動什麼別動感情-
1、餓這事如果幹的好就叫減肥；掐人這事如果幹的好就叫按摩；發呆這事如果幹的好就叫深沉；偷懶這事如果幹的好就叫享受；死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
2、猜一猜十一旅遊誰最牛？坐長征火箭，駕太陽能帆板，自在悠閑遊太空，逍遙瀟灑探月球，不排長隊，不購門票，衣食住行全無憂。猜著了嗎？是嫦娥二號！
3、每次發生空難，專家都會強調坐飛機的安全性；每次發生空難，專家都會傳授逃生絕招；每次發生空難，乘客生還概率與飛機失事概率一樣小！
4、人的存在總是有特定意義的，不要悲觀，不要失望，看吧，即使是一塊小石頭，也有它存在的價值，所以，你就把自己比作石頭吧，哈哈哈哈。
5、動物們比誰最長壽。大象：我能活一百歲！烏龜：千年王八萬年龜，我是老大！魚：你們全滾一邊去，我才第一！因為年年有餘（魚）！
6、你邁著矯健的腳步，猶如一匹神馬從我麵前跑過，又如一片浮雲從我眼前飄過，當你已經失去了蹤影，我才給力地大聲喊出來：抓賊啊！
7、語文課上，老師問：《水滸》的作者是誰？有一個學生手舉得最高，回答：是我爹！老師：為什麼？答：因為我爹是做水壺的啊。
8、速度全副武裝，迎接霜降！我們要多穿點，不然被霜打到就焉了！不過今年我有個訣竅，絕對不會染感冒！現在對著鏡子，高喊我們的名字——茄子！
9、我10在受不了，想你很9了，你8自己交給我吧，我絕不會7負你，讓你永遠6在我身邊，5愛你到4，絕不3心2意，我發誓隻養你一條小狗。
10、女人二十是桃花，鮮豔；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大氣；五十是蘭花，淡定；六十是棉花，溫暖。但是，你知道女人最喜歡什麼花嗎？
11、相親糗事：老遠看到介紹人與帥哥已經等在公園門口，淑女向帥哥迷人地微笑著婀娜多姿地走過去。終於走到可以眉目傳情的距離時，淑女剛要放電，突然高跟鞋的跟斷了。
12、哥沒有房子，沒有車子，沒有票子，可是你的肚子裏有了哥的孩子，哥一定以身相娶，再無娶他人之意，你還不滿意？
13、打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，一個說2：1，一個說1：2，最後你看不下去了，一邊拉扯著一邊說：我看你們兩個別爭啦，這樣啊，你們兩個都是2，這樣就公平啦！
14、炎炎夏日，“冷”美人出擊：用冷漠的眼神瞄向對方，用冷豔的外表迷倒對方，用冷淡的話語刺激對方，定能將對方火熱的心冷凍起來，最終達到降溫的戰效。
15、謝公最小偏憐女，為伊消得人憔悴。正是江南好風景，欲將心事付瑤琴。未成曲調先有情，多情卻似總無情。曲罷不知人在否，一代新人換舊人。
16、本人征婚：個子不矮但也不高，學曆不低但也不高，長相不醜但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，車子不差但也不好。你若願意速速聯係。
17、兩個酒鬼喝醉後回家，一酒鬼對著路燈使勁敲，邊敲邊說：老婆，快開門！見沒開，就說是不是回娘家了。另一個酒鬼就說：切！你沒看到上麵燈還亮著！
18、得不到的是最好的，人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個人很久的時間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時候，心裏永遠都是完美的形象，所以備感珍惜，珍貴。
19、一直有三個字想對你說，特別是在這寂靜的夜裏，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你說…早點睡。
20、兩人一起逛街然後吃魚，因為太燙，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很緊張：被魚咬著了？女朋友：我的腳好酸哦。男朋友：踩到檸檬了嗎？
21、飯店裏，女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎？男：看到了。女：自從五年前我拒絕他的求婚後，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這麼久嗎？
22、為什麼男人有很多女朋友會被人羨慕，而女人有很多男朋友會被鄙視？一牛人解釋道：這就好比一把鑰匙能開很多鎖，一般被稱為萬能鑰匙，高級；而一把鎖能被很多鑰匙打開，一般被認為鎖是把壞鎖。
