Michael哥102667599
1、一次周末和同學出去玩，在公交車上我們談笑風生，突然一男子提高嗓音對著手機說：“什麼，我的5萬還沒打過來？”我一同學特別反感，拿起手機大喊：“媽，我20萬生活費打來沒啊！”
2、記者問成都9路公交幸存者：車上有錘子嗎？幸存者：有個錘子！記者：怎麼不拿錘子砸窗呢？幸存者：莫得，有錘子個錘子！記者：到底有沒有錘子？
3、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”
4、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
5、網上登記要征婚，提交信息沒幾分，突然手機來電話，夢中情人就是她，要想和我組建家，我說妹妹你聽真，夫妻感情特別深，不能不見就結婚，你倒願意我不肯，小夥我不是隨便人。
6、數學係女友要分手，男友問原因：女友說：你經濟一窮二白，性格不三不四，愛好五顏六色，成績亂七八糟！男友：你太誇張了！女友：我說的八九不離十！
7、新掃盲教育：蘋果是手機，不是吃的；神馬是浮雲，不是騎的；天貓是網店，不會喵喵；記住了這些知識，您將在新時代的進程中又前進了一大步，祝您做一個“合格”的現代青年！
8、天使托我給你帶個話，隻要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
9、公交路上真無聊，有人搭訕把話找，哎喲，好像哪裏見過喲？嗯，嗯，咱們見的還真不巧，欠嘴的還緊追問，在哪裏呢？那次你老婆把你門外鎖，擾民的罪名把你告，是我把你領回了看守所！
10、子曰：言而無信，不知其可也！意思就是孔子說，一個人如果連短信都不發，還怎麼在江湖上混呢？大寒到了，給你發去我的問候，證明我還在江湖混著。
11、兔年有隻兔，開心活蹦亂跳，路過一隻黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了一隻鴨子，你知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
12、車到山前必有路漫漫其修遠近高低各不同是天涯淪落人生若隻如初見少離別多情自古空餘恨瀟瀟無情風“愚”人節特別的問候給特別的你，暈了也要樂。
13、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
14、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之餘看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城裏人就是牛，能讓這鐵家夥自己跑，真厲害呀！”
15、初春，你的愛情戰略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾衝動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃“愛情遊擊隊長”。
16、我不是磚家，更不是叫獸，我隻是大大咧咧大嘴而已，我不懂音樂，前不靠譜，後不著調。但就是愛瞎吼。我的擅長是，對牛彈琴，你越牛我越愛給你彈琴哈。
17、口誤傷不起呀：一次坐公交車，到某站台時，司機突然問到：“有人下車麼，沒人我下啦！”頓時車上笑做一團。
18、看著信息偷著樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什麼，隻是心眼少一個。
19、領導聚會完畢，看好多菜都沒動，大家一致決定打包回家喂狗，避免浪費，隻見局長起身接了個電話，得知女兒要吃肉，然後回到座位說道：行動吧，也給我女兒帶點回去！
20、某女對某男說：“我覺得我屬於典型的小鳥依人型的！”某男：“是嗎？就是感覺你這小鳥有點肥……”某女：“不可以是憤怒的小鳥嗎？”
21、別問我為什麼給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。
22、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，隻剩下騾子就更難辦啦！
23、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺蝟：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鑽研久了也就有了路。
24、一次坐公交車回學校，碰到一個出租車非往公交車前麵擠，公交車司機受不了了，說道：該死的出租？出租車司機聽了心裏不爽，把車往後倒，走到公交車後麵，還了一句：該死的公交。
25、有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎麼拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
26、桌上有盤生魚片。三文魚對金槍魚說：哎，你看那邊章魚，長得好惡心！金槍魚沒理它。三文魚又推它：你看你看…金槍魚忍不住了：大哥，我們不熟。
27、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當小三。看啥看，趕快謝恩啊！
28、牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”
29、使勁攢錢嘍！老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢！錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的！也難怪，西遊記裏，取經時活佛都要錢。願財神多賜財富哦。
