洞洞我拭使
1、知道為什麼有些人喜歡把手縮在袖子裏嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
2、哇噻，你以為你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鏈拉上好不好？
3、話說一遍是部長，話說兩遍是司長，話說三遍是處長，話說四遍五遍的是想當處長的科長，話反反複複說個沒完沒了的是老婆。
4、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富鹹豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
5、願你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心裏永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
6、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人製服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！
7、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁邊的左腿並在了一起。班長大聲喊道：哪個笨蛋把兩條腿都抬了起來。
8、某人總遲到，一次吃了安眠藥躺下就睡，沒到鈴響就醒了。起床上班，見到老板說這次沒有遲到，老板問，那你昨天幹什麼去了？
9、老兄，我知道你是一個超級大網蟲，以至於當你看見美眉胸前衣服的字下麵有下劃線時，就伸出右手點了一下。
10、8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
11、小烏龜正在照鏡子，忽然發現鏡子裏全是字，這才想起來：喔！原來錯把手機當鏡子帶了出來~你也拿錯鏡子了吧！
12、一杯好茶能緩解壓力，放鬆心情；一本好書能洗滌心靈，開闊視野；一次旅行能增長見聞，開闊心胸！周末又到了，一起出去輕鬆一下吧！
13、一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，為她辛苦為她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡床。哎！我是綿羊她是狼。
14、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。
15、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。
16、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回複：我有了，是你的！
17、“承蒙兄弟厚愛，當我為“貴人”，我願和兄弟攜手，共同努力奮鬥，一起並肩前行。”兄弟：“你的確是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘貴’人。”笑話一段，願給你帶來開心，帶來“貴人”。
18、您的話費餘額已不足0、1元，請您在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
19、我托一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。
20、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們關係這麼好，今晚飯錢你來掏！
21、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼倔。”
22、你好親愛的用戶，當你收到此消息後立刻的當地的郵電部門辦理免費手機更換業務！暗號是“欲練神功，揮刀自宮”！
23、你買了個18層口罩，天天戴著顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”
24、願新年：旱有雨，陰有晴，風調雨順；祝國家：大發展，物價穩，繁榮富強；祝福你：事業順，家庭和，財運亨通；發短信：迎佳節，慶元旦，快樂傳承！
25、女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老！
26、女人的四大理想：男人賺錢女人花，美女臉蛋都被劃，出門就坐法拉利，男人永遠腳底下！
27、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；盆空空碗空空，生活所迫不輕鬆。真是四大皆空！
28、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
29、一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上麵寫著“小心地滑”，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
30、遠看是金雞獨立，近看是累馬歇蹄；走起路來風擺荷葉，躺在炕上長短不齊……原來是個瘸子！
31、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：唉，你終於想通了。
32、秋季不宜多食生薑，秋季燥氣易傷肺，而生薑含有薑辣素，具有刺激胃液分泌、興奮腸道的功能，多食會加劇人體失水幹燥，朋友一定注意喲！
33、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
34、春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦後，決不鑽那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。
35、一遊泳教練在商場裏購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
36、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
37、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠！親愛的，生生世世，愛你的心永不變！
38、有兩個造夾鈔的不小心造出麵值15元的夾鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
39、人生像煎餅，翻夠回合才能成熟；喝醉不是酒的錯，而是感情度數高；書到用時方恨少，肉遇減肥才嫌多；喬布斯掛了，咱福布斯排名又上升一位！
40、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要誇張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
41、一未婚女子歎：為什麼好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
42、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
43、電信、移動、聯通。微博又讓你們仨賺了。13億國人的生意就你們仨做，手機上網流量資費還那麼貴，你們仨好意思嗎。我們上個網容易嗎？
44、顧客：我付的是一樣的價錢，為什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因為昨天您坐在靠窗的位置上。
45、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
46、如果有來世，就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的一起，冰雪封山時我們窩在溫暖的草堆，我摟著你，喂你吃耗子藥。
47、你那憂鬱的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質，是多麼的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
48、把窗戶開啟，讓室內空氣清新；把文件打開，羅列工作的清單；把心情放鬆，追逐平淡和安寧；把關懷傳遞，送上溫馨祝福。好友送祝福，願你上班開心！
49、螞蟻對蜜蜂說：你個小氣鬼！一肚子甜言蜜語，卻舍不得對我講，不理你了！蜜蜂委屈的說：你才小氣呢！頭上那麼大兩個天線，也舍不得給我發條短信！
50、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
51、有水平，沒脾氣，聖人也；有水平，有脾氣，賢人也；沒水平，沒脾氣，庸人也；沒水平，有脾氣，壞人也。
52、錢多錢少，常有就好；人醜人俊，順眼就好；人老人少，健康就好；家窮家富，和氣就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，開心就好！
53、某女開著長闖棚跑車，但車速隻有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
54、深秋降溫需注意，保重身體要謹記；早晚出門加件衣，預防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做運動練身體；我的提醒別忘記，忘記就打你PP。
55、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
56、課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。
57、送您一籃水果願：您萍安富貴，橘詳如意，梨想成真，杏福快樂，柿事順利，核家歡樂，莓有煩惱，甜如甘蔗，幸運如葡萄！天天開心！
58、老婆是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好；栽一棵大樹，種一片小草；大樹下乘涼，草地上溜鳥，和諧社會，綠色環保，啊，這樣的日子多美好！
59、知道為何喜歡你嗎？娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態相，招風耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。
60、愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
61、某天見你在超市把手伸進驗價格的機器，顯示豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！
62、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
63、小時候，有次想跟老媽比賽賽跑，老媽由於忙著家務，不肯。這時，我看到旁邊站著的三歲的妹妹，走過去把她打了，老媽一下放下手中的活。跑過來逮我，我撒腿就跑。這次比賽最終以我被打告終。
64、深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
65、如果你流淚，我願是你手裏的手紙；如果你醒來，我願是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我願是你身上僅剩的布三尺。
66、你信緣分嗎？在茫茫人海中，你是那麼特別，讓我的眼神跟著你，也許是心靈真的相通，你真的向我走來~~走開，要飯的~~
67、年輕男同事滿臉的喜悅、無比自豪，說新交的女朋友特崇拜他：“她說我是條好漢！還給我起外號兒，說我像立地太歲！”我聽得哭笑不得，現在有文化的女流氓也太多了！
68、施主：你今日所穿的內褲顏色凶多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進茅廁，以保平安。善哉善哉
69、產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
70、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
71、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線杆，飽含熱淚充滿深情的大聲呐喊：我的病終於有救了啊！
72、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
73、讓風吹走你的憂愁，讓雨洗掉你的煩惱；讓陽光帶給你溫暖，讓月亮帶給你溫馨；讓友情帶給你快樂，希望我的信息能給你帶來好運！
74、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
75、什麼公司每天都要搬來搬去？答案：搬運公司。什麼會是唯一能夠得到股東和董事全票通過的會議？答案：宴會。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帥！