23、笑一笑，“煩惱”偷偷扔掉；樂一樂，“壓力”悄悄退縮；美一美，“安眠”輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
24、新男人必須花：1、女朋友看上的東西，多貴的都能花。2、女朋友需要你陪，多少時間都得花。3、女朋友要你完成的事情，多少精力都要花。
25、秋日滅“虎”秘籍：用郭德綱別墅的籬笆把它圈起來，叫他徒弟打死；實在不行弄到俄羅斯森林裏等大火燒死；再不行拿到韓國當海軍等著淹死！
26、現如今，既然宅女們都改叫“居裏夫人”了，我也不得不與時俱進，你們也別再叫我宅男了，請改口叫我畢加索（閉家鎖）！謝謝！
27、何謂恨，自己痛苦，別人高興；何為仇，自己痛苦，也讓別人痛苦。何謂善，自己生存，也讓別人生存；何謂惡，自己生存，不讓別人生存。
28、豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨著社會的進步，豬競然還學會了看短信！
29、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
30、女：你怎麼知道你愛上我？男：我因為想念年而失眠。女：這不足以證明，因為我媽也為你而失眠，但我知道她並不愛你！
31、燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！
32、網絡征婚很流行，我也來把要求登：女方學曆低吾家，收入和吾不相差，長相不要太美呀，飯菜手藝頂呱呱，重要孝敬吾爸媽。
33、耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表…別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
34、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
35、有一天名曰八一，字曰發億，外號八輩子一遇，綽號八百裏一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。
36、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在懷裏，用心精心的養育；我要用盡全部身心，給你最好照顧：定要把你養成可愛的小胖豬。
37、哥是北方一條狼，自幼溫順又善良，同伴吃肉我隻敢看，別人嫌我窩窩囊囊，把我拋棄獨自流浪。單身日子實在艱難，欲求一隻溫柔綿羊，你陪哥度過漫漫大山，哥陪你度過地久天長。
38、回了嗎？帶吃的沒？帶了的話，擺好等我回去享用；沒帶的話，趕緊給我去買。我可是給你帶了最好吃而且兔年最吉祥的東西哦：嘿嘿，胡蘿卜！
39、某女：“玩了這麼多年石頭剪刀布才發現是520的意思。”某男：“不是250的意思麼？”今天是520日，隻和你玩石頭剪子布！
40、你有梅花一樣堅強的品質，你有山川一樣偉岸的身影，你有大海一樣深厚的內涵，你有水庫一樣豐富的積澱。所以我們一致尊稱你為：梅川內庫！
41、我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；2、自行車說，馱著我像在馱大象；3、最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
42、好羨慕你呀！一天中最長的時間睡大覺，其次快快樂樂的玩耍，再就是無拘無束的發呆，誰見了你都喜歡的不得了，把你當做熊貓一樣的寶，可愛的考拉！
43、飄柔的秀發長溜溜，炯炯的雙眼烏溜溜，纖細的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。見了你我就爽溜溜，不見你我就灰溜溜。
44、提供優美的環境，為你的發展搭橋；營造溫馨的氛圍，為你的健康鋪路。你的輝煌我來輔助；我的心願你來滿足。請你牢記我的辛苦，邁向世界名犬幸運路！
45、你想要天上的浮雲，還是地上的神馬？我傾盡全力為你備齊！老婆我知道，你隻需要我的忠心、愛心，不容花心！愛妻日誓言：如要花心敬請摘心。
46、夏天到了，教你怎樣穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要夠瘦，最後你要夠夠瘦，然後你穿什麼都好看了。逗你一笑，要開心哦！
47、有一隻蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，後悔莫及，死後把這件事告訴了所有的蚊子，於是大家都知道你臉皮太厚了。
