不哭死神75864641
1、婆婆和嬤嬤，來到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬤嬤默默拔蘿卜。婆婆拿了一個破簸箕，嬤嬤帶了一個薄笸籮，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬤嬤拔了一笸籮大蘿卜。婆婆采了蘑菇換餑餑，嬤嬤賣了蘿卜買饃饃。
2、小明對爸爸說，我要是你，你要是我就好了。爸爸問，為什麼？小明回答，那樣的話，我就可以隨便花你的錢買零食、看3D動漫電影、去電子娛樂城玩，而且，不用上學、不用寫作業了！
3、今天既不過年，也不過節，很奇怪我為什麼給你發短信吧。想知道原因嗎？其實答案很簡單。對著手機喊一聲“茄子”。看見什麼了？哈哈，祝你天天笑口常開。慢點慢點，笑不露齒，節約點喲。
4、做人呀，別太裝，早晚要受傷；別太滑，遲早要挨砸；別太壞，遲早要被踹；別揭短，遲早被人鏟；別太奸，都有一片天；別怕苦，早晚會享福；別濫情，愛一個就行。
5、父親叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子一副不情願的模樣，父親就知道他考得不好，於是向兒子走過去，這時，兒子大叫：別過來，你要學會遠程教育。
6、如果能回到古代，讓你好好做皇帝；如果能穿越未來，讓你到月宮定居。穿來穿去好麻煩，就讓你留在現在吧，不當白富美，也是高富帥，還不趕快叩頭謝恩！
7、打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。
8、世上再沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個好逸惡勞、隻圖享受的家夥！腳對嘴說。
9、胡子騎驢子，駝子挑螺螄，胡子撞翻了駝子的螺螄，駝子拖住胡子的驢子，胡子去打挑螺螄的駝子，駝子來打騎驢子的胡子，胡子打駝子，駝子打胡子。
10、粉紅牆上畫鳳凰，鳳凰畫在粉紅牆。紅鳳凰粉鳳凰，紅粉鳳凰花鳳凰。紅鳳凰，黃鳳凰，紅粉鳳凰，粉紅鳳凰，花粉花鳳凰。
11、寶寶跟媽媽撒嬌：“我晚上要跟媽媽一起睡！”“寶寶長大了，要自己睡了，要不然以後娶媳婦了，你還和媽媽一起睡，媳婦怎麼辦啊？”“讓她和爸爸睡！”
12、尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一隻，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精致手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你啊！
13、情人節快要到了，有感於你的堅定意誌，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：願君如意！
14、奧運賽場上，韓國旗偷偷的問旁邊的日本旗‘你也潛規則了吧，一般潛規則的才讓占上邊。’說著它努努嘴‘看見中國旗了沒有，太正派了，不肯潛規則，那奧組委隻好讓它占下邊’。
15、好久沒你的消息了，這幾天總是想你，心裏很亂很亂，找遍你愛去的池塘，吃飯的小屋，睡覺的地方，還是看不到你，我好擔心你呀，養這麼大的豬怎麼丟了呢。
16、知道你是無賴，但也把我嚇壞：沒人地方隨地小便，做飯洗衣全幹不來，出門老虐待小動物，見到老人還大聲嚷；拜托，旺財，我養你是看家護院的，不是讓你不幹活還闖禍的！希望你能笑口常開！
17、山上五棵樹，架上五壺醋，林中五隻鹿，箱裏五條褲。伐了山上樹，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的褲。
18、我有心事一片，空對月來傾訴，我有愁思滿懷，隻對海來釋放，我有信息一條，發給一頭豬：月亮都明白了，你咋就不知道呢，大海都了解了，你咋就恁麻木呢，手機快欠費了，快幫我充點啊！
19、藍教練是女教練，呂教練是男教練。藍教練不是男教練，呂教練不是女教練。藍南是男籃主力，呂楠是女籃主力。呂教練在男籃訓練藍南，藍教練在女籃訓練呂楠。
20、石獅寺前有四十四個石獅子，寺前樹上結了四十四個澀柿子，四十四個石獅子不吃四十四個澀柿子，四十四個澀柿子倒吃四十四個石獅子。
21、新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱後麵的usb口上，然後偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到後驚歎不止，然後換鼠標，拔網線，殺毒，重裝係統。
22、銅勺舀熱油，鐵勺舀涼油，銅勺舀了熱油舀涼油，鐵勺舀了涼油舀熱油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先燉魷魚塊，後扒羊肉條。火在爐下燃，油在勺中熬，滿鍋同炎熱，管它銅勺與鐵勺。
23、人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品。
24、小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！
25、身邊站個魁梧的，懷裏摟個功夫的，家裏待個賺錢的，遠方有個思念的，夢裏藏個初戀的，偶爾來個溫柔的，老了混個懂保健的。
