1.有一天你會遇到一個像彩虹般絢爛的人，會讓你覺得其他人都是浮雲。

2.給即將高考的學子講一些有用的人生經驗：在考場上遇到什麼突然想不起來的定理，千萬不要慌。隻要你深吸一口氣，集中精神，專心回想，那麼，你就一定會回想起小蘋果或者最炫民族風的曲調。

3.弟弟看見我看黃曆，就問我為什麼要看它，我說：“按黃曆上說的做會有好運。”之後弟弟也按黃曆做，結果那天黃曆上說忌放水，他居然一天沒尿尿。

4.如果你笑，全世界都會陪著你笑，你給世界一縷陽光，世界還你一個春天。

5.和女神約好一起喝咖啡，聊天很愉快，分開不久手機收到女神發來的一個信息：西女一個西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天沒有看懂，隻能回她：你也很白，晚安。後來我在沒有和女神一起喝咖啡了，有緣無分啊。啥意思。

6.小時候曾經幹過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結婚嘛，要辦酒席請客有木有？然後把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12隻殺個精光，辦了一桌全雞宴！據說那天全村都聽到了我的嚎叫聲。

7.生活常和我們開著玩笑，你期待誰，誰就會離你越遠，你執著誰，誰就會傷你最深。

8.我舅兒子十一歲，經常跟我吹牛，他膽子多大多大！我說:你怕蛇嗎？他一副特別驕傲的姿態說:“當然不怕，哥還經常抓蛇，燒著吃。”說來也巧，今早出門恰巧遇到一條小蛇，拇指粗，於是我給抓住，放到了我舅兒子鉛筆盒裏，他寫作業時打開鉛筆盒，直接給嚇哭了，嚇哭了，我還沒哄乖啦，看你還吹牛，看你還給我比哥！

9.他看著陽光照射下的她，隻是靜靜地看著。直到她睜開雙眼，“你在看什麼？”“沒什麼，在看陽光。”她回過頭，你是看不到自己臉上的陽光的。“好看嗎？”“恩。”“你不知道，陽光下的你有多大的吸引力。”“那你繼續看吧”說完，她倒頭睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹陽光。

10.今天和朋友聊新聞：某局長因為強奸門被判刑20年。這二貨來了句：我去，強奸門都判20年，那強奸人不得判死刑了...

11.剛剛上班路上看到的，一個老頭在清掃路邊垃圾。身後跟著一個全身掉毛的狗。每每夾一個垃圾狗都要聞聞準備吃，爺爺就叫“狗日的誰讓你吃的 滾蛋”說完就驅趕它。我以為哪跑來的流浪狗。我買個早點的功夫，老頭都做好了工作坐在路牙子上給狗擦嘴。“王八蛋吃那些不髒啊！”說完掏出包子撇了一半給狗吃。

12."我暗戀一女神很久,一直不敢去表白,哥們看出了我的心思,知道我膽小,於是決定幫我一把,哥們把我暗戀女神的事告訴了女神。 隔天,女神找我談話. 女神:聽說你一直喜歡我. 我:嗯,我想... 女神:我知道你想要什麼,一個晚上500塊你幹不幹？"

13.早上醒來告訴男友肚子餓了，男友回答:我進去給你送點吃的吧！……這都是看段子惹的禍嗎？

14.記得那年冬天，語文老師看著窗外的雪說：“下雪如下雨不如直接下成雨”一學生答：“吃飯如吃屎不如直接去吃屎”那學生被罰站了一下午。

15."“你會一直在我身邊麼，塞巴斯蒂安？”“Yes,my lord.”“即使我肮髒不堪也毫不在意麼？”“You are my treasure.”“那麼，陪我在地獄直到世界的盡頭。”“It's my pleasure.”"