48、如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意麼？不同意就轉發！
49、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
50、相偎使我們彼此漫暖，相伴使我們彼此安全，相知使我們彼此依戀，如果這漫漫冬夜沒有你的陪伴，我該有多淒寒。所以我愛你——暖手寶！
51、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
52、牽著你的手，跟著感覺走，走到胡同口，放開你的手，哎呀呀，你這條狗，見了母狗也不打個招呼就啃人家的口！
53、問為什麼夏天要穿裙子因為熱了。為什麼夏天要吃西瓜因為西瓜熟了，這麼簡單的問題都不知道，知道為什麼發你短信麼，因為想祝福你清涼一夏！
54、小時候上街看見前麵一個破皮走路順手抓了路邊攤上的一把瓜子若無其事就走了，我跟在後麵，就也順手抓了一把，當做沒看見要走，那個老板張口叫了句站住，我嚇得哭了起來，不堪回首啊！
55、俏皮俗語：若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
56、漫天飛舞的雪花，就象我此時的心情，思念不斷從心底蔓延，從遙遠的一端努力奔向你，此刻雖不能與你相伴，卻情願化做雪花，用祝福將你砸得鼻青臉腫！
57、記者采訪救生員：你救過多少人？救生員：無數，其中有一個還成了我的老婆。記者羨慕：感覺如何？救生員：她的人生浮起來了，我的人生卻沉下去了！
58、一胖太太將東西遺忘在商場，她回去取時，服務員老遠就招呼：這是您的東西吧？她驚歎。拿到東西後見上麵別著紙條：失主特征：水桶腰，紅鼻頭，雞窩頭。
59、天生心眼好，孝順郎；天生體溫高，善暖床；天生手發癢，愛拎包；天生皮厚實，當沙包；天生勤奮人，愛操勞；天生眼光高，若求妻，非你不娶！
60、養生保健五個不原則：工作不熬夜，三餐不挨餓，玩樂不傷神，運動不過量，病痛不拖延！祝朋友健康身體，生活幸福，快樂工作！
61、窮人雲：走自己的路，讓他人開車去吧；悟空道：我的願望是，我媽喊我回家吃飯；嫦娥曰：姐奔的不是月宮，而是小月月。
62、收到信息者是埃及木乃伊，刪除信息者是非洲臭蟲，回信息者是盧旺達野豬，不回複者是手術不成功的泰國人妖！
63、關於講道理的感悟：第一、和老婆講理，是不想過了；第二、和領導講理、是不想混了；第三、和父母講理，是不想孝了；第四、和情人講理，是不想處了。第五、和自己講理，是不想活了。
64、傳播學課上，學生：我怎樣能把一件事迅速告訴別人？教授：你可以通過電視。學生：如果我想再快一些呢？教授：你可以試試告訴一個女人。
65、我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了。
66、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全托。兒子：不行。爸爸：為什麼？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
67、青蛙參加街頭藝術，表演活體雕塑。表演結束青蛙未動，熊貓恐其走火入魔，鬆鼠一語道破天機：青蛙呀，搞藝術也不看天，大冷天不冬眠，這回真成雕塑了。
68、飛行員緊張的跟地麵通話：我感覺我正在飛離地球，我根本看不見大地啦。地麵指揮：笨蛋！你飛倒了！你離地麵隻有二百五十米。
69、約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。你喜歡做什麼工作？如果可能，我願意參加董事會。你發瘋了嗎？什麼？發瘋是做董事的必備條件嗎？
70、你看！浮雲總會越飄越遠，星星總會一閃一閃，花朵總會張開笑臉，浪花總會滂湃翻轉，朋友總會偶爾想念，祝福總會沒有準點，小笨蛋總會耐心的看完
71、科學泡妞大法：與現任女友聊天時忌談所有可能發揮到“前女友”方麵的任何話題，避免引發聯想。因為女人的聯想力是男人無法想象的。
72、有句鹹話一直否寧對儂告，可是呢新年再否告麼個機會在：“儂真個好討厭。討寧後戲，百看否厭。”哈哈！祝你雞年新年快樂！
73、記者：對這場球賽有什麼希望。隊員：當我帶球順利越過對方的防守隊員，衝到球門區準備射門時，我希望對方守門員突然抽筋倒在地上。
