Charles2016
1、飯店裏，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
2、食鹽說：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了後請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了後請叫我蘋什麼；房子說：我身價漲了後請叫我房不勝房！
3、二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經常不好，於是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想幹嘛？那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。
4、妻子稱過體重後，興奮不已地對丈夫說：“親愛的，你猜我為什麼那麼高興！”丈夫不以為然地說：“不就是輕了兩斤嘛！”“親愛的你怎麼知道阿！”丈夫自言自語著：還不是因為你還沒化妝嘛！
5、某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在幹什麼啊！”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人。
6、前天愛上了昨天，昨天卻深戀著今天，當前天死了，昨天才知道原來他是多麼在乎前天，當昨天死了，今天發現一直愛戀著自己的昨天和前天在一起了，一起走進過去，被人稱之為回憶。
7、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，隻緣咱們是老板。嗬嗬，羨慕吧！祝願朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！
8、今天小明終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什麼。”“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。
9、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鏈不見了，於是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到鬱悶的把項鏈偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，薑還是老的辣。
10、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，了解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
11、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
12、公交車上聽一恐龍妹大喊，你頂什麼頂…隻見後麵帥哥從褲兜掏出手機…hll的說是手機，是手機，看見你我也硬不起來…眾人內傷！
13、蝸牛和蜻蜓結婚了，烏龜鬱悶的說，我也是有房的人，為什麼蜻蜓看不上我？知了也鬱悶的說，我也是一空姐，為什麼蝸牛看不上我？
14、北京人感覺煙癮小多了；上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們打開自來水就是排骨湯！
15、某企業家接受采訪：樂觀得從娃娃抓起。小學時候，考了四分。奶奶鼓勵：不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩餘。下次一定像莊家一樣，產量更高的。
16、我來猜猜你最近在想什麼，這麼熱的天還要工作，真不如回家去看漂亮MM。嘿嘿！其實在遇到火焰山的時候，八戒也是這麼想的。豬頭，別偷懶啦！
17、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿著一個電視遙控器。
18、尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一隻，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精致手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你啊！
19、人情冷暖，你現在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，黴運也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
20、其實，我一直很喜歡你的背，拍一寸照的時候你搭上一件藍衣服就能當背景，不想接電話的時候往你背後一躲就不在服務區。寬大的背，才能讓人有安全感啊！
21、我不能暗送秋波，那是曖昧的；我不能暗點秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那專情是崔鶯鶯的。所以，我隻能送點秋眉秋眼的祝福，深秋快樂！
22、據報告稱，北京多對相約去民政局辦理離婚手續的夫妻，由於霧霾嚴重看不清方向而迷路，最後不得不放棄離婚，繼續生活在一起。看來霧霾也不全是壞事嘛！
23、某君抽完煙總愛把煙頭往地上一扔，然後用腳踩滅煙頭。這天夫妻倆去遊泳，他在岸邊抽煙。不一會兒，隻聽一聲慘叫，老婆抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
24、一天，老公對未來經濟狀況頗為惆悵。老婆安慰道：算命的說我命中有車有房，衣食無憂，放心吧。老公呆滯幾秒後，點了支煙，很有壓力的問：那他沒說你結幾次婚嗎？
25、貓對老虎說：你看你，長的比我塊大，就是沒人喜歡你，你看看我天天讓人們抱著，多好啊，趕緊減肥吧。老虎：再怎樣我也是森林之王，你也得歸我管。
26、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！盡管佳節很煩人，盡管佳節很俗氣，盡管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
27、小李昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，小李自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！小李朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
28、高速公路行車最怕的是什麼？是停車！公交車上坐車最怕的是什麼？是想上廁所！沙漠行走最怕的是什麼？是缺水！我最怕的是什麼？是你收到短信不回！
29、香蕉想洗澡了，找了半天沒找到浴池，猛然看見一瓶酸奶，心想，酸奶也湊合，正好洗個酸奶浴，脫了外衣猛的一頭紮進酸奶裏了，從此以後香蕉沙拉就這樣誕生了。
30、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班裏麵一男生特好看，班上的女生都喜歡他。後來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
31、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開著，就下了車，嘴裏還說：“今個真快，我到家了！
32、貓說：總有一天、總有一天，我要統治所有魚類市場！魚說：總有一天、總有一天，我要把貓“炒魷魚”！豬說：狗攆鴨子呱呱叫，看短信的哥們不準笑！
33、天蒼蒼，野茫茫，上班紳士，下班狼。紳士為的是年終獎，狼性為的是得紅顏。日慌慌，夜晃晃，一年到頭心發慌，沒得獎金沒結婚，到頭還是空慌慌。祝願朋友別著慌，人財兩得不發慌！
34、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
35、哥們，我從來沒有招惹你，你為什麼要來招惹我？既然招惹了，為什麼半途而廢？嗬嗬，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
36、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什麼啊？”爸爸：“山下有人結婚。”兒子：“結婚為什麼要放爆竹啊？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧。
37、一隻母雞指著一條被拴在門口的小狗諷刺道：“看門狗。”小狗答道：“那也比你們做雞正派多了，好歹我也是一個都市小保安，你們這些放蕩的雞就等著進公安局吧。
38、一日黃牛遇到蝸牛，黃牛諷刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那麼大呢？！”蝸牛不緊不慢地說：“那是啊，咱從出生就有自己的房子了，你還住那破窩棚呢！
39、送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
40、在公交車站，一大學生抱著捐款箱對小王說：先生！這裏有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
41、“想你”，是件很快樂的事；“見你”，是件很開心的事；“愛你”，是我永遠要做的事；“關心你”，是我一直在做的事；“騙你”，是剛剛發生的事。