30、現在流行變形金剛3，菲菲也想看，非得吵著讓阿钜帶她去電影院看，還一個勁嚷道：“金剛這個大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個猩猩），怎麼變形？一定很好看。”
31、倫敦奧運大門關，失利不要怨裁判，國足輸球成習慣，還不如劈啪全解散。國人從此不期盼，也不必傷心淚漣漣。足球圈子太混亂，一窩公雞咋下蛋！
32、北京人感覺煙癮小多了；上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們打開自來水就是排骨湯！
33、妞妞今年一十八，遠看就象牡丹花，近看形象也不差，酷似一朵狗尾巴花。人常說：嫁雞隨雞嫁狗隨狗，隻有你長得帥、能掙錢又正派，人模狗樣的，我就是你的花！
34、一朋友剛生完寶寶沒多久，肚子有點大，剛上公交車，售票員就喊：哪位年輕人少坐會給這位孕婦讓下座。旁邊一小朋友站起來：阿姨，坐。朋友臉頓時發熱，很不好意思的坐下了。
35、如果你最近心情不爽，我會為你提供必要的幫助。想割脈，送你薯片。想撞頭，送給棉花糖。如果想跳樓，我一定在樓下等著接住你。順便提一句，先減減肥吧。
36、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上台第一句話：有限元方法，已經過時了。麵做的一排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了一天！
37、如果你是“彗星”，我就追定你；如果你是“行星”，我就等待你；如果你是“恒星”，我就會戀上你；如果你是“流星”，我馬上嫁給你；可惜，你是“猩猩”，我隻能在動物園看到你！
38、客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿麵胡須的人，他一麵狂叫一麵揮手，船長感歎說：“這裏的野人真好，每年我們經過他都會向我們問好！”
39、一哥們生日，樂極生悲，出了車禍，全身被繃帶“全副武裝”躺在醫院裏，幾個哥們帶著水果鮮花前去探望，並異口同聲祝福他。祝福語是：“祝你生日快樂，歲歲有今日，年年有今朝”！
40、其實，我一直很喜歡你的背，拍一寸照的時候你搭上一件藍衣服就能當背景，不想接電話的時候往你背後一躲就不在服務區。寬大的背，才能讓人有安全感啊！
41、路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤麵很焦灼，整整十分鍾，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問，到誰了？對方答：我也不知道！
42、歪解詞語：1、夫唱婦隨：丈夫進了歌廳，妻子跟蹤尾隨；2、有機可乘：出去考察有飛機可乘坐；3、見異思遷：看見漂亮的異性就想往她那裏搬遷。
43、一個妻子為了表示對丈夫的關心，給丈夫準備的一頓豐富的便當。為了給丈夫驚喜，偷偷把便當放在丈夫的辦公桌上，留下紙條“小便當，湯。大便當，飯。”
44、天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了遊來遊去的魚，便說：你不上岸會被凍死的！魚兒說：哪裏！冰下比岸上暖和！
45、日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂；天天吃到好吃吃，遇到美食最激動；你說什麼我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什麼你必須懂，不然神馬後果你懂的。
46、一位婦女抱著孩子上了公交車，旁邊的乘客說她孩子難看，婦女很傷心，痛哭了起來，這時一位先生上車，見狀熱心地遞上香焦：別哭了，這個給你的猴吃吧。
47、我不能暗送秋波，那是曖昧的；我不能暗點秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那專情是崔鶯鶯的。所以，我隻能送點秋眉秋眼的祝福，深秋快樂！
48、說起某某，實在難以開口；想起曾經，你也叱吒風流；憶起往事，的確不堪回首；不曾問候，更別說是牽手；如今年老，再去你屋走走；環顧四周，早已不見屍首；俯首哀歎：懷念當年那狗！
49、有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，後麵空位多著呢。”一扭頭，我後麵的位置全是空的。
50、尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一隻，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精致手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你啊！
51、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
52、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你幹嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
53、一日和尚身體不適，下山就醫，醫生見狀，知道他沒錢，耗完脈，隨口就說：“恭喜，你有喜了。”和尚大驚：“完了，千萬不要讓方丈知道我犯戒了阿！”，祝君快樂！
54、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了，就是卡門。
55、這條短信，你千萬別看！你看後，煩惱將靠邊站，快樂將圍著轉，憂慮將攔腰斷，情誼將倍思念，好運將源源不斷，幸福將給你好看！看不看？你自個看著辦！