74、王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不汙染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎麼沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。
75、甲：你養寵物嗎？乙：我就養了些金魚，不過養魚挺麻煩的。甲：那你現在還養嗎？乙：養是養的，就是每周給魚換一次水我老忘記，我隻好每周換一次魚了。
76、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什麼你的夥伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
77、悟空（自言自語）：我是人還是妖？八戒：人。挨揍。悟淨：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。唐僧：妖人？挨揍。悟空：終於爽了，管我是人還是妖呢！
78、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要誇張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
79、一攝影發燒友下班後整天扛著相機隨手拍攝，一日在車站拍下了一對戀人吻別的鏡頭，回來後，興致勃勃的發到網上，結果死得很慘，他拍的鏡頭中那男的竟是他的領導，更可怕的是那女的不是領導的老婆！
80、知道你對鬼好奇，但地獄有規定：隻認傷心、失落、黴運、煩惱和憂愁，其他概不理會，所以你得收集好以上五要件，中元夜讓它們去見鬼，好替你打探軍情。
81、宋江到廣州私訪，看到廣州人手一把傘，大惑不解。問為何帶傘？廣州人說，廣州氣象台說了，今天要來及時雨。宋江感歎：厲害！
82、有一天，一個帥哥在車站等車，看到對他笑，他以為自己很帥，就擺了幾個造型，一看笑容更加燦爛，突然一位大媽說：小夥子別站在屎上！
83、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
84、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車軲轆周圍的螺絲都鬆了鬆，認為這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
85、一男一女在打電話。男：我們的關係還有救嗎？女：電話上的一個鍵。男欣喜萬分：是9嗎？女：不，是免提。
86、會計日記：讀書是長期投資，收益應該不錯；孩子花錢是應付帳款，早晚都得給付；買的衣物記入包裝費，為節約成本，包裝不應該太貴！
87、送你一塊薩其馬，幸福拿你來當靶；送你一塊軟麵包，煩惱見你影藏消；送你一杯顆粒橙，快樂天天來叩門，送你一杯葡萄酒，好運當你看門狗！
88、兄弟，我知道你不是因為個人需求才看AV的，但你真的不要再執著的看了，因為我相信你已經看到鍵盤上A和V鍵的旁邊分別是什麼字母了。
89、活著就是累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，但願人人都會發！
90、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了？丈夫：我的座位背向車頭，我不習慣。妻子：為什麼不跟對麵換個座位？丈夫：對麵座位上沒人，沒法換呀！
91、饅頭和包子打架。包子不小心掉進煮元宵的鍋裏。饅頭炫耀：敢跟我鬥，打扁又揍圓了吧，走投無路了吧，自殺還跳熱河，記住以後跟我張嘴要甜甜的。
92、親愛的，如果你現在見到我的模樣，一定會大吃一驚。自從上次見麵之後，為了知道我有多麼的愛你，我便每想你一次，就拔下自己一根頭發保存著。結果~~結果，我現在成了光頭！
93、老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。
94、早晨在路上見一車，車後貼一巨強標，標上一語：駕校除名，自學成才。是否開心一笑，上下班行車注意安全，開心每一天。
95、我希望把月亮摘下來，做成一盞燈，從此我們天天在一起，看陰晴圓缺，賞風花雪月，數著星星過日子，每當寂寞了，我就對著月亮喊：玉兔，你出來！
96、沒緣的有情，沒情的有錢，沒錢的有力，沒力的有心，而我這個隻剩下“有心”的朋友，真心祝願你吃好、喝好、身體好！
97、免費旅遊不是白日夢，我來幫你實現這個夢想，參加免費活動吧，活動時間定於今天晚上，請吃的飽飽的、喝的足足的，明早醒來，一張世界地圖就在你身下！