16.前段時間剛跟女朋友分手，一直挺鬱悶的，一日，局裏部門領導請吃飯，大家都去了，我也被拉著去湊個數，飯中大家敬酒的敬酒，閑聊的閑聊，就我一個人悶悶不樂的，隻顧自己喝著酒，旁邊的同事挺小聲的對我說“難得領導請吃飯，我跟你一起去敬個酒”，可能是因為喝過酒的緣故，感覺那時候是喊出來的“別說了，讓我一個人靜一下”，話一出同事跟領導都懵了，一個個都看著我，隻見我慢慢的拿起酒杯跟領導敬了一下。為我那時候的急智點個讚。

17.我說：以後我可能會愛上別的女孩。 女友：嗯，這個我想過。 我說：那時候，她可能會這麼稱呼你，希望你能接受。 女友：喊我什麼? 我說：她會叫你媽媽！...

18.幾哥們出來喝酒。一哥們說喝完去放鬆放鬆！幾哥們都說好！隻有一哥們沒說話隻是喝酒！喝完大家都要走時！這哥們說話了:我得回家了，老婆還在家等著呢！大夥說:怎麼了怕老婆！這哥們說:對.真怕！大夥鬱悶了！哥們結婚前不是這樣的人啊！現在結了婚怎麼了！就問原因！這哥們喝了杯酒說:結婚前隻知道她是警察！結婚後.原來她是獄警！結婚那天她對我說:你們男人都喜歡在外麵找女人嗎？我當時喝了點酒.猶豫都沒猶豫就說喜歡啊！這是她生氣的說你要是以後敢在外麵找女人！我就把你送到我們監獄去。讓你在那裏呆一晚上！！/大夥鬱悶了問那有什麼！這哥們又說了她說的是女子監獄！

19.有一對情侶辦過事了男的就問了：為何我兩第一次你沒見紅。女的就說了：或許你沒夠著。男的：嗚嗚嗚嗚。

20.“你會演戲嗎？你老拿針刺我幹啥玩意？” “我演容嬤嬤你演紫薇，我不刺你嗎？” “可你特麼刺的這精忠報國幾個字是特麼什麼情況？！”

21.聊天時，發覺對方時不時往我下身看，我低頭一看，原來是褲子拉鏈開了。於是自我調侃道：“兄弟太壓抑，出來透透氣！”

22.新交的女友，交往了半年，一日終於時機成熟給她說通去開房，學校周圍可多的快捷酒店，我就隨便選了一家，她說“又是這家，床可硬。”……又……可硬……

23.昨天女生節，我去超市買東西！看到一妹子給他男朋友要禮物，那男的說了一句，我立馬噴了：今天晚上再給你，明天繼續讓你過婦女節！我太邪惡了→_→

24.高中時候體檢，檢查到男外科的時候，醫生讓我們一群人把褲子擼到膝蓋，當我們還在羞澀中的時候，結果一小夥伴一解褲腰帶利索的把褲子脫到膝蓋，當我們暗暗佩服的時候，醫生說，不不不，把褲腳擼到膝蓋地方，不用脫……小夥伴石化中。。。

25.我這輩子做過最錯的事情就是：把男友借給一好姐妹撐場麵（當然是前男友），結果，人家不還了。。。現在，我跟他倆都分了。。。。

26.無論你今天怎麼用力，明天的落葉還是會飄下來，世上有很多事是無法提前的，活在當下，正向提升。

27.有一的哥搭了個日本人去機場，一會有輛本田車超過的士，那曰本說：我國造的車跑的很快吧!又一會一輛豐田車超過的士，那日本人又說：我國生產的豐田速度快吧!到了機場，日本問多少錢，的哥看了下計程表說325元，日本人問是不是計程表搞錯了，的哥回了句：不會錯這是日本產的，跑的快！

28.要得到你想要的某件東西，最可靠的辦法是讓你自己配得上它。

29.第三次了，我說“不聊了我去洗澡了”對方嗤之以鼻“你裝什麼女神”，難道今後真的要改口說“我要去搓泥了”嘛！

30.前幾天跟老公出去逛，前麵有一男一女兩個小孩，目測小學一二年級。我偷偷說，老公你看一對小情侶！老公說，人家隻是放學一起回家而已，看你齷齪的！然後，然後那個小男孩就把小女孩摟懷裏了！