56、千萬次地問自己，為何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條信息也為你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀？
57、一次趕時間擠公交，車上爆滿，好幾個人爭著擠著上，這時售票員發話了：“排隊吧，瘦的上倆，胖的一個，那個最胖的就別擠了，你上來全車人都得下去了。”
58、豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎？爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以後別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
59、一天擠公交，人特多，半天擠不上去，隻聽一小夥子大聲說：我身長祖傳牛皮癬，專治老中醫，誰靠我誰傳染！眾人聽了忙閃開一條縫。小夥笑眯眯地輕鬆上了車。
60、孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎麼的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什麼用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！
61、如果有一天我們一起乘船遠航，忽然遭遇狂風暴浪，你被卷入海中，我一定會奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現金可就浪費了。祝你開懷一笑！
62、3歲的小剛將一個盤子扔在地上摔碎了，媽媽趕緊安慰道：“沒事，碎（歲）碎（歲）平安！”哪知道小剛捧了一疊盤子摔在地上問媽媽：“這叫什麼啊？”
63、有一個漂亮的小姐，上公交車後從包裏拿出一塊紙巾在座位上擦一擦，將紙巾隨手一掉，旁邊先生看到，打趣說一句：“愛幹淨，不愛環境，等於雞生蛋，蛋不要雞”。
64、甲：能問你個問題嗎？乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關係，你問吧。甲：我能問你個問題嗎？乙：你快問啊！甲：我已經問了啊！
65、正月吃得美，2月不減肥，3月肉成堆，4月少人追，5月情人吹，6月坐家內，7月更加肥，8月會自卑，9月無三圍，10月剩悲催。還在看短信呢？快快去減肥！
66、有隻鴨子和其他的鴨子不一樣，它愛喝口味重的鹽水，久而久之，鹽水在它身體產生變化，大家都叫它鹽水鴨。對它的後代也產生變化，下的蛋全是叫做鹹鴨蛋。
67、一天女兒問我，為什麼嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”
68、父親叫兒子把考試的試卷拿出來，兒子一副不情願的模樣，父親就知道他考得不好，於是向兒子走過去，這時，兒子大叫：別過來，你要學會遠程教育。
69、公交車即將到達某站台，忽然熄火，司機招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車後，眾人做鳥獸散。司機抬頭一看，終點站到了。
70、有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看短信，我招誰惹誰了。
71、人生就是一箱混搭“方便麵”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”麵，甜美的滋味，是“番茄牛腩麵”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉麵”，您的箱子裏還有些什麼“口味”呢？
72、某企業家接受采訪：樂觀得從娃娃抓起。小學時候，考了四分。奶奶鼓勵：不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩餘。下次一定像莊家一樣，產量更高的。
73、寶寶跟媽媽撒嬌：“我晚上要跟媽媽一起睡！”“寶寶長大了，要自己睡了，要不然以後娶媳婦了，你還和媽媽一起睡，媳婦怎麼辦啊？”“讓她和爸爸睡！”
74、回老家全家開始了＂啥時帶個對象回家＂的火力攻勢。我淡定地說：我對象還沒離婚。一屋子人沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功！
75、看著小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子他爸，要不告訴孩子，他原來是個做網絡的，不是搞遊泳的吧。
76、據報告稱，北京多對相約去民政局辦理離婚手續的夫妻，由於霧霾嚴重看不清方向而迷路，最後不得不放棄離婚，繼續生活在一起。看來霧霾也不全是壞事嘛！
77、一個小夥去銀行轉賬，櫃台MM問他認不認識對方，當心詐騙。他說認識，那是俺老婆，就算詐騙也沒關係，她已經騙了我太多的東西了，不差這幾個錢。
78、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
79、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
80、二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，於是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想幹嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。
