麼都會做！”
77、”醫生：請問您大便規律嗎？老頭：很規律，每天早上八點鍾準時大便。醫生：那還有什麼問題？老頭：問題是我每天早上九點鍾才起床。
78、某君酒後誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，他聽到小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”
79、有一個女生打完飯後去打湯。她用瓢在鍋裏撈了十幾分鍾，還是沒有打湯。在後麵排隊的不耐煩了，說你快點行不行。該女生這時不慌不忙地說：“好了。”隻見她從鍋裏麵撈出一副眼鏡。