42、鄰居問賭鬼：昨晚勝負如何？答：你說呢？我去時坐的車值5萬，回來時坐的車值20萬。鄰居：你贏了？賭鬼答：去時坐我的小轎車，回家時坐公交車啊！
43、一天擠公交，人特多，半天擠不上去，隻聽一小夥子大聲說：我身長祖傳牛皮癬，專治老中醫，誰靠我誰傳染！眾人聽了忙閃開一條縫。小夥笑眯眯地輕鬆上了車。
44、最近常有鬼怪嚇人，並且鬼怪泛濫成群，現在晚上已無人敢外出，上麵發了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！
45、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勳章，就向其請教開好車的秘訣，隻見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！
46、我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七撚三”，朋友們都誇我是“萬能”！我也覺得自己很能！活到現在這把年紀，拿得起放得下的隻有你和筷子。
47、早晨起，晚上歸，公交車上睡一睡。工作忙，工作累，為了工資堅持會。交房租，交水費，老婆還要生活費。掙的多，花的多，天天心裏樂嗬嗬。
48、這條短信，你千萬別看！你看後，煩惱將靠邊站，快樂將圍著轉，憂慮將攔腰斷，情誼將倍思念，好運將源源不斷，幸福將給你好看！看不看？你自個看著辦！
49、一家公司的工資單上寫到：你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。有一個新員工，在工資單上簽名時留下了一句話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到害臊！
50、初中時成績好，但不愛交作業，英語課代表是美女，天天催我交作業。高中時，和她又分到同一個班，她還是英語課代表，又催了我三年。如今她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業。
51、烏鴉說：“我是打砸搶燒事件中被火燒黑的受害者。”流浪狗說：“我是受金融危機被迫下崗待業的。”波斯貓說：“你們算啥？我是受核輻射致使眼睛顏色不一樣的無辜災民。
52、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裏就我們三人。電視裏正放著一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒抬：“像你爸！
53、唐僧師徒曆盡劫難，取得真經，如來問及感想，眾怒：“感你妹啊！如此清平世界，妖孽橫行，欲鏟之，怎奈有後台的都被帶走了，有的還官複原職，坑爹啊！
54、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手裏拿的是身份證。
55、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急於上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
56、聽著，從現在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的黴運，否則我就讓幸福一直纏著你。
57、一隻蚯蚓遇到一隻蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。
58、烏龜對兔子說：“生命在於過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急於求成，貪圖虛快，贏不了這場遊戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。
59、父親：今天老師教你什麼了？兒子不吭聲，抓起雞腿繼續大吃。父親：問你話呢？兒：烏鴉和狐狸的故事我懂，我要一開口說話，盤裏的雞肉就被你們吃光了。
60、一隻烏鴉不小心將大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：這麼多年了騙你塊肉，你還記仇呀。烏鴉說道：你不說我還真忘記了，現在物價都漲這麼高，你應該還我頭豬。
61、口誤傷不起呀：一次坐公交車，到某站台時，司機突然問到：“有人下車麼，沒人我下啦！”頓時車上笑做一團。
62、蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞著。蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑著說：“不！我非常輕鬆和愉快，因為我從事的是一項甜蜜的事業呀！
63、一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在後麵狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨後開著車一溜煙的往前跑了！
64、一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數字，反複幾次還是不行。業務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功！
65、舉頭望日曆，低頭看手表，願時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
66、小兔子：老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了！老板：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都隻有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
67、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
68、張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後撿了一個最好的回家了。
69、如果你是白雲，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
70、一青年去旅行，來到了一處寺廟，於是便去遊覽一番，在寺廟裏遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象？禪師：滾。
71、有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎麼拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
72、一日，剛坐上公交，就上來一個哥們，穿的給葛優似的，上來就擺了一個POSE，打——打——劫，各位大叔大嬸大姐大哥，今天出門忘記帶錢啦，誰借我一元錢？大家看到他的尷尬樣，大笑起來。
73、認識你的人都以為你很靜，接觸你的人都以為你很瘋，隻有我是真正懂你的人，哥們，你其實就是名副其實、傳說中的，人見人愛花見花開、鬼見鬼投胎的“人來瘋”。
74、一位MM平時喜歡說“我靠”，久而久之成了口頭語。一次擠公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子說：我靠，你往這靠什麼靠？男子也推MM一下說：怎麼啦？你靠行，我靠不行？
75、男人像商業廣告，你簡直一個字也不能相信他；女人像美體廣告，你簡直一個標點符號也不能相信他！每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚縱觀全場的！
76、一對情侶登上公交車，找到座位後，女孩撒嬌坐在男的腿上，可是車一顛，女孩沒坐穩一下撲在前邊一小夥身上，口紅印在了小夥的T恤上。小夥扶起女孩，開玩笑說：對不起啊！我這體恤衫一周沒洗啦！
77、世上再沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個好逸惡勞、隻圖享受的家夥！腳對嘴說。
78、下午第一節數學課：學生神情漫遊，思路不在服務區，提問呼叫轉移，做題您撥的答案不存在，測試號碼已欠費停機。叫家長談話網絡電纜被拔出。看來隻能老師親自去上門服務了。
79、說句實話，我還沒見過你這麼大的官。碰到你了，你想讓誰上就誰上，你想讓誰下就誰下。最怕惹惱了你，倒上不下的滋味不好受啊。終究還要謝謝你，電梯！
80、老媽來家裏，見家裏淩亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給嶽母打電話訴苦，良久，對方隻說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
81、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
82、公交車上，一小夥給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小夥攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小夥：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