26、爸爸對小明說，少壯不努力，老大徒傷悲！小明對爸爸說，放心吧，我長大了就當魔術師！缺錢就變錢，缺玩具就變玩具，缺什麼就變什麼！爸爸說，那你是怎麼變成魔術師的？
27、人生就是一箱混搭“方便麵”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”麵，甜美的滋味，是“番茄牛腩麵”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉麵”，您的箱子裏還有些什麼“口味”呢？
28、貨不怕假，回扣則靈；飯不怕貴，公款則行；學不在深，拚爹則能；藝不在高，被潛則紅；貌不在美，敢脫則名；身不在高，有錢則雄；球不在技，黑哨則贏；事不在大，送禮則成；妻不在醜，夫貴則榮。
29、某人的汽車丟失，前往保險公司索賠。負責人說：“對不起，我們沒有錢賠，隻能賠一輛新車給你。”“呀，”那我現在就為我老婆買保險，可以嗎？”笑一笑，你會更美。
30、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。男人再婚叫補卡，互換叫聯通。
31、老王喝醉了酒，在路邊走著走著，碰見一個細高個，擋住了自己的去路，老王大喊，讓一下！對方居然不閃不避，一動不動，老王火了，借著酒勁，上去就是一腳，結果，踢電線杆上了！
32、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都隻有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
33、老婆說：“老公，我最喜歡看你睡著了的樣子”。老公得意的笑笑說：“是嗎，我那麼有魅力嗎？”老婆說：“是啊，你睡著了，遠遠的看著你的腦袋，越看越像沒有長熟的大南瓜，特逗。”
34、笑一笑，十年少。一個人是傻笑，大家笑是歡笑，一人不笑大家笑是開玩笑，大家不笑一個笑是作報告。總之笑比哭好，難怪常有人說你，笑起比哭起還難看！
35、聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以後把你藏在心上，放在手裏，哦人民幣。
36、飯店裏，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
37、男的說：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必須應酬。女的說：我總是和你說話發火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我調到醫院，那接生，還得有孩子生啊。
38、某企業家接受采訪：樂觀得從娃娃抓起。小學時候，考了四分。奶奶鼓勵：不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩餘。下次一定像莊家一樣，產量更高的。
39、一乞丐敲開了一戶人家的門。見到戶主，就喊，給口吃的吧，早晚就死了。戶主聽他說得可憐，就給他拿了些吃的，還隨贈一些零錢，待乞丐走遠，戶主突然想到，誰還不是早晚就死了！
40、我給你買衣服，你不好意思要，我給你送禮盒，你不好意思收，我給你捶捶背，你不好意思受，我知道就連給你發條一角錢的信息，你都覺得讓我破費，既然你那麼不好意思，就把它轉發了求得心安吧！
41、老方扛著黃幌子，老黃扛著方幌子。老方要拿老黃的方幌子，老黃要拿老方的黃幌子，末了兒方幌子碰破了黃幌子，黃幌子碰破了方幌子。
42、男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
43、你發現了嗎？各國代表隊的奧運隊服：我國的，像番茄炒蛋；美國的，像藍莓山藥；俄羅斯的，像雪花牛肉；意大利的，像巧克力。哈哈，願你享受奧運！
44、一哥們生日，樂極生悲，出了車禍，全身被繃帶“全副武裝”躺在醫院裏，幾個哥們帶著水果鮮花前去探望，並異口同聲祝福他。祝福語是：“祝你生日快樂，歲歲有今日，年年有今朝”！
45、一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什麼？”我答：老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊！”
46、有職無權搞綠化，有種沒膽的搞文化，有財無勢的搞腐化，有煙沒酒的自封大眾化，有小沒大的瞄上自由化，有天沒地的信仰神秘化，攤上咱做娘的隻有一胎化。
47、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！
48、甲乙兩人都吹噓說自己是世界上最勤快的人。甲說，我一生下來，就咬斷臍帶，分擔了母親的痛苦；乙說，這算什麼，我在我媽肚子裏就會給自己做飯吃了！
49、真著急假生氣，熱問題冷處理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活彎，過去的事情不後悔，眼前的事情不攀比，一心一意幹工作，全心全意保身體。
50、紫瓷盤，盛魚翅，一盤熟魚翅，一盤生魚翅。遲小池拿了一把瓷湯匙，要吃清蒸美魚翅。一口魚翅剛到嘴，魚刺刺進齒縫裏，疼得小池拍腿撓牙齒。
