鐵掌奶上嫖
1、車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見麵是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千裏歸家園。
2、女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
3、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
4、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我為你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
5、經理做了個痔瘡手術，同事們約著一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對著經理嗬嗬地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。隻聽司機老張幹咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”
6、現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好麼，請尊重流氓這個職業！
7、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看。
8、父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
9、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
10、一男人跟記者說：知道芒果台的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裏香。裏香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
11、用十秒鍾刪去你的聯係方式，用十分鍾清空了所有信息，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再默認打出你的名字，十個月以後以為自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。——"欠我的錢什麼時候還啊？"
12、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道錢少；不到東北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不開小車，不知道奔馳藍鳥；不上市場買菜，不知道什麼叫斤斤計較；不得性病，不知道什麼叫幸福後的煩惱。
13、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次隻限一人！
14、惡棍死了，葬劄上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理發師說：“他毛發稀疏，每次刮臉特別好刮。”
15、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
16、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留著明天再洗吧。”
17、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，隻是在下雨時漏水。
18、MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！無地自容-_-！
19、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
20、年底經理在員工大會上宣布：公司決定變相加薪。員工興奮，經理補充道：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後誰遲到誰就占便宜了。
21、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
22、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
23、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
24、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛才我該親你一下。女的尖叫：難道剛才親我的人不是你？
25、9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，係什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
26、所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天幹了明天還想幹；所謂職業，就是今天幹了明天還得幹。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
27、皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。
28、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。
29、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了才是真正的強大！
30、她埋怨男友什麼事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽後萬分慚愧，於是給她開了個黃鑽。
31、竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一麵磕頭一麵痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”
32、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的隻有我一個！
33、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！
34、美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”
35、動物園裏，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料裏居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裏的奧利奧。
36、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。”
37、約翰裝了清除髒話軟件後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
38、一天我手機停機了，於是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼。可是我半天都沒找到驗證碼，仔細一看，驗校碼發送到手機上了。
39、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裏：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”
40、妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。
41、一哥們運動會跑1500、最後衝刺的時候。突然一女的跑上主席台。大喊XXX你要是能跑第一我當你女朋友。之後除了他以外的所有運動員都停下了。隻有他一個人，玩了命往回跑。
42、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，隻好交白卷。
43、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經曆。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”
44、昨晚我在回家的路上時前麵有個女的！我們都走的很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了！很安靜…大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢！忽然她轉過身來對我說“你再不下手我就到家了”。
45、有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。
46、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站著吧”，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺布？所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會兒”
47、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
48、你是：戴個帽子沒帽簷，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
49、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌才是個傻X呢！”全班爆笑。
50、為什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：為了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。
51、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人為”；考前一周，該同學的簽名改為“一切隨緣”；考試結束後，簽名遂改為“重在參與”。
52、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫。看作文，淚千行。兩小時後出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。
53、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
54、兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裏還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：為什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
55、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
56、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要著急，古人雲：車到山前必有路，有路也是死胡同！所以著急也沒用嘛！
57、一天，獅子和狗熊在果園裏大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！
58、青年把信中“姑娘”寫成“姑媽”姑娘生氣回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽！青年不服，回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
59、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”
60、顧客：我無法接通到您那裏的網絡。技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
61、女士：警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？警察：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
62、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最後把QQ綁在扣扣上，還是QQ最後沒讓360把QQ綁在扣扣上！
63、丈夫的薪金都交給妻子，隻有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
64、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。
65、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎咽地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公才是。”
66、求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裏？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”