51、孩子問：媽媽怎麼曆史那麼難記住啊。媽媽回答：過去的事，是難記清楚。不在眼前，抽象唄。孩子反駁：不對，你揭發爸爸犯的錯誤時，一條一條說的很清楚啊。
52、公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
53、一隻老鼠天天給貓搗亂，終於把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這隻可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這家夥活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。
54、老媽來家裏，見家裏淩亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給嶽母打電話訴苦，良久，對方隻說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
55、老婆感慨：謝謝你老公，這麼多年，一直記著我的生日，從沒有錯過，我愛你。老公回：其實我是怕挨打。老婆：我沒有打過你啊。老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。
56、我最喜歡你的大眼睛，是那麼機靈可愛，我最喜歡你的柔軟發，是那麼光滑瑩亮，我最喜歡你的好嗓音，是那麼清脆悅耳：喵喵喵。如果你開心了，記得用你柔軟的小手轉發一下我的信息哦。
57、錢財多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，勞累多的收入少，權力多的時間少，情人多的安寧少，朋友多的困難少，鍛煉多的疾病少。
58、我一個朋友發短信告訴我如何水下逃生，我告訴她這方法是錯誤的。她說：完了，拍馬屁又拍驢蹄子上去了。我給我們領導也發了，領導一定會認為，我是想幹掉他！
59、有個懶漢本姓阮，提個籃子賣雞卵，“賣卵”“賣卵”使勁喊，誰都不來買雞卵，不是雞卵品種亂，而是雞卵皮太軟。賣不出雞卵難買飯，回家吃飯路又遠，胡亂燒把爛草取取暖，再吃掉籃子裏幾個軟雞卵。
60、男人累，所以才會去敲背，男人愁，所以才會去洗頭，男人苦，所以經常才去賭，男人忙，所以經常上錯床，男人這輩子挺難的：帥點吧，太搶手，不帥吧，拿不出手。
61、咱倆啥關係，剛剛剛的！如果連你也不理我，我就變成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你當太子；再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
62、香煙要燒到同歸於盡，老酒要喝到六親不認。麻將要搓到赤膊上陣，紙牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍馬要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，減肥要減到奄奄一息。
63、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心！
64、某君抽完煙總愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天夫妻倆去遊泳，他在岸邊抽煙。不一會兒，隻聽一聲慘叫，老婆抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
65、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感歎道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
66、一男一女周一上班同時遲到，結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什麼沒挨罰？”“我睡過頭兒了。”女職員答。
67、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現金可就浪費了。祝你開懷一笑！
68、今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，隻剩空盒。裏麵有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
69、植樹造零，白收起家，勤撈致富，選霸幹部，任人為閑，擇油錄取，得財兼幣，檢查宴收，大力支吃，為民儲害，提錢釋放，攻官小姐。
70、今早起床，跟老公一起在衛生間照鏡子。我瞅了他一眼，滿臉不屑地說：咱家孩子以後要是長得像你就完了。老公一臉壞笑地說：要是長得不像我，你就完了！
71、葉詩文：孫哥，我喜歡你！咱兩有著共同的理想，相同的愛好，咱兩在一起一定會幸福的！孫楊：嗯，我也喜歡你！經過我考慮，我覺得，還是樸泰桓適合我！
72、我愛你的眼睛，就象天上的明月，一隻初一，一隻十五；我愛你的臉蛋，就像大蘋果，一邊紅富士，一邊黃香蕉；我愛你的秀發，就像楊柳枝，不是在秋天，就是在冬天！
